Улыбнитесь❗?

[Ин]

- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
- Нет. Это несущая кошка.

- Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
- Может, с ключевыми?
- Нет!

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют.
Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!

[nachfin]

- Софочка, расскажите, как ви познакомились со своим Фимой?
- Та… Я тогда работала у аптеке, а он пришел за презервативами и попросил размер XXXL…
… и тока после свадьбы я узнала, что этот поц заикается...

[Ин]

В сыр по любви не верят только крысы.

Если работать без выходных 7 дней подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным.
А вот жизнь да.

Трудоголики мечтают об инвесторе, лентяи о спонсоре.

Хотелось провалиться, но не давало дно.

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

Кондиционер - это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.

[Ин]

Был до революции один очень известный адвокат, выигрывал казалось бы самые безнадежные дела.
Однажды пришлось ему защищать горбуна, который убил свою жену, и его вина была полностью доказана.
И вот предоставляют слово адвокату. Он выходит на середину зала и громко говорит что-то типа следующего:
- Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели!
Уважаемые дамы и господа присяжные заседатели, достопочтенный господин судья!
Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели!
Присяжные начали роптать и странно поглядывать на адвоката, судья же просто пришел в бешенство.
- Прекращайте этот балаган и уже скажите что-то по существу!
- Вот видите, господин судья и присяжные, я вас вывел из терпения, повторив мое обращение всего три раза.
А теперь представьте себя на месте этого бедного человека, когда тебе с утра до вечера каждый день
твердят: «Ты горбун, ты горбун, ты горбун! »
Горбуна полностью оправдали.

[Ин]

Мадам Софа — соседу:
— Йосип Давидович, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это очень живо представляю!

- Дорогой, хочешь я отдам тебе свое сердце?
- Ты мне лучше мои нервы верни.

Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...

Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске"
или "Я ничего не знаю, я сегодня первый день из отпуска".
Есть еще один вариант: "Я уже два года без отпуска, не трогайте меня вообще".

[Яков]

                                                                        Секретные отчёты

    Американский художник Хью Трой (1906-1964), известный иллюстратор книг и большой любитель розыгрышей, в годы Второй мировой войны служил канцеляристом в одном из армейских учебных лагерей. Его мучила необходимость заполнять огромное количество бланков, ведомостей и отчётов. В качестве протеста он изобрёл специальный отчёт о количестве мух, пойманных на липучку в офицерской столовой. Он стал ежедневно посылать такой отчет в Пентагон. День за днем эти отчеты поступали в министерство обороны, пока не случилось неизбежное: кто-то в Пентагоне задался вопросом, почему только одна учебная рота присылает такой отчет? А где же остальные? Неужели некоторые офицеры пренебрегают своими обязанностями?
    Однажды к Трою подошли два офицера из другого подразделения с вопросом, не знает ли он, что это за отчет о пойманных мухах, который с них стали требовать.
    Конечно, знаю, — ответил Трой. — Я свой отчёт посылаю каждый день.
    Выслушав его рассказ, офицеры сообщили, что им не прислали соответствующих бланков и они не знают, по какой форме отчитываться за мух. Тогда художник предложил им бланки, самостоятельно отпечатанные на ротаторе, и показал, как их заполнять. Так что количество бумаг, поступавших в Пентагон, сразу выросло. Насколько известно, генералы стали требовать и от других частей такие отчёты. Впрочем, чем закончилась эта история, неизвестно: относящиеся к этому времени архивы Пентагона все еще засекречены.

[Яков]

                                                                  На собеседовании

Приходит ко мне на собеседование девушка.

            
            Уже шестая за день (не знаю уж, почему резюме мужчин HR-менеджер не нашел). Я мрачен, недоволен и спесив. Они мне все не нравятся, независимо от резюме, профессиональных качеств и длины юбки, так как накануне в другом проекте меня поставили перед строем коллег и под бурные продолжительные аплодисменты отменно выпороли за незначительный, по моему мнению, провал.

            Итак, зашла. Все в ней не так. Даже исключительная молодость и цвет глаз. А еще — какая наглость — слушает в плеере что-то. Пока она убирает наушники, интересуюсь:
            — Что слушаем?
            — Depeche Mode.
            Я моментально забыл злорадостных коллег, полюбил цвет глаз, вчитался в резюме и вообще принял облик Матери Терезы на исповеди. Надо сказать, что тогда о моей музыкальной страсти особо никто не знал, и каждую родственную душу я встречал с распростертыми объятиями.
— Какой альбом?
— Я как-то старое люблю, то, что до ухода Уайлдера,— мои чакры звенят.— Так что сейчас «Music for the masses» слушаю, а вы любите Депеш?

            У меня открылись даже запасные чакры, и фонтан вселенской любви залил переговорную. Далее состоялась подробная беседа об обожаемой группе. Я узнал много нового о раннем Горе, о дизайне обложек альбомов, необычных ремиксах и т. д. Только кивать успевал. Затем было короткое, но очень интенсивное интервью. Девушка не то чтобы оказалась сильнее других, но не слабее точно. В общем, нужно было принимать профессиональное решение, но я понимал, что нельзя руководствоваться только музыкальными вкусами.
            — Что-нибудь еще хотите сказать?
            — Я быстро учусь и у меня хорошая память.
            — Есть доказательства?
            — Думаю, да,— еле уловимое движение уголков рта напомнило разбивающуюся чашку из Usual Suspects.— Я была год назад на лекции, где вы рассказывали, как нужно вербовать человека, изучать его вкусы, привычки и как находить о нем информацию.

            Чакры мои начали отчетливо понимать, что хозяина только что раздели и выставили на площадь, а он не заметил толпу, думая, что стоит один у себя в комнате.
            — Так вот еще вчера днем я НИЧЕГО не знала про Depeche Mode. Но у меня была целая ночь впереди.
            Как она на меня посмотрела! С чувством полной и не подлежащей реваншу победы. Пожалуй, этот чересчур испепеляющий взгляд был ее единственной дипломатической ошибкой, но зато выдал наличие человека в женщине, что мне всегда ценно, особенно в работе.

            Взял.
            За исключительную память и умение находить нужную информацию. Повторюсь, в то время ни татуировки «Never let me down again», ни концертных фотографий на моих страницах в социальных сетях у меня не было. То есть реально о моей одержимости узнать можно было, только как следует покопавшись в немногочисленных интервью или допросив кого-то из моего окружения.
            Как выяснилось потом, для получения нужных данных был завербован один мой наивный товарищ. И всего делов-то: общие друзья, небольшая переписка, кофе ОДИН раз. Насчет человека в женщине я ошибся все-таки.

[Яков]

                                                                        Талантливый попугай

    У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь.
    Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой.
    Но не долго длилось её счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.

[Ребекка]

Лист матері-білявки своїй доні-білявці:
“Здрастуй, дорога доню! Якщо ти отримала цього листа, значить, воно до тебе дійшло. А якщо ж ні, то дай мені знати, й я напишу тобі ще раз. Я пишу повільно, бо знаю, що ти не дуже швидко читаєш.
Погода в нас добра. Минулого тижня дощ був лише двічі: на початку тижня, 3 дні, й ближче до кінця, упродовж 4 днів. До речі, про пальтечко, яке ти хотіла, дядя Вася сказав, що якщо надсилати його з цими литими ґудзиками, то вийде надто дорого через вагу, тому я їх відрізала. Приший їх знову, я поклала їх у праву кишеню.

Твій татко знайшов нову роботу. Під ним 500 чоловік! Він косить траву на цвинтарі. Твоя сестра Настя недавно одружилася, й чекає на дитину. Ми не знаємо, якої вона статі, тому поки що не можу тобі сказати, чи будеш ти дядею чи тьотею. Якщо це дівчинка, то вона хоче її назвати як мене. Трохи дивне рішення, називати свою доньку Мама. З твоїм братом Толею недавно трапився казус: он зачинив свою машину, а ключі залишив усередині. Він мусив повернутися додому пішки (10 кілометрів!), щоби взяти другий комплект ключів, і звільнити нас із машини.

Якщо ти раптом зустрінеш свою кузину Лілю, то передай їй від мене Привіт. А якщо ти її не зустрінеш, то нічого їй не кажи. Твоя мама.
P.S.: Я хотіла надіслати тобі трохи грошей, але вже заклеїла конверта.”

[Ин]

Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты – что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.