Улыбнитесь❗?

[Ин]

... и жили они долго и счастливо:
Красная шапочка Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес.
Да только всех приличных волков давно поубивали...

Золушка Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет.
И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.

Русалочка Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией морем.
На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.

Василиса Прекрасная Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов,
Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.

Дюймовочка Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком.
Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.

Спящая красавица То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда...
В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз.
А потому что не надо будить спящую женщину!

[Ин]

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие.
Несущие боль, страдания и финансовые потери.

Гардероб для женщины - это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!

В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.

[Маруся10]

[Ин]

Понедельник — удобный повод что-нибудь понеделать.

Если понедельник взять и отменить,
мы тогда про вторник начали бы ныть.

[Яков]

Жизнь жестока и нет в ней ничего смешного…

Иду я по улице — весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: впереди картина маслом — на акации сидит маленький чёрный котенок и орёт. Видно сам не понял как залез, а слезть — боится. И главное — орёт, не просто мяучит — а именно орёт на какой-то монотонно-жалобной ноте — так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами — и выбежит. И надо же — моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег — потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И — поверьте: лучше я б его не слышал! Как вы думаете — как бабки собрались спасать кота? Цитирую:

— Никитична, что делать то? Орёт ведь противно так… — это с балкона.
— Вот ведь беда… — со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
— А давайте его палками собьём?

Я встал. И тут же сел на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки – божьих одувана сбивают палками кота с дерева — не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку — и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына — и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят — на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший — себе в ж@пу — после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было ещё хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его — вверх. Ежу понятно — он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки.

Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт — понятное дело: ударенная скамейкой бабка — это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке — и угораю. То ли из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи — первая надо вызвать скорую, и вторая — кота – скотину — надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная — ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» — на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: — мужик в тельняшке – слегка пьян; — бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; — черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго, но лучше короче, а если короче — то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнётся рукоприкладство и из них вытрясут душу и всё нажитое непосильным трудом. Поднимается крик — и в течение следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик… ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит — его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче — образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стёрлась из памяти, но всё упирается в новый, уже японский, телевизор. Кроме этого всё ещё орёт кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше — потому что чётко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет.

В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое — приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары — люди опытные, и разнимать никого не полезут. Зашьют потом — это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку.

И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией…

«Матроса» моментально начали бить — причем и свои тоже. У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывалились врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до неё, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у неё была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло — короче банку с зелёнкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер — и тут же заорали все вокруг кто ее увидел — а вы каждый день видите бабок с зелёным лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция.

Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причём с формулировкой «приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

В общем — вот такая реальная история: я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шёл до того, как попал в бесплатный цирк? Конечно — к своему хорошему другу Косте, начальнику следственного отдела РОВД, чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях — «Вот все говорят — жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том, как на неё смотреть…» )

[Ин]

В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

- Ваш девиз на лето? - Бледность - признак аристократии.

По настоящему понимаешь, что на заводе настали сложные времена,
когда у начальника участка на звонке стоит главная тема из Деревни дураков.

[Яков]

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на хер или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

[Ин]

Однажды летел с венгром-психологом, который оказался давним поклонником мультсериала «Ну погоди».
Он разразился любопытной тирадой: «Особенно хорошо получился волк – он такой живой, обаятельный узнаваемый.
Но почему он узнаваем? Явно же не по фильмам о природе – с настоящим волком он не имеет ничего общего. Мы узнаём
в нём сорокалетнего холостяка-неудачника – прокуренного, любящего выпить, сохранившего чувство юмора, заброшенного,
порядком озабоченного. Вот зачем он гонится за несчастным зайцем! Мультяшное пространство – это просто поле его
отношений с юной девушкой. Она видимо связана с ним по работе – деваться некуда. А ему лишь бы затащить её в постель.
То полутёмная подсобка, то корпоративчик, то парк культуры и отдыха – ей всегда приходится быть настороже. Но она относится
к этому с юмором, возможно ей даже льстит его внимание – ведь он такой обаятельный…»
Я подивился умению профессионального психолога извлечь что-то из пустого места, а потом задумался – заяц-то действительно говорит девичьим голосом Румянцевой...

[Ин]

[Ин]

Утром в в кемпинге мы обнаружили, что у нас украли колбасу. Сырокопченная палка была припасена на утренние бутерброды. Ночью я переложил её со стола у палатки в пакет и оставил так на траве. Утром колбаса исчезла. Подозрение пало поначалу на пастухов, потом на шаставших изредка туда-сюда рыбаков. Другим туристам колбаса была явно без интереса. Потеря мелкая, но осадочек остался.

Пока мы обсуждали пропажу, проходившие мимо ребята крикнули - Там куры вашу еду воруют!'. У палатки действительно крутилась банда из петуха и его гарема. При приближении Тани они резво рванули в посадку. 'Макс, куры украли ланчбокс с яйцами!' - заорала жена и погналась за курицами. А те от неё. Сзади бежал я, пытаясь впихнуть в разум невпихуемое - КУРЫ УКРАЛИ ЛАНЧ-БОКС С ЯЙЦАМИ? Как? Чем? Крыльями или клювами его держат? Но куры действительно убегали от нас слишком быстро. Как с места преступления Это внушало подозрения. Мы поднажали, они тоже. Через метров 20 я все-таки смог переварить фразу и остановился, сообщив, что коробку с яйцами куры не могли украсть физически. Даже если бы хотели утащить варёные яйца в посадку и торжественно их похоронить. Нечем им воровать ланч-бокс.

После недолгих препирательств мы вернулись к палатке. Там и нашли ланч-бокс - он просто упал в траву. Заодно снова поискали колбасу.
Таня выяснила, что украл её явно не человек. В пакете осталась бутылка хорошего коньяка. Вы можете себе представить сельского вора, который утащил колбасу, аки отец Фёдор, но оставил нетронутым коньяк? Веганство до этой глубинки ещё не дошло. Поэтому с пастухов и рыбаков подозрение было снято. С кур в итоге тоже.

Похоже, колбасу украла собака. Местные животины, гулящие по улицам, неизбалованы, кошки и псины худы и клянчат еду. В первый день вокруг нас как раз крутилась такая смесь таксы с водолазом. Думаю, утащенная колбаса не пошла собаке впрок. Уже второй день мы не не видим. Возможно она наелась впервые за всю свою голодную жизнь и организм такого количества еды не выдержал.
А у нас остался оборот 'куры украли'.' Макс, забери деньги со стола, а то куры украдут'. К слову, эти глупые птицы действительно крадут еду, но явно не палками и краюхами.