Buhgalter911

Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги, IQ

Любослава писав:

Скрытый текст

Почти не шутка)))

или

- Сколько у тебя денег, если мерить, допустим, кучками?
- У меня ямка.

Когда уместно и нужно употреблять слово "б...**"

----------------------------------------------------------------------
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
> ______________________________
> Телефонистка:
> -- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
> -- Что, совсем???
> -- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
---------------------------------------
> Начальник - секретарше:
> -- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
> -- По селектору?
> -- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
> _____________________________________
> -- Милый... у меня две полоски...
> -- Ты беременна?
> -- Нет, б****, я бурундук!!!
> _____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
> ______________________________________
> Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
> -- Скажите, а вы тут в первый раз?
> -- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
> ____________________________________________
> Приходит мужик в хозяйственный магазин:
> -- Дайте мне мыло и веревку.
> -- Вы что, повеситься хотите?
> -- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
> ______________________________________________
> -- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
> -- Что, правда?
> -- Нет, б****, Известия!
> _____________________________________________
> -- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
> -- Вы их ели, что ли?
> -- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
> ___________________________________________
> -- Дорогой, ты станешь папой.
> -- Ты что, беременна?
> -- Нет, б****, Из Ватикана звонили!

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы.
На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!".
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй - тебя посодют... ".
На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила.
Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало.
До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "

Из воспоминаний Георгия Данелия.
Во время съемок «Мимино» по горам разнесся слух, что приехал сам Буба Кикабидзе, и пастухи стали приезжать, чтобы оказать уважение любимому певцу. Представьте, пастух на лошади иногда сутки добирается. И после съемок начинает угощать Бубу чачей. Отказаться нельзя. Человек столько сил и времени потратил. Начал Буба искать предлоги. Когда он говорил, что у него болит сердце или печень, ему отвечали, что чача – лучшее лекарство. Когда он говорил, что ему рано вставать и надо выспаться, пастухи говорили, что чача – это самый лучший источник энергии. Но как-то вижу: у костра два пастуха пьют чачу, а Буба – лимонад. Я присел к ним, плеснул себе в стакан, чтобы чокнуться. Хотел плеснуть и Бубе, но пастухи закричали: «Бубе не наливай! Ему нельзя!» На следующий вечер такая же картина. Утром я спросил у Бубы, как он этого добился. «Они думают, что у меня триппер. Я сказал одному по секрету».

55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт.
Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! -Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской.

- Привет, ты где?
- Географически или экономически?

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет:
"Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".

Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.

Минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".

Муж кричит: "Дорогая, я порезал яйца!" . Жена: "Ты в ванной или на кухне?"

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

Ищу умную, красивую, ухоженную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений. По четвергам.

Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.

- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы. От моих стонов муж возбудился.
Пришлось снимать...

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь...

Вся сущность женщин с детства.
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками:
"НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!!!"

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...