Улыбнитесь❗?

Ин

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца.

Яков

Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жен, он игнорировал все их советы

Яков

У меня своё небольшое хозяйство — корова, 2 свиньи, овцы, куры и ещё там по мелочи.
Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Яков

Есть у меня подруга, которая матерится как сапожник. Интеллигентно выглядит, стильно одевается, занимает руководящую должность. Но чуть что случись, она всё резюмирует словом "3.14изде#!" И, кажется, она сама уже начала испытывать некоторые неудобства по поводу своей далеко не милой привычки, так что моё предложение заменить "3.14изде#" на что-то более приятное уху, например на слово "абсурд", она восприняла с благодарностью. И вы знаете, совсем другое дело!

Так что теперь, когда вы услышите где-нибудь "это, бл@tь, @банныj абсурд!" не удивляйтесь, — это моя подруга стремится к культурности.

Ин

Добрый вечер, Олег. Где макет альбома? Вы обещали сделать его до обеда!
Добрый вечер. Я ещё не обедал.

Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты".

Ин

Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями.
Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой
и увозят на кухню — готовить.
В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку.
Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет:
— Господи, когда ж я сдохну!

Ин

У меня вопрос - когда мне уже можно будет пожрать?

Нет, ну сами посудите. Окинула я недавно взглядом женскую жизнь. И что выходит?
В 15 лет прут гормоны, припухлость, которую родственники считают «милой», а сверстники наоборот.
Отсюда сразу – правильное питание, спорт, разные ограничения.
Булки обходим стороной.
Тортики долой. Эмбарго на эклеры.
18-25 – отчаянно хочется любви и отношений, а также вот ту мини-юбку и купальник-шворочки. И чтобы все ахали, когда ты на пляже идешь. И даже, если не на пляже.
А тут – на десять девчонок по статистике девять ребят. Минус алкаши. Минус наркоманы. Минус тунеядцы. Остается один.
Поэтому, снова «Прощай, оружие», ой, то есть «прощай, пирожное».
Здравствуй, бег по утрам.
Ладно, допустим, нашли мужа, можно успокоиться? Не тут-то было. Ребенок.
Беременность, роды, гормоны… Поплывшая талия, плюс 15 килограмм.
Страшное слово целлюлит.
Здравствуй, диета, ограничения, ПП.
Долой булки. Своих хватает.
При этом килограммы почему-то не уходят.
Метаболизм, чтоб ему пусто было, замедляется.
Подналегаем на спорт.
Пашем до 8-го пота. До 7-го не помогает.
Еще теплится надежда, что все впереди.
Однако, когда «впереди» наступает, становится очевидно – все еще хуже.
Здравствуйте, паровые овощи и котлетки без соли.
Минус бег, привет, хруст в суставах, варикоз и пяточная шпора.
Здравствуйте, биодобавки и ходьба.
Скандинавская и украинская.
По магазинам здорового питания.
И за утягивающими трусами.
Плюс косметолог.
В принципе, даже хорошо.
Денег все равно на тортики не остается.
Смотрю вперед и понимаю, впереди никакого облегчения ждать не приходится.
А ну, климакс. Опять гормоны и попрет, как на дрожжах, которых уже сорок лет как не видели.
Была у меня еще слабая надежда на пенсию, так вчера лопнула.
Когда мама сказала, что в ее возрасте о булках и подумать нельзя. Энергии тратится меньше.
Нагрузка на суставы больше. Надо худеть. А живот растет. Сам.
Здравствуй, овощной салатик, кефир по вечерам и оздоровительная гимнастика.
Гречка.
Прекрасный такой набор, можно чередовать.
Так вот у меня вопрос – когда можно будет нормально пожрать?
Шашлыки вот эти, стейки свиные, хлебушек свежий. Беленький. Пахучий. Дрожжевой.
Селедочку.
Майонез (я его правильно написала?), копченую куру, колбаску, мясо с сырком запечённым, сальцо.
Эклеры и заварные пирожные, тирамису там всякие, шоколадные муссы и прочие круассаны?
Чтоб не раз в год и не два.
А на постоянной основе.
Когда хочется.
Очень меня этот вопрос интересует.
А то так и помрешь не жрамши.
P.S. А если вы все это едите и не толстеете, то сюда не пишите. Потому что вы ведьмы, это и так всем известно.

Ин

Журналистке очень известной газеты поручили взять интервью у Солженицына.
Пробивная способность дамы такая, что её бросают на самые безнадёжные проекты. Взять у Солженицына интервью невозможно, в принципе.
Но она, однако, вышла на его жену, последнюю оборону, что уже само по себе чудо. Та говорит, что нельзя:
- Александр Исаевич плохо себя чувствует...
- Поймите, мы известнейшая газета...
- Вы поймите, он болеет, лежит в больнице.
- Это же юбилей! Ему будет приятно! И вся страна, все люди хотят услышать его мнение.
- Он в плохом состоянии
- Да мы недолго, совсем чуть-чуть.
Ну и так далее.
Наконец, жена писателя сломалась. (Журналистская настойчивость большое дело.):
- Но только чуть-чуть. Поймите, ведь и войну он прошел, и лагеря. Журналистка, с неподдельным и радостным удивлением:
- Так он что, ещё и сидел?!
Занавес, короткие гудки.
-.
Ещё одна такая договаривалась об интервью с (молодым тогда) К. Райкиным:
- Здравствуйте, Константин... не знаю, как по отчеству.
Занавес, короткие гудки.

Тюша

Ин

Как-то вечерком жена вспомнила про мусор и я, чтобы успокоить нервы, вышел вынести этот гр**** мусор, а заодно и покурить.
Подхожу к мусорке и слева от меня вырисовывается парень с огромным ротвейлером (может перепутал, но большой), правда непонятно кто кого выгуливал. На встречу из темного поворота выплывает мужичок. Огромная черная псина с рыком рванула в нашу сторону, пацан летел следом. Тут мужик каааак рявкнет - СИДЕЕТЬ НАХ**!!! Мы втроем и присели! Первым очнулась псина и как ни в чем не бывало рванула куда-то в сторону, потащив за собой типа хозяина.
Я спросил, как это вы собаку такую не боитесь.
А мужик - Да неее, я сам чуть не обо@рался, даже те 0,5, которые выпил полчаса назад, выветрились. Пойду опять в магазин, заряжаться. Подожди, сказал я ему, пойдем вместе, научишь меня как команды подавать надо!!!