Улыбнитесь❗?

Розмови на різні теми
Аватар користувача
Ин
Акула НКУ
Акула НКУ
Повідомлень: 5035
З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
Дякував (ла): 4970 разів
Подякували: 16898 разів

Повідомлення Ин »

— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...

Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня мучает только один вопрос, пожалуйста подскажите,
как обналичить деньги, которые мне нажелали?!

Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
-Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева...
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: 'вах, что он говорит? С ума сошёл старый...'
Тамада поднимает ладонь:
- Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева - всегда готова и никому не нужна!

«Красная шапочка» - сказка про доставку продуктов питания пожилым людям с повышенным риском заражения.
Сказка про Емелю - рассказ о психических последствиях длительной самоизоляции.
"Лебедь, рак и щука" - басня о непростых буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии.
"Сказка о сестрице Аленушке и братце Иванушке" - сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм, и путях распространения инфекции.
"Русалочка" - последствия вакцинации.

Аватар користувача
Яков
Гигант Мысли
Гигант Мысли
Повідомлень: 11932
З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
Звідки: Одесса
Дякував (ла): 13227 разів
Подякували: 26210 разів

Повідомлення Яков »

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: — Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.
Зображення

Аватар користувача
Яков
Гигант Мысли
Гигант Мысли
Повідомлень: 11932
З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
Звідки: Одесса
Дякував (ла): 13227 разів
Подякували: 26210 разів

Повідомлення Яков »

По мифическим местам
Пару лет назад были мы в Праге. Красивейший, изумительнейший город. Ну и, в числе прочих, взяли экскурсию по мифическим местам Праги. Только своей семьёй. Пять человек.

Девочка - экскурсовод, свою работу знает. Вела по городу, рассказывая местные страшилки. Гуляем. Я иду и по сторонам глазею, не боясь отстать, или потеряться. Но и слушаю, что она рассказывает.

Вдруг, из-за угла выскакивает "привидение" и пугает мою семью, которая утопала маленько вперёд. Ну взвизгнули, подпрыгнули, посмеялись... Идём дальше. Привидение-то город знает, как свою ладошку, вот он вперёд забежал и опять выскочил. Сработал эффект неожиданности, опять девчоночки мои взвизгнули и подпрыгнули. Да и сынуля подпрыгнул. А я же слегка позади иду. По сторонам глазею...

Вот и углазел я, что привидение смеётся и в сторону моей семьи смотрит, эффектом наслаждается. Я подошёл к нему сзади и сделал "УГХУ" ему на ухо. А если учесть, что я на полторы головы выше него и басом обладаю не слабым, то и прозвучало это как глас небес. Ах, как он взвизгнул, как подпрыгнул... Но хохотали потом... А с нами ещё пол - улицы, которые это видели.
Зображення

Аватар користувача
Яков
Гигант Мысли
Гигант Мысли
Повідомлень: 11932
З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
Звідки: Одесса
Дякував (ла): 13227 разів
Подякували: 26210 разів

Повідомлення Яков »

Педиатр
После нашего похода у меня горела жѠпа, а Вовку всего обсыпало, и пару пальцев распухло.

— Аллергия, — сказала бабка. — Ещё бы. Как минимум три килограмма конфет схреначили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до сладкого. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жѠпа треснула.

Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что от дохлого осла уши мне, а не истребитель, и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...

Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами и я ходил весь в зелёных точках.

— У тебя глаза не лезут на лоб ещё? — интересовался я у Вовки.

— Нет, — отвечал Вовка. — Но чё-то болеть уже начинают.

— А поноса ещё нет? — Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.

Бабка ушла к соседке на часок, надеясь, что за это время мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в жѠпу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жѠпу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.

Я решил, что пока дед ездит за докторшей, может случиться беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном наплевать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему я принял единственное правильное решение — лечить Вовку самому.

Я достал из серванта аптечку, взял оттуда вату, бинт и зелёнку.

Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, чтобы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жѠпу, чтобы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил:

— Бинт для того, чтобы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке.

Первым делом я набил Вовкины трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна.

Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...

Во дворе послышался треск мотоцикла. «Докторша приехала», — сообразил я и, довольный собой, уселся ждать, представляя, как она удивится и скажет:

— Мне, собственно, лечить-то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, остаётся разве что пальцы осмотреть.

Дверь открылась, и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.

— Это чёй у тебя с руками? — с подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату...

C воплем «мама дорогая!» что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.

— Ах ты, педиатр самодельный! — бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.

Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. «Неспроста», — подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку:

— Что это с ним?

Тут бабка, видимо, вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам, и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку и, ласково глядя на меня, сказала:

— Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.

Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал: «Беги!» И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...

Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок, и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, чтобы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.

У Вовки подтвердились аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли, и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлее день за днём.

Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего, дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь, и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате под домашний арест, чтобы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. На мои возражения, что ребёнку без свежего воздуха нельзя, дед ответил:

— Я тебе несколько раз в день перде☝ь в комнату буду, надышишься впрок, на свежем воздухе потом сознание будешь терять от избытка кислорода.

Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут — должно было бы...



Автор: Андрей Асковд © ЧЕТОКАКТО
Зображення

Аватар користувача
Ин
Акула НКУ
Акула НКУ
Повідомлень: 5035
З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
Дякував (ла): 4970 разів
Подякували: 16898 разів

Повідомлення Ин »

Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише «аферистка» вместо «арфистка».
― Ошиблись, видать, ― вспоминала Татьяна Лазаревна, ― А народу припёрлось больше обычного!

Аватар користувача
Яков
Гигант Мысли
Гигант Мысли
Повідомлень: 11932
З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
Звідки: Одесса
Дякував (ла): 13227 разів
Подякували: 26210 разів

Повідомлення Яков »

В пятом классе я записался в кружок математики в Ленинградском Дворце Пионеров, который находился на Невском проспекте.
Мы жили на окраине и родители побаивались отпускать 11- летнего ребенка одного.
Но папа здраво рассудил: "Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе."
Мама меня напутствовала: "Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и... пр@ституток!"
Конечно я примерно представлял, кто такие пр@ститутки, но не очень понимал зачем я им нужен, и потому не придал маминым словам большого значения. А зря!
Около входа во Дворец Пионеров меня окружила толпа каких-то девиц, примерно моего возраста. Они стали хватать меня за руки и требовать: "Пойдем с нами!"
Я понял: "Вот они, пр@ститутки! Мама была права!", вырвался от них и убежал.
Через десять лет, когда я познакомился со своей будущей женой, она мне рассказала: "Я хотела записаться в танцевальный кружок Дворца Пионеров. Поскольку записывались, в основном, девочки, то туда принимали девочку, только если она приведёт партнёра.
Поэтому девчонки пытались заманить шедших в другие кружки мальчиков, чтобы их приняли."
Я ей поведал эту историю.
"Надо же, мы могли познакомиться на 10 лет раньше." — заметила моя невеста.
Я сказал: "Вряд ли! Если бы я знал, что это не пр@ститутки, а танцевальный кружок, я бы убегал ещё быстрее!"
Зображення

Аватар користувача
Ин
Акула НКУ
Акула НКУ
Повідомлень: 5035
З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
Дякував (ла): 4970 разів
Подякували: 16898 разів

Повідомлення Ин »

На шикарний прием пригласили  даму, большого знатока этикета и хороших манер. В конце вечера хозяин к ней подходит и интересуется:
— Ну, как все прошло?
— Да все нормально, только щипцов нет. — А зачем?
— Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
Хозяин обещает все исправить.
  Через некоторое время опять вечеринка. Присутствуют те же.
— Ну, как, все в порядке?
— Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
— Нет, я их положил.
— Почему я их не вижу? Где они?
— Как где — в туалете!

Аватар користувача
Ин
Акула НКУ
Акула НКУ
Повідомлень: 5035
З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
Дякував (ла): 4970 разів
Подякували: 16898 разів

Повідомлення Ин »

Чтобы не воровали на госслужбе, есть только два рецепта:
1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел!
2. Китайский — укорачивание жизни, если всё-таки успел!

Если бы в избирательном бюллетене вместо графы "Против всех" была графа
"Чтоб вы все сдохли, сволочи!", за нее проголосовало бы 99% избирателей.

Аватар користувача
Ин
Акула НКУ
Акула НКУ
Повідомлень: 5035
З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
Дякував (ла): 4970 разів
Подякували: 16898 разів

Повідомлення Ин »

Іде суд ... Єдиний свідок - старенька пані. Щоб підтвердити , що вона при своєму розумі адвокат запитує :
- Чи пані знає мене?
- А певно що так! Я пам'ятаю вас від маленького хлопчика. Які великі надії на вас покладали ваші батьки!! Ви стали адвокатом, але багато п'єте , ганяєтесь за жінками, водитесь з поганою компанією...
Тут у розмову втручається прокурор, бажаючи переманити свідка на свою сторону:
- На жаль, то є правда... А чи пані знає мене?
- О так , ви нічим не ліпші... Берете хабарі, гуляєте з дружиною пана адвоката, і....
Тут не витримує суддя і кличе до себе прокурора і адвоката:
- Тако, панове, якщо запитаєте чи знає вона мене - сядете обидва.

Аватар користувача
Яков
Гигант Мысли
Гигант Мысли
Повідомлень: 11932
З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
Звідки: Одесса
Дякував (ла): 13227 разів
Подякували: 26210 разів

Повідомлення Яков »

Смотрю документалку на хистори про древний Египет: "Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его к этому готовили с детства. Когда он достиг возраста 15 лет ему подарили огромный гарем, окружив лучшими женщинами." Тут диктор замолкает, вздыхает, и грустно резюмирует: "а мне вот на 15-летие рубашку подарили"
Зображення

Відповісти

Повернутись до “Розмови про різне”