Buhgalter911

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель.
Из сети

Прогноз погоды:
"Сегодня - отморозки на почве..."

- Доктор, а сколько я проживу, если буду сторонником ЗОЖ?
- Ну, если не курить, алкоголь не употреблять, много гулять на свежем воздухе, и при этом быть вегетарианцем,
то вполне вероятно столько же сколько и корова.

Старость подкралась незаметно.
Играли вечером в города названиями таблеток…

Меня это не касается...
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!»
Чуть позже в мышеловку попалась змея – и укусила жену фермера. Пытаясь её излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дыру в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.
Мораль:
Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

Из сети...

Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.

Говорят, что однажды Стелла Адлер (ученица Станиславского) предложила студентам следующий этюд:
- Представьте себе, что вы - куры. Вы гуляете по двору, когда раздаётся оповещение об атомной бомбардировке.
Студенты принялись усердно импровизировать, демонстрируя, как они разгребают лапами землю, клюют зерно, пьют воду, а потом в панике мечутся по сцене.
И только один студент спокойно сидел в сторонке, не проявляя малейших признаков тревоги.
- Эй, а ты почему не реагируешь - обратилась к нему преподавательница.
- А чего мне реагировать? Я - курица. Высиживаю яйцо. И потом, откуда курице знать, что такое атомная бомба?
Студента звали - Марлон Брандо

Интеллигентный человек никогда не скажет [s]Вы сейчас с кем разговариваете[/s] "Засуньте своё мнение себе в задницу", он скажет "Я бы посоветовал вам проанализировать ваше мнение".

Зачёркнутый текст (так как ранее) — не работает. Но можно воспользоваться генераторами зачеркнутого текста:
̶В̶ы̶ ̶с̶е̶й̶ч̶а̶с̶ ̶с̶ ̶к̶е̶м̶ ̶р̶а̶з̶г̶о̶в̶а̶р̶и̶в̶а̶е̶т̶е̶
В̶ы̶ ̶с̶е̶й̶ч̶а̶с̶ ̶с̶ ̶к̶е̶м̶ ̶р̶а̶з̶г̶о̶в̶а̶р̶и̶в̶а̶е̶т̶е

как видите — они чуть по-разному зачёркивают текст

Яков писав: ↑

06 жовтня 2021, 09:43

Зачёркнутый текст (так как ранее) — не работает. Но можно воспользоваться генераторами зачеркнутого текста:

можно, но иногда лениво)))
https://www.youtube.com/watch?v=WgYhYw-lS_s

Навеяло самогоном в обмен на женское нижнее белье в антарктическом баре "Фарадей", в смысле не самим самогоном, а историей про него
Как в деревне девок городских “клеют”:
- Девки, приходите вечером на сеновал…
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить...
Мы вам звёзды покажем, за жопу потрогаем, если разрешите...
- А если не разрешим?
- Ну... ещё самогону выпьем.

О работе:

К нам на работу должна была приехать делегация гостей, и нужно было заказать для них спецодежду для посещения цеха. Мой начальник направил им письмо следующего содержания: "Прошу сообщить размеры ваших членов для заказа спецодежды"

Работала одно время в ресторане быстрого питания. Как и в любой другой сфере обслуживания мне попадались клиенты-уроды, все им не так и не эдак. Естественно, хотелось отомстить как-нибудь, плюнуть в сэндвич вообще не вариант: везде камеры (менеджер потом голову оторвет), да и готовишь эту прелесть прямо на глазах покупателя. Выход был найден спустя 2 месяца: особо вредным клиентам соусом писали на булочке всякие гадости или рисовали член. И пар выпускали, и никто подвоха не замечал.

По работе надо было позвонить дочерним организациям. Чтоб не забыть, оставила напоминалку. Так заработалась, что минут 10 тупила над сообщением "позвони дочкам". А у меня ж детей пока нет... Пора в отпуск.