Улыбнитесь! (продолжение)

[Popen]

Ф.Раневская. Ни один актер или актриса не наговорили столько серьезных вещей!

>> Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая...
>> 1. Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
>> 2. Чтобы получить признание – надо, даже необходимо, умереть.
>> 3. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
>> 4. На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
>> 5. Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
>> 6. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
>> 7. Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
>> 8. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
>> 9. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
>> 10. Почему все дуры такие женщины?
>> 11. Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
>> 12. Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» – зрелище печальное. Меняйся, скотина.Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
>> 13. Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
>> 14. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
>> 15. Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
>> 16. Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
>> 17. Спутник славы – одиночество.
>> 18. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
>> 19. На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.
>> 20. Всё сбудется, стоит только расхотеть.
>> 21. Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
>> 22. Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
>> 23. Бог мой, как я стара – я еще помню порядочных людей!
>> 24. Нет полных женщин, есть тесная одежда.
>> 25. Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.
>> 26. Если человек тебе сделал зло – ты дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
>> 27. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
>> 28. Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
>> 29. Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.
>> 30. – Как придете, стучите ногами.
>> – Почему ногами?
>> – Ну, вы же не с пустыми руками собираетесь идти!
>> 31. Оптимизм – это просто недостаток информации.
>> 32. Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.
>> 33. Вот женишься, тогда поймёшь, что такое счастье. Но поздно будет.
>> 34. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
>> 35. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
>> 36. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
>> 37. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
>> 38. Женщины – это не слабый пол. Слабый пол – это гнилые доски.
>> 39. Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

[Ин]

Cтроительная компания.
Фантазия шефа подсказала назвать новый жилищный комплекс "Балканы". Как нас только не называют клиенты: "Балконы", "Капланы", "Карибы" и самое распространённое "БАКЛАНЫ". Вот и продаём Бакланы, а я главная Бакланша. Будьте аккуратней давая названия.

[Любослава]

[Любослава]

Какая зарплата — такое и море #smile3#

[NTL]

Боюсь спать, после того, как поспишь, на работу надо идти.

[Ин]

Иду домой, встречаю соседку-пенсионерку с тяжелыми сумками. Помогаю донести, а по дороге разговариваем:
- Да вот, у деда машина сломана, приходится пешком, да еще с дальнего рынка.
- А почему не с нашего, он же ближе гораздо?
- Нет, на наш рынок я больше не хожу...
- ???
- Знаешь, там торгуют супруги Витя с Валей?
Киваю в ответ, как же мне их не знать: семейная пара из деревни, оба примерно ровесники моей соседки (лет по 60), с покупателями предельно вежливы, да и цены у них нормальные.
Соседка продолжает: "Так вот, надо было мне как-то купить хрен. Прихожу на рынок и сразу к ним. Вали нет, Витя за прилавком. На прилавке лежит хрен, но ценник!!! Я и говорю Вите: "Какой же у тебя хрен дорогой!"
Тут из-за газели выползает Валя, багровеет и орет:
- Ах, он тебе дорогой, значит??? Ах, какой у него хрен????
Дальше она с непередаваемыми деревенскими интонациями рассказывает мне много интересного о моей сексуальной распущенности.
Нет, на наш рынок я больше не хожу..."

[nachfin]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- …вполне он мог бубну снести…
- …бубну снес, ну так черва осталась…
- …две, конечно, мы ему всунем…
- …две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- …сначала спокойно трефу отберем…
- …а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- …а теперь прорезаем пику…
- …точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет пиво:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

[nachfin]

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборванный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер".
"А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.
"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса".

[Яков]

А я всё никак не угомонюсь. Ранее ситуация с квитанциями по Додатку 4 вдохновила меня на: http://buhgalter911.com/yaf2/yaf_postsm ... spx#670287

А теперь, вот такие фантазии на эту тему.
Представьте себе: огромный стадион, сцена, 16 июля, остался 1 час до начала праздничного концерта, посвящённого Дню бухгалтера.
Времени до начала концерта осталось очень мало. На сцене - различные хоровые коллективы бухгалтеров-трудоголиков, которые могут петь не только в караоке. Отдельно ото всех, с нахмуренными лицами, стоит хор работников ДФС. Нужно всё ещё раз хорошенько отрепетировать.
Сцена-то одна и приходится чуть ли не общим хором петь разные песни.

Репетиция в разгаре и послушаем участников...

Если подойти к левому краю сцены, то можно услышать как солист (Василий Петрович - бухгалтер на пенсии: его жена заставила петь, сам-то он больше выпивать любит) запевает частушку:
"Не зайти мне в Кабинет - сервис электронный.
Жена делает ми№№№т - раздаются стоны..."

Чуть правее от них другой хор на мотив "Смуглянки" запевает свою грустную песню:
"Как-то летом на рассвете захожу я в Кабинет,
Захотелось мне проверить: принялся отчёт, иль нет...
Что мне делать? Помогите! ХЭЛП! Спасите, вашу мать!
Вижу - цифры задвоились. Значит - снова всё сдавать!"

С середины сцены "двигают" рэп:
"Квитанцию два получил я сегодня. С коллегами выпил за сданный отчёт.
Вот это фортуна, вот это удача! Эй, Зая, Малая - вот это улёт!"

А с правого края громче всех поёт хор ДФСников. Они подражают Г. Сукачёву с песней "А я милого узнаю по походке":
"Бухгалтера узнаю да хоть с похмелья,
Он носит, носит флешки все с собой.
И на душе ни капельки веселья.
Ему лишь сдать отчёты - и домой!

И на душе ни капельки веселья.
Ему лишь сдать отчёты - и домой!

А я его пошлю куда подальше:
Люблю людей к чертям я посылать!
Ему скажу: "Иди работай дальше,
Иди свои отчёты исправлять!"

Ему скажу: "Иди работай дальше,
Иди свои отчёты исправлять!"

А он мне: "Нет уж, как это, позвольте!
Что за х*рня, что за едр№на мать!
Верны все цифры здесь - и их не троньте!
Не буду ничего здесь исправлять!.."

Репетиция-репетиция... Ну что ж! Дождёмся самого концерта? Приглашаю#smile3#
С ПРАЗДНИКОМ ВСЕХ!!!

[Popen]

В то время, как перед предполага­емым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть,­ дрались молча...

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется…

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.


Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.


- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...