Анекдоты, разные (часть ②)

[Ин]

Раньше ведь как было - достаёшь из шкафа курточку, а в кармане денежка лежит забыто-заныканая.
Достаю сегодня - опа, а там масочка.

[Яков]

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Фимой. А Фима имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

— Сара, а шо ви такая из себя грустная?
— Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
— А он шо?
— А он своей кочергой еще два костра ворошил!

— И запомните, Фима: мужчине обязательно нужна жена, потому что таки не все можно свалить на правительство.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

[Яков]

Мой дед говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается».
Прекрасный человек, ужасный столяр.

— Шо я тебе скажу Боренька, если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком с деньгами.

— Дорогая, сегодня отличный вечер, шобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный, шобы выпить…
— Да, милая, в этом плане я большой оптимист!

— Дорогой, что купить к чаю?
— Эх, селёдочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селёдку жрать!

[Яков]

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки».
Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Венечка, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его таки видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— Знаете, министр финансов из вас так себе.

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причём — по одинаковой причине!

[Яков]

— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в Украине?
— Потому что в Украине на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае — патроны.

Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей — в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов — в политику!

Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть.

[Яков]

— Что такое брак по-еврейски?
— Это когда женщина берёт себе на воспитание взрослого мальчика, мама которого с ним уже не справляется.

Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.

Чем отличается специалист от эксперта? Там, где специалист говорит "Я не знаю", эксперт говорит "Я думаю, что..."

Чем громче он твердил о своей честности, тем тщательней мы пересчитывали столовые ложки.

[Яков]

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги — то же самое, что аплодировать банкомату за выданные вам деньги.

[Яков]

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина.
Это мужику можно с цветом носков не угодить...

[Яков]

Демократия — это когда сначала страна смеётся над клоуном, а потом клоун смеётся над страной.

Любимое время женщины — с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать!

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

Маринко, що ти думаєш про чоловіків?
— Усі чоловіки однакові. Тільки зарплата в них різна

[YuliyaDol]

Демократия — это когда сначала страна смеётся над клоуном, а потом клоун смеётся над страной.