Анекдоты, разные (часть ②)

[Cipollino]

Умирает 1С-ник во сне и предстает перед райскими воротами.
— Что случилось? Где я?
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
— Видите ли, милейший, вы умерли.
— Да быть не может! — прерывает 1С-ник, — Я такой молодой, к доктору недавно ходил на обследование и все было отлично.
— А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам и оказалось, что вам уже 88 лет.

[Ин]

- Что же все-таки появилось раньше - курица или яйцо?
- Конечно, курица!
- А откуда тогда взялась эта курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м...
- Ну, у людей же такая история прокатила...

ООО "Обиженные": доставка воды на дом.

[Яков]

— Почему вы с ним разводитесь? Бухает?
— Нет.
— Изменяет?
— Нет.
— Не работает?
— Работает.
— … может, в постели не устраивает?
— Устраивает.
— …так в чем же причина?
— Да вообще не к чему придраться — аж бесит!

Из показаний в полиции:
"Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса".

Узнав о доходах любовника жены, Рабинович начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия...

— Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
— Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.

[Ин]

Сначала Достоевский хотел назвать роман "Иди на", потом "Иди в",
однако цензура пропустила только предлог "от", а редактор настоял на слитном написании.

При заговоре убийства Юлия Цезаря 60 человек объединились для достижения цели.
По сути каждый должен был пырнуть Цезаря, но на нем нашли только 23 ножевых ранений.
Это доказывает, что в групповых проектах больше половины них@@ не делают.

[офигевшая]

Правильно наложенная косметика подчеркивает соблазнительные недостатки и скрывает нежелательные достоинства.

[Яков]

Зима — моё любимое время года. Только зимой, с некой завистью, говорят: "ты жирный, потому тебе и не холодно".

Если вам удалось соблазнить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

Женщины, будьте оптимистичнее! Нет ни мужа, ни кота?
Пишите в статусе "Семейное положение: Никто не ср⋵т ни в тапки, ни в душу"...

[Яков]

— Мама! Чем отличается фея от ведьмы?
— Настроением, доченька.

Маленький Моня выходит с кухни весь в расстроенных чувствах...
— И вус трапилось, сыночка? — спрашивает папа.
— Папа, у меня токо шо был скандал с Вашей супругой!

— Изя, год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь разойтись.
— Что поделать!?.. Я проснулся, Роза.

Семья — это союз двух людей, один из которых всегда прав, а второй — муж.

Шая Наумовна случайно столкнулась с супругом в торговом центре в День Святого Валентина. В руках тот нёс шикарный составной авторский букет...

— Нюма, надеюсь, шо это для меня?
— Да, дорогая. Теперь уже да.

— Видите ли, Наум Исаакович, я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, шо кушать — чёрную икру или чёрный хлеб.
— Григорий Соломонович, но я смотрю, Вы таки едите чёрную икру, а не хлеб.
— А какая разница.

— Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для вас Семен Израилевич — это бесплатно!
— Ммм.... Звучит дороговато.

[Ин]

- Яша, как дела? Все шьете маски?
- Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.

- Сегодня видел как на автобусной остановке какой-то мужик разговаривал со своей собакой,
по глупости думая, что она его понимает. Пришел домой, рассказал своему коту, посмеялся.

Если бы обезъяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала ''Forbes''.

- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
- А про Икара не читал? Улёт!

К народным мудрости надо относиться со всей осторожностью. Народ не всегда бывает трезв.

- Счастье - когда тебя понимают!
- Меня когда понимают, начинают ненавидеть.

[Ин]

Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.

Плюс - это когда два минуса становятся друг другу поперек горла.

Самый наглядный пример того как важно вовремя остановиться: создание человека Богом. Зверей вполне хватило бы.

— Семен Маркович, почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Уехать с нее с такой зарплатой было невозможно.

[Яков]

Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.