Buhgalter911

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.

–Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
–Не блат... сестла!

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!

Вспомнилось в очереди в аптеке, как в юности покупали резинотехнические изделия, стесняясь назвать их.
Времена изменились. Студент и бабулька-фармацевт.
- Мне эти, как их... презервативы на ноги.
- Бахилы?
- ДА!

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!! ''

Проспал на работу … Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый — лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Toлькo наши мужики pжут над девушками за pулем, cидя в тpoллейбуcе.

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ?
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".