Buhgalter911

- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести.

Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: "Как бы мне это монетизировать?"..

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый

Нормальный человек власти не желает, следовательно, власть всегда у ненормальных.

Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.

Полная женщина — это не плохо… Плохо, когда женщина пустая.

Яков писав:Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести.

Скрытый текст

Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: "Как бы мне это монетизировать?"..

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый

Нормальный человек власти не желает, следовательно, власть всегда у ненормальных.

Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.

Полная женщина — это не плохо… Плохо, когда женщина пустая.

Яков! Это же явно советы для другой темы! Ну какие это анекдоты???#rolf# (Стройная фигура: похудение, диеты.)

— Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
— О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь?!
— И шо, таки сбылось?
— Ну да, у меня лопнул презерватив!

— Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
— Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

Яков писав:Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести.

Правда життя! Пам'ятаю, захотіла я схуднути одного разу і вирішила сісти на дієту: не їсти після шостої.
17.45. Я біля холодильника напихаюсь як востаннє. А шо? До шостої? Так. Значить все ок)

Natalenna писав:Значить все ок)

НАДО ГРЕШИТЬ ПОМЕНЬШЕ
Молла (nachfin - Насреддин) не соблюдал пост, но все-таки вставал перед рассветам и вместе с женой наедался досыта. И еще каждый день требовал у нее разные кушанья.
Наконец, жене это надоело, и она сказала:
– Послушай, что это такое? Ты днем нарушаешь пост, да еще встаешь и ешь перед рассветом. Или днем придерживайся поста, или больше не вставай перед рассветом.
Молла рассердился и ответил:
– О чем ты думаешь? Не соблюдая пост, я совершаю один грех, а ты еще хочешь, чтобы я не ел и перед рассветом – это было бы вторым моим грехом. Нет, дорогая, грешить так много я не могу.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?

Кончался первый месяц весны. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды казалась все менее дикой...

Пациент у доктора: — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Лучше уж грипп, чем шизофрения!

Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?!

— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Только долголетием на пенсии!

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.

Жизнь все расставит на свои места… А некоторых в эти «места» ещё и засунет!

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пятую ночь не могу заснуть!
***
Велик и могуч русский язык
На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
***
- Абраша, я Вам таки скажу: когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины!
- Появляются женщины - таки пропадают деньги!
- Пропадают деньги - пропадают женщины!
- Пропадают женщины - появляются деньги...
- Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!

- Софочка, так ви, таки, никогда не были замужем?
- Нет.
- А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо...

Врач-рентгенолог не согласен с тем, что внутренний мир женщины какой-то сложный и особенный.

Когда я обнаружила, что 70% моей зарплаты уходит на спиртное, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

Единственное чувство, в котором мужчина легко признается женщине - это чувство голода.

Муж приехал домой, себе привёз пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.