Анекдоты про бухгалтеров

[Kristin]

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.
**********
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
**********
Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
- Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Свободен.
Приходит второй:
- Как Ваша фамилия?
- Хачикян.
- Сколько будет дважды два?
- Где-то, сэм-восем...
- Свободен.
Приходит третий:
- Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Сколько будет дважды два?
- Таки, а сколько Вам надо?...
**********
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"
**********
Куда, чёрт возьми, подевался бухгалтер?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это единственный шанс свети годовой баланс.
**********
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.
************
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
************
- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи.

[Бух]

Пошли как то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам заватра придет налоговая проверка!" Официант испугался подносит счет гаишнику. Гаишник возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!" Официант ещё больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот внимательно изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А где деньги?"

[Kristin]

- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
**********
Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодеск уже раскупили, - отвечает продавец.
**********
На документальной проверке инспектор:
- Покажите мне банк.
Проверяемый:
- Пойдемте.
Идут. Выходят из здания. Инспектор спрашивает:
- Куда мы идем?
- Ну вы же хотели увидеть банк. Так он находится здесь на улице за углом.
***********
Турист пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:
- Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

[Nadya-OD]

Заходит директор в бухгалтерию. а там главный бухгалтер вдребезги пьяный.
Пьёт водку из горла… Документы какие-то зачем-то заполняет… Всё, конечно неправильно, вкривь-вкось… Счета-фактуры порваны, на полу валяются...
Директор в ужасе:
- Василь Василич! Как это так!? Как Вам не стыдно! В рабочее время! Что же вы такое понаделали!
Главный бухгалтер невозмутимо встает, слегка покачиваясь подходит к сейфу, достает оттуда бутылку красного вина:
- П-п-подумаешь… Что понаделал, что понаделал? Не в-в-волнуйтеся! СЕЙЧАС МЫ ЭТО ДЕЛО КРАСНЕНЬКИМ ОТСТОРНИРУЕМ!

[Бух]

БУХГАЛТЕРСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ

Налогов бояться, зарплаты не видать.
Нет такого младшего бухгалтера, который бы не мечтал иметь миллион на расчётном счету.
Связался чёрт с бухгалтером.
Бабки рубят, копейки летят.
Сдал отчёт – тебе почёт!
Не боги горшки обжигают, не бухгалтеры за них платят…

БУХГАЛТЕРСКИЕ ПРЕМУДРОСТИ

Физическое лицо можно хотя бы набить, а что делать с юридическим лицом совершенно непонятно…

Не случайно у бухгалтеров все расходы относятся на те или иные статьи, чтобы они поняли, что на каждое их действие, всегда есть своя статья…

За каждой проблемой, за каждым человеческим горем бухгалтер видел рубль…, в крайнем случае – два.
Если бухгалтера выдать замуж за налогового инспектора, замечательное потомство может получиться…
Спонсором квартального отчёта по финансово-хозяйственной деятельности предприятий страны выступает Первый бумагомарательный комбинат…
Чтобы заснуть, бухгалтер начинал считать деньги на расчётном счету…
Бухгалтеры – в основном женщины, обожающие чистоту во всём, поэтому они так охотно идут на отмывание денег…

БУХГАЛТЕРСКИЕ ПРАЗДНИКИ

Праздник сдачи осеннего квартального отчёта – бухгалтера на радостях жгут костры из финансовых документов, прыгают через них с квартальным отчётом в руках.

Праздник сдачи весеннего квартального отчёта – бухгалтера на радостях мастерят бумажные кораблики из финансовых документов и пускают их в воду. У кого кораблик не пристанет к берегу к тому не скоро придут налоговые инспектора.


Праздник сдачи зимнего квартального отчёта – бухгалтера на радостях режут финансовые документы в бумагоуничтожителе, а потом посыпают друг друга этим серпантином и конфетти.


Праздник сдачи летнего квартального отчёта – бухгалтера делают из отчётных документов шляпы от солнца, и едут за город на природу, там устраиваются на травке, разворачивают селёдочку, колбаску, маринованный лучок, бережно завёрнутые в платёжки и напиваются до полного схождения дебета с кредитом…


Праздник прихода налоговой проверки – бухгалтера радостно бегают по конторе с безумными глазами, выкрикивают что-то нечленораздельное, рвут друг на друге волосы, пишут весёлые заявления об уходе, пытаются найти то обрывки финансовых документов…

Праздник ухода налоговой проверки. Бухгалтера за казённый счёт напиваются валидолом до полной потери памяти… На следующее утро всё можно начать с начала.

[eletskaya]

Апрель...
Квартальный отчет в самом разгаре...
Один главбух звонит другому главбуху:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я кажется не туда попал...

[eletskaya]

В агентство по найму приходит мужчина:
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще - в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит
- Да я вообще-то дурак, и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы, места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте Минфина по методологии бухгалтерского учета.


--------------------------------------------------------------------------------

[eletskaya]

Таксист знакомый рассказал:
- Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!


--------------------------------------------------------------------------------

[Аллочка]

Закончились у Азарова оставшиеся деньги, и он решил послать налоговых на струс штрафов.
Те перетрусили всю страну, но денег так и не хватило. Тогда Азаров поинтересовался, были ли те в синагоге, выяснилось, что небыли и он их отправил в синагогу.
В синагоге налоговик всё проверил и ничего не нашёл и начинает искать лучше.
Налоговик;
Вот скажите раввин – когда свечи горят, воск капает?
Раввин:
Капает.
Налоговик;
И куда вы его деваете – неучтёнка !!!!
Раввин:
Нет. Вот все капельки оприходованы, все документы на каждую капельку. Все складываем в ящики
Налоговик;
А ящики куда?
Раввин:
А ящики отравляет в Киев – а из Киева нам присылают свечи…
Налоговик;
Вы мацу кушаете, крошки падают – неучтёнка!!!!
Раввин:
Не-е-т. Крошки приходуем. Вот все документы на каждую. Складываем в ящик, отправляем в Киев. Оттуда присылают мацу.
Налоговик;
ХО-ро-шо. А вот обрезание вы делаете….???? Неучтёнка…!!!!
Раввин:
Вот. Всё учтено. Каждая шкурка оприходована, всё упаковано в ящики, готовиться к отправке в Киев.
Налоговик;
А из Киева, что вам присылают?
Раввин:
Ну-у-у, как - когда, сегодня прислали Вас.

[Танюшка]

Объявление:
Предприятию требуется главный бухгалтер. Режим работы - год через три.