Buhgalter911

У моей знакомой дочка 8-ми лет занимается плаваньем. Причем серьезно! Уже четыре года почти каждый день ходит на занятия. Вдруг появляется неожиданное препятствие — в школе сделали прививку, реакция Манту, мдя…

Ребёнок в истерике, слёзы градом — как же тренировку же пропустит!

— Да что ты? (сказала мать)

— Сейчас мы твою прививку пластырем заклеим, и плавай хоть весь день!

Сказала-сделала. Часа через два забирает она дочку из бассейна…

Картина маслом — огромный вестибюль, в котором кучкуются дети-родители (толпой). Вылетает это чудо, а она, как и мама рыжая, пухлощёкая и вся в конопушках. Опять сопли, слёзы и истерика…

— Мама-мама-а-а-аааа!

— Доченька, что случилось? (интересуется мать)

Раздается громкий, на весь вестибюль вопль дочки:

— Мама-а-а-а, у меня пластырь отпал! Мама-а-а-а, я целый час с голой мандой плавала-а-а-а-а…

В итоге имеем полный вестибюль корчащихся от смеха людей.

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал

веселые у вас знакомые#g_haha#

Olga_R писав:- Куме, а ви чули, що до 24 листопада, Дня подяки, Укрпошта має вивісити у містах і селах України додаткові поштові скриньки?
- А то навіщо?
- А для того, куме, щоб якомога більше українців мали можливість подякували мешканцям Донбасу.

#secret# #secret# #g_crazy# #g_crazy# #g_crazy# #g_crazy# #g_crazy# #g_crazy# #g_crazy# #g_crazy# #g_crazy# #secret# #secret#

сотрудник писав:веселые у вас знакомые#g_haha#

это не мои, история из инета#blush#

LizaRuNa писав:Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал

Это просто песня. Могут же написать#g_cray2#

Новости недели в анекдотах

Сергей Левочкин радостно сообщает Виктору Януковичу:
– Есть хорошая новость – ЕС не будет применять жестких мер против Украины из-за Тимошенко.
– Надо же, как повезло моему народу.

Нынешний политический шпагат Украины между Евросоюзом и Россией – всего лишь разминка перед грядущим сальто-мортале.

В Гаване Фидель Кастро принял Виктора Федоровича за Леонида Ильича и имел с ним содержательную беседу.

Пребывая в Бразилии, Янукович призвал уехавших туда украинцев возвращаться на Родину, а сбежавших туда обезьян – вернуться в Киевский зоопарк.

В Лукьяновском СИЗО, где сидят Тимошенко и Луценко, произошел пожар. Так как по странной случайности никто не пострадал, на следующей неделе там ожидается ураган, наводнение или землетрясение.

СБУ открыло новое дело против Тимошенко по обвинению в поджоге Лукьяновского СИЗО. По мнению экспертов, причиной возгорания тюремной электросети послужила слишком мощная электроплойка для завивки косы Леди Ю.

– Говорят, для Тимошенко уже подыскивают женскую колонию, где она будет отбывать заключение.
– Если Юля отсидит там все семь лет, то успеет сшить робы для всех регионалов.

Луценко уже 300 дней сидит за решеткой. И регионалы хотят знать, до каких пор он будет издеваться над судьей, прокурорами и надзирателями?

– Оказывается, Могилев мечтает, чтобы об украинской милиции снимали фильмы.
– Ему что, мало роликов в на YouTubе о беспределе работников ГАИ?

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.


После разговора с Азаровым миссия МВФ в Киеве сочла его финансовые гарантии менее убедительными, чем у его коллеги Мавроди. Поэтому очередной транш Украине кажется МВФ более рискованным, чем вложение этих денег в пирамиду МММ.

Когда правительство говорит о доходах населения, то даже оно всегда говорит «заработная плата». Потому что деньгами это назвать никак нельзя.

Журналист говорит Азарову:
– Вы целый час рассказывали о Зоне свободной торговли с Россией, но я так ничего и не понял. Приведите конкретный пример, в чем будет выгода?
– Пожалуйста. Например, мы сможем без пошлины закупать у России лопаты, а они у нас – грабли.

Поправка в газете. Вместо «Банк Януковича-младщего выиграл государственный тендер» следует читать «Государство проиграло тендер банку…»

Наши власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут хозяйский глаз как нигде нужен.

– Слышал, Колесников предложил продавать олигархам названия станций метро?
– Ну, сойти на «Порошенко» – это еще можно. Но как сесть на «Коломойского»? На него ведь, где сядешь, там и слезешь.

Съезжая с госдачи, Ющенко в такой спешке собирал вещи, что подаренный ему зеленый шатер Муаммара Каддафи остался его преемнику Януковичу.


Так как в Ливии после свержения Каддафи первым делом ввели многоженство, то следующий Майдан в Украине может стать чисто мужским.

После просмотра кончины полковника Каддафи Путин запретил друзьям называть его полковником даже в шутку.

Новости сельского хозяйства России: Президент и премьер намолотили на Кубани кукурузы и вернулись в Москву груши околачивать.

25 октября на Ставрополье был снят комедийный фильм Трактористы-2. В главных ролях снимались наши лучшие актеры – заслуженный артист Единой России В. Путин и комик-пародист Д. Медведев. Картина будет демонстрироваться на всех избирательных участках 4 декабря.

Засериалили всю страну, даже президенты пошли многосерийные.

Лучшим актером минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах – роль «премьер-министра» – снялся сам президент России.

Заметили? Реклама «Twix – сладкая парочка» давно исчезла с телеэкранов. И еще лет 12 вы ее не увидите.

Во время программы «Что? Где? Когда?» ведущий задает вопрос:
– Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они спрашивают: «Знатоки, миленькие, как прекратить бардак в стране?!»
Единая Россия – воруй по единым правилам!


Сегодня, в 4 утра, Россия, без предупреждения, вероломно сдалась в плен Германии. Сотни тысяч немецких беженцев в ужасе осаждают границы соседних государств, тщетно пытаясь покинуть родину.

Стало известно, что Россия согласна передать Японии Курильские острова, но в обмен на вхождение Японии в состав РФ.

В третьем чтении депутаты Госдумы приняли-таки поправку к заповедям господним: вместо восьмой заповеди «Не укради!» теперь будет «Не попадайся!»

Тревожные новости из Испании: вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Палеонтолог – дизайнер динозавров.

В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.


Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

Надпись «Здесь парковаться запрещено» работает только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

В ресторане под названием «Карма» нет меню — тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

Подумать только, одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Федором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни – успокоиться и не наложить в штаны.

В идеальной семье жена не знает, откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет, куда они деваются.

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКА.
- Да они там от пьянки все импотентами стали!

"Два года назад врачи обнаружили у больного Р. нервную систему".

"Отмечается улучшенное состояние больного - он уже самостоятельно протягивает ноги",

"По словам соседей по палате, газы отходят хорошо".

Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться пьяным под забором.

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.

Приходят к Богу Слон, Жираф и Курица, жаловацца приходят.
Слон и говорит:
- Боже, сделай мне нормальный нос - с меня все животные смеюцца, проходу не дают.
Бог ему и отвечает:
- Что за ерунда?? Я тебя таким специально создал - ты хоботом своим фрукты срываешь, воду набираешь, вопшем - не морочь голову - иди. Следующий!
Жираф подходит. говорит:
- Боже, укороти мне шею, пожалуйста - неудобно же - страх! Спать лечь - так целая история, шея болит постоянно, ангины...
Бог ему:
- Что ты говоришь?? А то, что ты можешь самые высокие листики с деревьев достать, которые, кроме тебя, никто не съест, ты не учел? Не буду ничего менять, все так задумано! Следующий!!
Курица подходит и говорит:
- Боже, я смотрю, ты особа занятая, по-этому скажу коротко: сделай мне либо яйца поменьше, либо $опу побольше!