Buhgalter911

навеяно недавними событиями -
- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

— Какую самую важную вещь ты сделала в этом году?
— Выжила...

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

Аллергия на работу лечится путём увеличения дозы зарплаты!

Катя хотела подрезать кончики, но мастер настоял сбрить усы полностью.

Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".

Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!..

Судя по толщине, лежачий полицейский был в звании подполковника…

Офисная работа не проходит даром. Вот, например, Фима научился ремонтировать носки степлером.

- Яша, что ви так вчера шумели?
- Пили, ели.
- И шо такое у вас било?
- Деньги!..

— Фима, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Роза, побойся таки бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

– Что нужно бедному еврею для счастья?
– Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.

- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!

Нас помнят, пока мы мешаем другим.

- Согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.

- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношеных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

Директор вызывает секретаршу:
- Мариночка, сделайте мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, Иван Петрович!
Довольный директор после "дела":
- Да и хрен с ним - с кофе!

На уроке русского языка учительница обращается к ученику:
- Ну и долго я буду ждать от тебя предложения?
- Я Вам, Марь Иванна, не Макрон, чтобы делать предложения.

З.Ы. Кстати, оказывается французы очень образованный народ... у них даже маленькие дети говорят на французском языке.

- Софочка, а если я, к примеру, соблазню твоего мужа Фиму, мы останемся подругами?
- Таки нет...
- Ну неужели мы из-за этого станем врагами?
- Таки нет.
- Ну а шо тогда?
- Мы будем квиты!