Анекдоты, разные (часть ②)

[Яков]

— Я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит...

— Изя, скажу вам как родному, ничто не манит в дорогу так, как подписка о невыезде.

Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру "Доктор и пациент"...
Полночи просидел под дверью: без талончика — не принимала!

[Ин]

Если есть утренняя зарядка, должна быть и вечерняя разрядка. Почему от нас это скрывают?

Серая Шейка. Или график отключения горячей воды.

Мудрости у меня не отнять... Чего нет - того нет.

[Ин]

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

[Яков]

— Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
— Весьма вероятно...

— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 200 гривень, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

[Ин]

- Что такое идеология?
- Это идея, которая утратила чувство меры.

Сегодня мне рассказали, что на корпоративном правильно писать не "проблема", а "вызов", и теперь у меня вызов с головой.

Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.

Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи.
Хорошие нейронные связи.

[Яков]

Из показаний:
"Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать, под каким колпачком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал, объяснить не могу"

Софа учит дочь:
— Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!

В слезах Фая с упрёком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

— Я слышал, Сёма, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь.
— Да. Это единственный способ отомстить ему.

[Яков]

Вот жила себе Царевна-лягушка, не тужила ... Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши ... да еще и ублажай его по ночам! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

[Тюша]

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

[ЛюдаГермес]

Из корпоративного чата:
Саша:
- А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия:
- Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр.
Александр:
- Всем - привет!

[Яков]

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.

Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были: "Берёшь трехлитровую банку"...

Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.

— Что делает леди, узнав, что её муж собрался в оперу с другой леди?
— Устраивает концерт дома...

— Вы знаете, Фира, кажется, мой Додя таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

— Наум Аронович, ви меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб ви себе знали, ви у меня из головы даже покурить не выходите...