Анекдоты, разные (часть ②)

[Яков]

— Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!
— К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас — острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
— Да! Но, Вы же — хирург! ХИРУРГ! А кирпичи должен грузить анестезиолог! Ваше дело — цемент! Идите, вон как раз машина подошла…

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон именно ты.

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

[Ин]

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
- Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают!

[Ин]

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!",
сел в "Ламборджини" и уехал. Мне кажется, эти златозубые плебеи что-то не договаривают...

[Ин]

Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.

Не перепутайте, ставят на вас или кладут.

Стадный инстинкт помогает выжить стаду, а не отдельной особи.

Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

[Ин]

Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.

Объявление. Готов разделить одиночество или бутылку водки. Второе предпочтительней.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у населения, ни разу не вернули.

[Ин]

Объявление. Потерял стыд и совесть.
Нашедшего прошу не возвращать.
Жизнь наконец-то стала налаживаться!

Дорожные будни. Гаишник заполняющему заявление участнику ДТП:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...

[Яков]

- Сеня, таки шо я вас хотел спросить за Киев, Скока там стоит снять квартиру?
- Додя! Я вас умоляю! Снять квартиру в Киеве можно тока на фотоаппарат!

- Послушайте, Изя! Когда вы требуете с меня долг, то сильно волнуетесь... Когда я слышу за долг - я тоже волнуюсь.
Так зачем нам кипятить наши нервы?! Давайте лучше говорить за погоду!

[Яков]

— Сема, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай. Ты и сейчас так молодо выглядишь!

— Алексей, открою Вам тайну: Вы — тормоз.
— Какую?

— Я не глупая, Фима, у меня просто-таки склад ума такой!
— Склад твой, Сонечка, по ходу, ограбили.

[Яков]

— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

Чтоб хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.

[Яков]

- Мотя, а Вы уже кому-то читали свои стихи?
- Нет, а шо?
- Да нет, просто... Смотрю у Вас глаз уже подбит.

- Ой, нет, дорогая, не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, шоб есть зеленый салат!..

- Ривочка, я назвал в твою честь звезду! Вот, смотри - координаты, сертификат...
- Мозгоедка?!! Звезда Мозгоедка?!! Абраша, ты серьёзно?!
- Ну вот, опять началось...