Анекдоты, разные (часть ②)

[nachfin]

- Иночка, позвольте Вами повосхищаться?!
- Руками трогать будете?
- Нет, ну что Ви…
- Ну, а смысл тогда?

[nachfin]

по мотивам инженерка, станочница

[nachfin]

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

[nachfin]

18+

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ешь!

[Яков]

Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.

[Яков]

- Фима, а вы знаете, какое самое грустное место на Земле?
- Я таки думаю, шо рабочее...

- Мара Соломоновна, а шо вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мущщина?
- Да мне лишь бы хорошо пропотеть!

[Яков]

Депутаты Рады — это такие причудливые белковые соединения, которые подачку в 2 тысяч гривен за 40 лет работы на государство выдают за пенсию, а своё умение нажимать пальчиком кнопку для голосования, не вникая, за что, собсно, голосуют, оценивают в 45 тысяч ежемесячно.
Не считая разных прочих плюшек…

[Яков]

Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!

Если вы влюбились в платье, а оно вам велико, то через некоторое время оно будет сидеть на вас великолепно.

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Пока не женишься...

[Яков]

— О чём заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, всё равно найдется мудила, который тебя разбудит.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме...
Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Муж звонит жене:
— Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса.
Наташа помогла добраться до больницы.
Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара рёбер, несколько глубоких ран, и возможно придётся ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
— Какая ещё, на х***, Наташа?!

Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит всё что думает:
— ... и в постели я лучше вас!
— Это вам мой муж сказал?
— Нет, сторож!

[Яков]

- Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное батарейка села..
- А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили!.. Батарейку, кстати, тоже…

- А это наш непосредственный руководитель. Здравствуйте, Иван Иванович. А у вас снова ширинка расстегнута.
- Да и хрен с ней.
- Ну говорю же, такой непосредственный!