А что не так? Продолжайте скакать и чувство юмора упадет с высот хмарочоса к Вашим ногам.
Анекдоты, разные (часть ②)
- nachfin
- Акула НКУ
- Повідомлень: 8970
- З нами з: 13 липня 2012, 01:50
- Дякував (ла): 326 разів
- Подякували: 5931 раз
Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Но, похоже, уже на подлете!!!
Но, похоже, уже на подлете!!!
- nachfin
- Акула НКУ
- Повідомлень: 8970
- З нами з: 13 липня 2012, 01:50
- Дякував (ла): 326 разів
- Подякували: 5931 раз
У Вас, сударь, в слове "плачемо" две ошибки - не "пл", а "ск", а с остальным согласен, правда и выбор на базаре невелик, сплошная уценка)))
Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Но, похоже, уже на подлете!!!
Но, похоже, уже на подлете!!!
- Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13648
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одесса
- Дякував (ла): 14112 разів
- Подякували: 27886 разів
Шахматист подрался с шашистом. Один говорит — из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.
Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.
Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
— Доброе утро вам, Манечка, а ви всё цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, таки должна вянуть и вонять?!
Маленький Марик играл с ребятами во дворе. Забежав за угол, он увидел как папа целует соседку тётю Дору, и мысленно представил, какого цвета у него будет новый велосипед.
Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.
Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
— Доброе утро вам, Манечка, а ви всё цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, таки должна вянуть и вонять?!
Маленький Марик играл с ребятами во дворе. Забежав за угол, он увидел как папа целует соседку тётю Дору, и мысленно представил, какого цвета у него будет новый велосипед.
- nachfin
- Акула НКУ
- Повідомлень: 8970
- З нами з: 13 липня 2012, 01:50
- Дякував (ла): 326 разів
- Подякували: 5931 раз
Идет мужик по Kyiv'у. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож к ребрам и говорит:
- Жени гроші!
Мужик (растерянно):
- Hет у меня денег.
- Тоді годинник знімай!
- И часов нету.
Hезнакомец прыгает мужику на плечи:
- Hу тоді хоч до кута підкинь!
- Жени гроші!
Мужик (растерянно):
- Hет у меня денег.
- Тоді годинник знімай!
- И часов нету.
Hезнакомец прыгает мужику на плечи:
- Hу тоді хоч до кута підкинь!
Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Но, похоже, уже на подлете!!!
Но, похоже, уже на подлете!!!
- Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13648
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одесса
- Дякував (ла): 14112 разів
- Подякували: 27886 разів
Соседи из дома напротив тр@хались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула — тихий район, дружелюбные соседи.
В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждем вторую, а всю вторую — вспоминаем первую...
— Хаимчик, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо ж такое, а кому ж я вчера это говорила?
Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
Конферансье в цирке:
— А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна — он будет кашлять на первый ряд.
Одесситы настолько богатые, шо выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
На рынке...
— Мадам! У меня до Вас два вопроса: во-первых, скока это стоит, ну а во-вторых, а шо так дорого?!
В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждем вторую, а всю вторую — вспоминаем первую...
— Хаимчик, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо ж такое, а кому ж я вчера это говорила?
Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
Конферансье в цирке:
— А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна — он будет кашлять на первый ряд.
Одесситы настолько богатые, шо выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
На рынке...
— Мадам! У меня до Вас два вопроса: во-первых, скока это стоит, ну а во-вторых, а шо так дорого?!
- Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13648
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одесса
- Дякував (ла): 14112 разів
- Подякували: 27886 разів
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — укладчики паркета!
Мне вот интересно — как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире пандемия нового кишечного вируса и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 в масках было лучше...
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили бруки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир и на эти бруки!
— Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
— Ривочка, у нас есть деньги?
— Нема!
— Я таки не понял! Я ж тебе вчера зарплату отдал!
— Шо ты не понял? У меня деньги есть. У нас — нет.
Мне вот интересно — как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире пандемия нового кишечного вируса и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 в масках было лучше...
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили бруки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир и на эти бруки!
— Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
— Ривочка, у нас есть деньги?
— Нема!
— Я таки не понял! Я ж тебе вчера зарплату отдал!
— Шо ты не понял? У меня деньги есть. У нас — нет.
- Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13648
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одесса
- Дякував (ла): 14112 разів
- Подякували: 27886 разів
Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.
График работы частной клиники по лечению запоров на Малой Арнаутской. Одесса.
График работы частной клиники по лечению запоров на Малой Арнаутской. Одесса.
- nachfin
- Акула НКУ
- Повідомлень: 8970
- З нами з: 13 липня 2012, 01:50
- Дякував (ла): 326 разів
- Подякували: 5931 раз
Восьмиклассница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето".
Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Но, похоже, уже на подлете!!!
Но, похоже, уже на подлете!!!
- Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5116 разів
- Подякували: 17317 разів
Стоит только отодвинуть в сторону здравый смысл, как сразу освобождается место для подвига.
Серега, ты че сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...
Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни".
Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.
Серега, ты че сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...
Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни".
Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.