Анекдоты, разные (часть ②)

Яков

— Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль: "Если гусар дожил до 30 лет, то это говно, а не гусар!"
— Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?!

— Господа, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?
— Найти амфору с Хоттабычем!
— Было уже.
— Поймать волшебную жар-птицу!
— Тоже пробовали. — Может просто перестать воровать?
— Ну, это уже совсем из области фантастики.

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

офигевшая

А последнее, про почистить историю, это точно анекдот???

Ин

- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне...
- За такое время мог бы и в Швейцарию привести!

- Миша, вы где предпочли бы жить?
- Ой, Лёва, я предпочел бы не "где", а "как".

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.

Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
— Моисей, вот вы 40 лет водили евреев по пустыне. Скажите, а были какие-нибудь забавные случаи?

Яков

— Семён Маркович, а это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает?
— Лёва, думаю, что всё наоборот: каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.

Яков

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаются дети.

— Мадам, вы любите язык под хреном?
— Хам!
— Извращенка!

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

Раб, вышедший на волю, обычно ищет не свободу, а нового хозяина.

офигевшая

Яков!

Про Бабу Ягу - это нечто!!!!

А про раба - это сейчас обидно было....

Ин

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

- Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
- Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.

Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища.
На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".

- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвой!

Ин

- Михаил Маркович, и за шо мы с Вами говорили?
- Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась..

Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора "Киевстар" за то,
что он все выходные утверждал, шо она "недоступна".

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, да ты и раньше был козлом!

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!

На Привозе…
— У Вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает.

Яков

В чём разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот)

1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.

2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится

3. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.

4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.

5. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки.
За него их будет помнить жена.

6. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре.
Всё, что мужчина скажет после этого — уже новый спор.

Ин

Препод на первой же паре он дал совет на будущее: всегда ходите на работе с папкой документов,
стол рабочий тоже завалите кипами различных бумаг, носите их с собой даже в столовую и тогда начальство
будет считать вас трудягой и ценным работником, как бы вы не валяли дурака.
Через месяц после этой лекции препода назначили деканом.