Анекдоты, разные (часть ②)

[Ин]

Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.

Директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.

Ходит женщина по базару. Видит прилавок с сыром:
- Бабушка, а что эту вас такой сыр дорогой?
- Это не сыр дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.

[Андрій61]

Директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.

Так и хочется перечислить это предприятие:
Нафтогаз Украины;
Укрпочта;
Укрзализныця;
Укрспирт;
Укроборонпром.

[Яков]

— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали..

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет...

— Варенька, несите дичь!
— Земля плоская...
— Спасибо, Варенька!

Орнитолог чуть не лишился дара речи, когда окольцованная им ворона сказала ему: "Я согласна! "

Люди делятся на сов и на тех, кто мешает им спать...

[офигевшая]

Люди делятся на сов и на тех, кто мешает им спать...

Яков, порадовали!!!
Я - сова.

[nachfin]

Директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.

Так и хочется перечислить это предприятие:
Нафтогаз Украины;
Укрпочта;
Укрзализныця;
Укрспирт;
Укроборонпром.

Так вам же уже ж давно же ж запрещено за политику и, о ужос, за экономику писать

[Ин]

В Средневековье офисные работники тусовались возле колодца.

Пьешь алкоголь - вредишь здоровью, не пьешь - государству.

[Ин]

Самое страшное проклятие: "Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!".

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

Прогресс - это когда вчерашние проблемы ничто по сравнению с сегодняшними.

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

[Яков]

Мы несём ответственность за тех, кого вовремя не послали.

Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад.

— Радуйтесь каждой мелочи. Вот зашли в маршрутку, сели, почувствовали тепло только что вставшего человека — порадуйтесь.
— Господин мэр, не увиливайте. Когда включат отопление?

[Ин]

- Хочу новую шубу, сколько я еще буду ходить в этой старой кошке? сказала блоха мужу.

- Ой, Яша, душа болит!
- Так лечи!
- Тогда болит печень.

А я вот вчера вечером, вернувшись с работы записку на двери нашел
" Уважаемый Михаил, мы все по достоинству оценили Ваши новые колонки. Жильцы подъезда".

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю»
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

Чёрное обеляют, белое очерняют. Грязное отмывают, чистое пачкают... Вот вы и прослушали краткий курс мировой истории.

Жизнь - это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь.

[Яков]

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

— У вас есть обувь на девочку третьеклассницу?
— А можно поточнее?
— Третий "А".

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Я не сова.
Сова поздно ложится.
Я не жаворонок.
Жаворонки рано встают.
Я — хорек! Я всегда хочу спать!

Если женщина молчит, значит она либо красит губы, либо придумывает почему мужчина снова виноват.

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.