Сторінка 428 з 430
Re: Анекдоты, разные (часть ②)
Додано: 14 вересня 2021, 16:49
Ин
Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.
Директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.
Ходит женщина по базару. Видит прилавок с сыром:
- Бабушка, а что эту вас такой сыр дорогой?
- Это не сыр дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.
Re: Анекдоты, разные (часть ②)
Додано: 14 вересня 2021, 18:03
Андрій61
Ин писав: ↑14 вересня 2021, 16:49
Директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.
Так и хочется перечислить это предприятие:
Нафтогаз Украины;
Укрпочта;
Укрзализныця;
Укрспирт;
Укроборонпром.
Re: Анекдоты, разные (часть ②)
Додано: 02 жовтня 2021, 10:20
Яков
— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали..
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет...
— Варенька, несите дичь!
— Земля плоская...
— Спасибо, Варенька!
Орнитолог чуть не лишился дара речи, когда окольцованная им ворона сказала ему: "Я согласна! "
Люди делятся на сов и на тех, кто мешает им спать...
Re: Анекдоты, разные (часть ②)
Додано: 03 жовтня 2021, 20:56
офигевшая
Яков писав: ↑02 жовтня 2021, 10:20
Люди делятся на сов и на тех, кто мешает им спать...
Яков, порадовали!!!
Я - сова.
Re: Анекдоты, разные (часть ②)
Додано: 04 жовтня 2021, 09:47
nachfin
Андрій61 писав: ↑14 вересня 2021, 18:03
Ин писав: ↑14 вересня 2021, 16:49
Директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.
Так и хочется перечислить это предприятие:
Нафтогаз Украины;
Укрпочта;
Укрзализныця;
Укрспирт;
Укроборонпром.
Так вам же уже ж давно же ж запрещено за политику и, о ужос, за экономику писать
Re: Анекдоты, разные (часть ②)
Додано: 04 жовтня 2021, 14:00
Ин
В Средневековье офисные работники тусовались возле колодца.
Пьешь алкоголь - вредишь здоровью, не пьешь - государству.
Re: Анекдоты, разные (часть ②)
Додано: 18 жовтня 2021, 16:22
Ин
Самое страшное проклятие: "Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!".
- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
Прогресс - это когда вчерашние проблемы ничто по сравнению с сегодняшними.
С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
Re: Анекдоты, разные (часть ②)
Додано: 04 листопада 2021, 13:52
Яков
Мы несём ответственность за тех, кого вовремя не послали.
Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад.
— Радуйтесь каждой мелочи. Вот зашли в маршрутку, сели, почувствовали тепло только что вставшего человека — порадуйтесь.
— Господин мэр, не увиливайте. Когда включат отопление?
Re: Анекдоты, разные (часть ②)
Додано: 05 листопада 2021, 11:03
Ин
- Хочу новую шубу, сколько я еще буду ходить в этой старой кошке? сказала блоха мужу.
- Ой, Яша, душа болит!
- Так лечи!
- Тогда болит печень.
А я вот вчера вечером, вернувшись с работы записку на двери нашел
" Уважаемый Михаил, мы все по достоинству оценили Ваши новые колонки. Жильцы подъезда".
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю»
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
Чёрное обеляют, белое очерняют. Грязное отмывают, чистое пачкают... Вот вы и прослушали краткий курс мировой истории.
Жизнь - это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь.
Re: Анекдоты, разные (часть ②)
Додано: 08 листопада 2021, 09:49
Яков
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
— У вас есть обувь на девочку третьеклассницу?
— А можно поточнее?
— Третий "А".
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
Я не сова.
Сова поздно ложится.
Я не жаворонок.
Жаворонки рано встают.
Я — хорек! Я всегда хочу спать!
Если женщина молчит, значит она либо красит губы, либо придумывает почему мужчина снова виноват.
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.