Анекдоты, разные (часть ②)

Яков

Хозяйке на заметку. Поцелуй мужа будет куда более страстным, если в зубах зажать котлету.

Учёные пока не нашли ни одной безопасной, с точки зрения социальной дистанции, позы в Камасутре, но исследования продолжаются.

— А мы с мужем вчера сделали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли!

— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чём дело?
— Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Hью-Йорке.

zoltan

-Вчора завагітніла ,а сьогодні в "Дії" появився батько майбутньої дитини

Ин

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...

Медицина у нас хорошая, просто больные плохие.

Ещё немного такой жизни и мы начнём бороться за право на труд.

Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.

- Вы, врачи, все умеете пересаживать: и сердце, и почки, и печень, а мозги не умеете?
- Почему не умеем? Просто никто не обращается.

Яков

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
— Я не толстая?

— Роза Моисеевна, позовите Сарочку к телефону...
— Её нет дома...
— Шо, опять где-то шляется?
— Ну шо значит шляется? Ищет выйти замуж...

Пришла СМС от жены:
«Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя»

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил:
«А чего там смотреть — всё то же, что и на работе!»

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон — это ты.

Ин

Раньше "У меня что, на лбу написано?" - фигура речи.
Скоро: "Что у вас на лбу написано? Хорошо, проходите".

Ин

- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем расплачиваться будете: наличными или картой?
- Здоровьем...

- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

Яков

Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть". Дорого, конечно, а что делать?..

Лучшая антистресс-игрушка — это зарплата.

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают.
А ведь дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло и подорожало.

Включила дурочку. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

Бог, создавая дураков, вовсе не рассчитывал на то, что люди будут выбирать их депутатами…

Ин

- Это правда?
- Хуже, это мнение руководства.

Одесса. Пляж.
- Моня, ты куда таки пошёл? Утонешь, у тебя же камни в почках!

- Марк Соломонович, а почему вас женщины любят?
– Потому шо я умный.
– А почему вы не женитесь?
– Софья Моисеевна, вы шо – глухая?...

Объявление в одесском отеле: «Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне,
я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля».

Ин

Перестал материться и потерял веру в силу слова.

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Ин

Два пенсионера на лавочке: - А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и дальнейшую жизнь я провёл за мытьём посуды.

Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.

Молодой конь испортит борозду на территории заказчицы.

- Пап, у меня колесо спустило...
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
- Да, блин, звонила, он не отвечает...
- Ну а запасного нет?
- Звонила, он тоже не отвечает...