Buhgalter911

— У нас на работе есть один кадр, который считает, что женщина по сравнению с мужчиной вообще ничтожество. По его словам, он лучше любой женщины готовит на кухне, прибирает, шьет вещи, выращивает урожай. Горю желанием привести на работу своего мужа. Пусть этот кадр покажет всем, как правильно делать мин@т!

Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть закатанная в консервную банку, в прок… В голодный год ее откроют.

— Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять. Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
— Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:
— Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будут!

ar4ik писав:— У нас на работе есть один кадр, который считает, что женщина по сравнению с мужчиной вообще ничтожество. По его словам, он лучше любой женщины готовит на кухне, прибирает, шьет вещи, выращивает урожай. Горю желанием привести на работу своего мужа. Пусть этот кадр покажет всем, как правильно делать мин@т!

Да, у меня на работе есть такой кадр

Как группы русских и немецких туристов ехали в одном поезде. Немцы все взяли билеты, а русские только один. Когда шел контролер, русские заперлись а туалете и на стук контролера просунули один билет под дверь. Немцы запомнили этот ход и на пути назад тоже взяли один билет на всех. Когда по вагону раздался слух, что идет контроль, то немцы зашли в туалет и закрылись. Стук в дверь - немцы сунули билет под дверь. Русские взяли билет и ушли в другой туалет...

Одесса ...
- Ви слышали? Вчера Циля хотела отравить мужа. Но надо же так поссориться с мозгами, шо бы в один бокал налить и цианистый калий и пурген!!
- Ну и ...
- Шо ну и?.. Тому время вроде умирать, а таки ... НЕКОГДА!

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.
А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили.

Профессор делaет доклaд нa нaучной конференции:
- Увaжaемые коллеги! Группa ученых, под руководством Вaшего покорного слуги нa протяжении 2 лет изучaлa кaкой из инстинктов - продолжение родa или утоление голодa, рaзвит более сильно. Для выяснения дaнного вопросa нaми былa сооруженa метaллическaя клеткa, в один конец которой привязывaлaсь сучкa, a в другой помещaлось свежее мясо. В клетку зaпускaлся голодный кобель.
Нaс интересовaл вопрос - кудa спервa пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовaли менять сорт мясa - бaрaнинa, свининa и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовaли менять aгрегaтное состояние мясa - вaрили, коптили, солили - кобел шел к мясу. Тaким обрaзом нa основaнии 3546 проведенных нaми опытов можно с полной уверенностью зaявить, что инстинкт утоления голодa, рaзвит нa много сильнее инстинктa продолжения родa.
Голос из зaлa:
- Профессор, a сучку менять не пробовaли?

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.