Смешные щедевры наших детей!!!!!!

Розмови на різні теми
Любослава
Акула НКУ
Акула НКУ
Повідомлень: 6691
З нами з: 16 лютого 2011, 01:48
Дякував (ла): 11444 рази
Подякували: 8955 разів

Повідомлення Любослава »


— Мама, а почему кошки не моют лапы после того, как потрогали людей?

мюсля
Светоч Мысли
Светоч Мысли
Повідомлень: 2334
З нами з: 15 листопада 2011, 14:17
Дякував (ла): 1024 рази
Подякували: 1019 разів

Повідомлення мюсля »

Шедевры моей дочки (9 лет)

дочка приболела, с сильным насморком отправили ее в школу. Приходит со школы, спрашиваю: как дела?
-прекрасно#g_mad# ! сопли весь день сморкала. а раз кааааак чихнула .......(сидит на первой парте перед учительницей) хорошо, что передо мной книжка на подставке стояла, а то вся училка в соплях была-бы!!!!!!!!!!

начала заниматься чарлидером. на тренировках понравилось крутить обруч.
-Мам, купи БАОБАБ!
-#swoon# #swoon# #swoon# зачем???
-чтобы не только на тренировках крутить, а и дома!
и тут меня осеняет: ХУЛАХУП??????
-ага! перепутала!


-Ненавижу в жизни две вещи: болеть и плющ.
-А че с плющом не так???
-Ты с ним борщ папин любимый варишь!
-Кх...это, доча, ЩАВЕЛЬ

Аватар користувача
Natalenna
Светоч Мысли
Светоч Мысли
Повідомлень: 3251
З нами з: 17 лютого 2014, 14:30
Дякував (ла): 3872 рази
Подякували: 3194 рази

Повідомлення Natalenna »

Любослава писав: — Мама, а почему кошки не моют лапы после того, как потрогали людей?
Не зовсім про дітей... Мій кіт дуже чистюлька #smile3# миється 30-45 хв. Я засікала. Але, коли його в процесі миття поградити по щойно вилизаній шерсті, він подивиться на тебе ненавидячим поглядом і починає перемивати ті місця знову.#rolf#
Наше життя встелене граблями (с) Із творів ЗНО
Бухгалтерський облік - це мистецтво

rey
Гений
Гений
Повідомлень: 445
З нами з: 03 вересня 2015, 09:07
Дякував (ла): 128 разів
Подякували: 131 раз

Повідомлення rey »

Natalenna писав:Але, коли його в процесі миття поградити по щойно вилизаній шерсті, він подивиться на тебе ненавидячим поглядом і починає перемивати ті місця знову.#rolf#
коты, вылизываясь, смывают с себя запах человека.
а так же коты трутся об человека, чтобы пометить. так сказать метят своего раба #smile3#

Аватар користувача
Natalenna
Светоч Мысли
Светоч Мысли
Повідомлень: 3251
З нами з: 17 лютого 2014, 14:30
Дякував (ла): 3872 рази
Подякували: 3194 рази

Повідомлення Natalenna »

rey писав:
Natalenna писав:Але, коли його в процесі миття поградити по щойно вилизаній шерсті, він подивиться на тебе ненавидячим поглядом і починає перемивати ті місця знову.#rolf#
коты, вылизываясь, смывают с себя запах человека.
а так же коты трутся об человека, чтобы пометить. так сказать метят своего раба #smile3#
Ого, не знала)))
Про раба ви в точку.#rolf# В мене таке враження, що це ми живемо у нашого кота#smile3#
Наше життя встелене граблями (с) Із творів ЗНО
Бухгалтерський облік - це мистецтво

ArinaArina
Акула НКУ
Акула НКУ
Повідомлень: 5916
З нами з: 07 лютого 2013, 04:09
Дякував (ла): 7966 разів
Подякували: 5725 разів

Повідомлення ArinaArina »

Natalenna писав:
rey писав:
Natalenna писав:Але, коли його в процесі миття поградити по щойно вилизаній шерсті, він подивиться на тебе ненавидячим поглядом і починає перемивати ті місця знову.#rolf#
коты, вылизываясь, смывают с себя запах человека.
а так же коты трутся об человека, чтобы пометить. так сказать метят своего раба #smile3#
Ого, не знала)))
Про раба ви в точку.#rolf# В мене таке враження, що це ми живемо у нашого кота#smile3#
мой кот считает, что я живу у него, но иногда в его взгляде читается мысль, что мне пора жить отдельно

Любослава
Акула НКУ
Акула НКУ
Повідомлень: 6691
З нами з: 16 лютого 2011, 01:48
Дякував (ла): 11444 рази
Подякували: 8955 разів

Повідомлення Любослава »

Сыну друзей в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения.

"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении.
Вот отрывок – "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

...Он писал о картошке.

(с)

Аватар користувача
Яков
Гигант Мысли
Гигант Мысли
Повідомлень: 13639
З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
Звідки: Одесса
Дякував (ла): 14106 разів
Подякували: 27882 рази

Повідомлення Яков »

– Девочка у тебя есть кошка или собака? – Зачем, у меня брат есть!

– Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

– Я боюсь черепаху, она страшная! – Она страшная, но добрая. – Как ты?

Борис (3,5 года): – Мама, у меня ножка болит. – Какая? – Не знаю… они же одинаковые!

После магической фразы «Пора спать!» на детей нападает голод, сушняк и запор

– Папочка! Можно я тебя поцелую?! – Денег нет! Меня мама уже поцеловала!

История создания мира по версии Димы (5 лет): – Сначала никого не было, потом появились обезьяны, потом родился папа, мама и я

– Я люблю чеснок: он пахнет колбасой!

– Арина, почему ты не играешь с Владиком? – Мне мама сказала, что за мужчинами бегать нельзя

– Да, мы тебя избаловали… Наверное придётся наказывать! – Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

– Эля, ты зачем взяла мою тетрадь? – Твою??? На ней же написано: «Общая»

– Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!

– Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала

– Мама, можно я пойду погуляю? – С этой дыркой в колготках? – Нет, со Светкой с третьего этажа

– Мама, а куда тампоны вставляют? – Ну, как тебе сказать… В общем, туда, откуда дети берутся. – В аиста, что ли?

– Баба, сделай мне бутерброд с колбасой, только хлеба в него не клади

В зоопарке: – Мама! Купи мне слона! – А чем мы его будем кормить? – Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»

– Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси – как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Зображення

тишина08
Оракул
Оракул
Повідомлень: 248
З нами з: 20 квітня 2011, 02:04
Дякував (ла): 162 рази
Подякували: 55 разів

Повідомлення тишина08 »


ПЕРЛЫ ДЕТЕЙ И ИХ РОДИТЕЛЕЙ.

***
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

***
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

***
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

***
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?

***
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

***
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!

***
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?

***
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

***
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

***
Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!

***
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...

***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

***
— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

***
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»

***
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

***
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...

***
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

***
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.

***
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

***

Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

***
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.

***
— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу...
— А если поноса нет?

***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

Antonl
Гений
Гений
Повідомлень: 434
З нами з: 26 січня 2012, 04:56
Дякував (ла): 562 рази
Подякували: 131 раз

Повідомлення Antonl »

Радмила 6 лет:
- Я сегодня переключала телевизор и увидела свой канал...
- Что значит твой канал?
- Ну, канал имени меня- Рада!

- Глядя на братика: маленьких все любят, с ними ласково разговаривают, улыбаются. Меня тоже маленькую все любили, а сейчас что-то не очень...

Відповісти

Повернутись до “Розмови про різне”