Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги, IQ
Улыбнитесь❗?
-
- Акула НКУ
- Повідомлень: 7852
- З нами з: 18 січня 2012, 02:15
- Дякував (ла): 10003 рази
- Подякували: 5885 разів
- Popen
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 18760
- З нами з: 20 травня 2011, 00:41
- Звідки: Україна, м.Харків
- Дякував (ла): 2038 разів
- Подякували: 10327 разів
Когда уместно и нужно употреблять слово "б...**"
----------------------------------------------------------------------
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
> ______________________________
> Телефонистка:
> -- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
> -- Что, совсем???
> -- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
---------------------------------------
> Начальник - секретарше:
> -- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
> -- По селектору?
> -- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
> _____________________________________
> -- Милый... у меня две полоски...
> -- Ты беременна?
> -- Нет, б****, я бурундук!!!
> _____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
> ______________________________________
> Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
> -- Скажите, а вы тут в первый раз?
> -- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
> ____________________________________________
> Приходит мужик в хозяйственный магазин:
> -- Дайте мне мыло и веревку.
> -- Вы что, повеситься хотите?
> -- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
> ______________________________________________
> -- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
> -- Что, правда?
> -- Нет, б****, Известия!
> _____________________________________________
> -- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
> -- Вы их ели, что ли?
> -- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
> ___________________________________________
> -- Дорогой, ты станешь папой.
> -- Ты что, беременна?
> -- Нет, б****, Из Ватикана звонили!
----------------------------------------------------------------------
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
> ______________________________
> Телефонистка:
> -- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
> -- Что, совсем???
> -- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
---------------------------------------
> Начальник - секретарше:
> -- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
> -- По селектору?
> -- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
> _____________________________________
> -- Милый... у меня две полоски...
> -- Ты беременна?
> -- Нет, б****, я бурундук!!!
> _____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
> ______________________________________
> Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
> -- Скажите, а вы тут в первый раз?
> -- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
> ____________________________________________
> Приходит мужик в хозяйственный магазин:
> -- Дайте мне мыло и веревку.
> -- Вы что, повеситься хотите?
> -- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
> ______________________________________________
> -- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
> -- Что, правда?
> -- Нет, б****, Известия!
> _____________________________________________
> -- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
> -- Вы их ели, что ли?
> -- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
> ___________________________________________
> -- Дорогой, ты станешь папой.
> -- Ты что, беременна?
> -- Нет, б****, Из Ватикана звонили!
-
- Акула НКУ
- Повідомлень: 6691
- З нами з: 16 лютого 2011, 01:48
- Дякував (ла): 11444 рази
- Подякували: 8955 разів
- nachfin
- Акула НКУ
- Повідомлень: 8970
- З нами з: 13 липня 2012, 01:50
- Дякував (ла): 326 разів
- Подякували: 5931 раз
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы.
На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!".
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон
На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!".
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон
Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Но, похоже, уже на подлете!!!
Но, похоже, уже на подлете!!!
- nachfin
- Акула НКУ
- Повідомлень: 8970
- З нами з: 13 липня 2012, 01:50
- Дякував (ла): 326 разів
- Подякували: 5931 раз
Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй - тебя посодют... ".
На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила.
Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало.
До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "
На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила.
Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало.
До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "
Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Но, похоже, уже на подлете!!!
Но, похоже, уже на подлете!!!
- Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5116 разів
- Подякували: 17317 разів
Из воспоминаний Георгия Данелия.
Во время съемок «Мимино» по горам разнесся слух, что приехал сам Буба Кикабидзе, и пастухи стали приезжать, чтобы оказать уважение любимому певцу. Представьте, пастух на лошади иногда сутки добирается. И после съемок начинает угощать Бубу чачей. Отказаться нельзя. Человек столько сил и времени потратил. Начал Буба искать предлоги. Когда он говорил, что у него болит сердце или печень, ему отвечали, что чача – лучшее лекарство. Когда он говорил, что ему рано вставать и надо выспаться, пастухи говорили, что чача – это самый лучший источник энергии. Но как-то вижу: у костра два пастуха пьют чачу, а Буба – лимонад. Я присел к ним, плеснул себе в стакан, чтобы чокнуться. Хотел плеснуть и Бубе, но пастухи закричали: «Бубе не наливай! Ему нельзя!» На следующий вечер такая же картина. Утром я спросил у Бубы, как он этого добился. «Они думают, что у меня триппер. Я сказал одному по секрету».
Во время съемок «Мимино» по горам разнесся слух, что приехал сам Буба Кикабидзе, и пастухи стали приезжать, чтобы оказать уважение любимому певцу. Представьте, пастух на лошади иногда сутки добирается. И после съемок начинает угощать Бубу чачей. Отказаться нельзя. Человек столько сил и времени потратил. Начал Буба искать предлоги. Когда он говорил, что у него болит сердце или печень, ему отвечали, что чача – лучшее лекарство. Когда он говорил, что ему рано вставать и надо выспаться, пастухи говорили, что чача – это самый лучший источник энергии. Но как-то вижу: у костра два пастуха пьют чачу, а Буба – лимонад. Я присел к ним, плеснул себе в стакан, чтобы чокнуться. Хотел плеснуть и Бубе, но пастухи закричали: «Бубе не наливай! Ему нельзя!» На следующий вечер такая же картина. Утром я спросил у Бубы, как он этого добился. «Они думают, что у меня триппер. Я сказал одному по секрету».
- Popen
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 18760
- З нами з: 20 травня 2011, 00:41
- Звідки: Україна, м.Харків
- Дякував (ла): 2038 разів
- Подякували: 10327 разів
55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт.
Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! -Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской.
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет:
"Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.
Минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".
Муж кричит: "Дорогая, я порезал яйца!" . Жена: "Ты в ванной или на кухне?"
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
Ищу умную, красивую, ухоженную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений. По четвергам.
Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы. От моих стонов муж возбудился.
Пришлось снимать...
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь...
Вся сущность женщин с детства.
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками:
"НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!!!"
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт.
Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! -Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской.
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет:
"Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.
Минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".
Муж кричит: "Дорогая, я порезал яйца!" . Жена: "Ты в ванной или на кухне?"
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
Ищу умную, красивую, ухоженную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений. По четвергам.
Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы. От моих стонов муж возбудился.
Пришлось снимать...
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь...
Вся сущность женщин с детства.
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками:
"НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!!!"
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...