Анекдоты, разные (часть ②)

Ин

Люди делятся на две категории: одни катят мир, другие бегут рядом и кричат: "Блин, куда же катится этот мир?!"

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

Ин

— Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
— Пил! А если бы вы нормально платили, я бы ещё и ел.

- Молодой человек, у вас на интересном месте написано Техас. Так раньше оно называлось Тухес.

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

У моего соседа сверху перфоратор, а у меня - фортепиано.
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - вечна!.

nachfin

- Слышали, Рабинович встретил на Дерибасовской проститутку, которая пообещала сделать ему за 50 баксов все, шо он захочет?
- И?..
- А теперь угадайте с трех раз, кто поклеил Рабиновичу новые обои?!

nachfin

- Семочка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, тетя Роза? По три, таки можно подавиться...

Аркадий Кудряшов

#rolf#

nachfin

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять.
Заправляю.
Жена:
- А ты узнаёшь это бельё?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

Akss

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит полгода, глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, все хорошо ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Ходим каждый вечер с Софой в гости к нашим! Здесь все - Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки, Додик с Арнаутской, Розочка с Ланжерона. Ми даже были в ресторане и на пятнадцать долларов обожралисъ до смерти: фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы, фаршированная рыба, шейка...
Сёма кричит в трубку:
- Понял-понял! А как там Америка?
- А фик её знает... Мы туда не ходим!

nachfin

- Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

Ин

Фраза "Ты - последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список;
2. Я в этом списке.

Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.

- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?

nachfin

не сочтите за рекламу)))
=====
В 2014 году для участия в парламентских выборах боксёр Виталий Кличко создал политическую партию «УДАР».
В 2019 году для участия в парламентских выборах певец Святослав Вакарчук (группа «Океан Эльзы») создал политическую партию «ГОЛОС».
Проктологи и гинекологи напряглись и задумались...
А почему бы и нет?