Улыбнитесь❗?

Popen писав:Приуныл?
Зайди!
Прибухни!
Отдохни!

В общем, всех приунывших и желающих активно отдохнуть приглашаю #g_witch# к нам в Харьков на автостанцию (ГерТруда)! Потанцуем!!! #drinks# #g_crazy#

Помните, как в детстве вы падали на батуте, а все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться снова?
Так вот это и есть взрослая жизнь.

Собираетесь в Одессу - возьмите разговорник

А я знаю? - затрудняюсь ответить.

А шо такое - самый убедительный аргумент в споре.

Таки да! (как утверждение), таки да? (как отрицание) - универсальная фраза, смысл зависит от интонации произношения.

Две большие разницы - не одно и тоже.

Ноги!!! - поберегись! (наверное, с 7-го километра пришло, там не широкие проходы и большие тачки с товаром).

Сей момэнт! - подождите, пожалуйста, я сейчас подойду к вам.

Нате вам! - возьмите пожалуйста.

А вас не вытошнит? - ну и цену вы загнули!

На шару – бесплатно.

Ну здрасте вам! - выражение удивления.

Не держите меня за фраера! - не считайте меня лохом.

Дышите носом! - замолчите!

Почему да? - не согласен.

Пламенный привет! - чтоб вы сгорели!

Кончай мне этих штучек! – перестань.

Вас здесь не стояло! - вас не было в очереди.

Слезь с руля! - перестань мне указывать.

Щас, только шнурки на тапочках поглажу! - да я даже с места не сдвинусь.

Вы мне просто начинаете нравиться! - вы мне слегка надоели.

Убиться мокрым веником! - о, кого я вижу; вы себе представляете?; приятно удивиться.

Разговоры в пользу бедных - напрасный труд.

Возьми глаза в руки - смотри внимательнее.

Еврейское счастье - счастье наоборот.

Што вы понимаете в колбасных обрезках - упрек в профессиональной непригодности.

Как вам это нравится - что вы на это скажете?

Товар на родину - верните вещи.

Тошнить на нервы – выговаривать.

Третий тост- традиционно "за тех, кто в море".

Фунт изюма - уникальная мера измерения.

Хорошо грамотный - шустрый, деловой.

Что я буду с этого иметь? - основной вопрос философии.

Шоб я так знал, как я не знаю - не имею ни малейшего представления.

Это вы у Киеве гройсе хухэм, а в Одессе - еле-еле поц - это вы в Киеве большой человек, а в Одессе...

Я вас умоляю - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить (ирон.)

Я вас вычислил - я все о вас узнал.

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает.
Народ рукоплещет «народному» артисту не переставая. Кое-кто и деньги стал кидать к его ногам. Короче, успех у публики грандиозный!
Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает громадных размеров красномордая тетка и начинает вопить
что есть мочи на весь зал:
- Ага, вот ты где, придурок! А я его зыркаю - зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

— Рабинович! И какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзинстенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Отрицание
Гнев
Торг
Депрессия
Принятие
Суббота
Воскресенье


Врачи рекомендуют побольше шутить. Особенно — стоматологи.

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
=========================================
Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна" и вздыхает:
— Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

В еврейском центре объявлена лекция: «Евреи и водка».
После лекции администратор выносит поднос со стаканами:
— Сегодня у нас для участников мероприятия, будет проведена небольшая дегустация новый водочки «Пейсаховка»! Господа, разбирайте стаканчики.
Все радостно зашумели, предвкушая халяву:
— А почему в афише про дегустацию не было ни слова? Мы бы привели
друзей и родственников.
— Вот поэтому и не было. На всех не напасешься.
Кстати, следующая лекция будет называться: «Евреи и деньги»,
но друзей с собой не приводите.
Дегустации не будет!

На пляже:
— Моня, куда ты таки пошел? Остановись, тебе нельзя! Вернись назад, ты можешь утонуть, у тебе же камни в почках!

- И как у вас дела, Изя?
- Слава богу, Додик... Думаю ехать в санаторий, решаю - брать с собой жену или нет?
Если таки брать, то чью?
А если свою, то какой смысл?

- Час от часу не легче! – вздохнула Роза, сходя с весов.

— А зарплата белая?
— Вы что расист?

Кратк. сестр. тал.