Сайт | Бухгалтерский форум | Беседка Правила форума | Поиск | Активные темы | Участники | Вход | Регистрация

Добро пожаловать!
Смешные щедевры наших детей!!!!!! Дополнительные действия
Любослава
От: Wednesday, December 02, 2015 12:12:49 PM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 2/16/2011
Сообщений: 6,679
Благодарностей: 13,489
Откуда: Киев

— Мама, а почему кошки не моют лапы после того, как потрогали людей?

Есть три незаменимых лекарства на земле: природа, любовь и чувство юмора.
Природа помогает жить
Любовь помогает выжить.
А чувство юмора пережить!
мюсля
От: Thursday, December 17, 2015 1:25:31 PM


Ранг: Светоч мысли

Регистрация: 11/15/2011
Сообщений: 2,229
Благодарностей: 1,537
Откуда: туточки
Шедевры моей дочки (9 лет)

дочка приболела, с сильным насморком отправили ее в школу. Приходит со школы, спрашиваю: как дела?
-прекрасноMad ! сопли весь день сморкала. а раз кааааак чихнула .......(сидит на первой парте перед учительницей) хорошо, что передо мной книжка на подставке стояла, а то вся училка в соплях была-бы!!!!!!!!!!

начала заниматься чарлидером. на тренировках понравилось крутить обруч.
-Мам, купи БАОБАБ!
-Swoon Swoon Swoon зачем???
-чтобы не только на тренировках крутить, а и дома!
и тут меня осеняет: ХУЛАХУП??????
-ага! перепутала!


-Ненавижу в жизни две вещи: болеть и плющ.
-А че с плющом не так???
-Ты с ним борщ папин любимый варишь!
-Кх...это, доча, ЩАВЕЛЬ

Я в апофегее от апофеоза...
- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень!
Natalenna
От: Thursday, December 17, 2015 3:16:02 PM


Ранг: Светоч мысли

Регистрация: 2/17/2014
Сообщений: 3,134
Благодарностей: 3,299
Откуда: Бухгалтерія
Любослава пишет:

— Мама, а почему кошки не моют лапы после того, как потрогали людей?

Не зовсім про дітей... Мій кіт дуже чистюлька Smile миється 30-45 хв. Я засікала. Але, коли його в процесі миття поградити по щойно вилизаній шерсті, він подивиться на тебе ненавидячим поглядом і починає перемивати ті місця знову.Rolf

Никому-ничего она (ЖЕНЩИНА) не должна. Ее должны любить и хвалить просто так, только потому, что она есть. (с) koty

ВРУ думає, що приймає закони, а народ - що наркотики

rey
От: Thursday, December 17, 2015 4:23:11 PM

Ранг: Гений

Регистрация: 9/3/2015
Сообщений: 390
Благодарностей: 127
Natalenna пишет:
Але, коли його в процесі миття поградити по щойно вилизаній шерсті, він подивиться на тебе ненавидячим поглядом і починає перемивати ті місця знову.Rolf

коты, вылизываясь, смывают с себя запах человека.
а так же коты трутся об человека, чтобы пометить. так сказать метят своего раба Smile
Natalenna
От: Thursday, December 17, 2015 5:03:15 PM


Ранг: Светоч мысли

Регистрация: 2/17/2014
Сообщений: 3,134
Благодарностей: 3,299
Откуда: Бухгалтерія
rey пишет:
Natalenna пишет:
Але, коли його в процесі миття поградити по щойно вилизаній шерсті, він подивиться на тебе ненавидячим поглядом і починає перемивати ті місця знову.Rolf

коты, вылизываясь, смывают с себя запах человека.
а так же коты трутся об человека, чтобы пометить. так сказать метят своего раба Smile

Ого, не знала)))
Про раба ви в точку.Rolf В мене таке враження, що це ми живемо у нашого котаSmile

Никому-ничего она (ЖЕНЩИНА) не должна. Ее должны любить и хвалить просто так, только потому, что она есть. (с) koty

ВРУ думає, що приймає закони, а народ - що наркотики

ArinaArina
От: Thursday, December 17, 2015 6:57:35 PM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 2/7/2013
Сообщений: 5,914
Благодарностей: 7,507
Откуда: Харьков
Natalenna пишет:
rey пишет:
Natalenna пишет:
Але, коли його в процесі миття поградити по щойно вилизаній шерсті, він подивиться на тебе ненавидячим поглядом і починає перемивати ті місця знову.Rolf

коты, вылизываясь, смывают с себя запах человека.
а так же коты трутся об человека, чтобы пометить. так сказать метят своего раба Smile

Ого, не знала)))
Про раба ви в точку.Rolf В мене таке враження, що це ми живемо у нашого котаSmile

мой кот считает, что я живу у него, но иногда в его взгляде читается мысль, что мне пора жить отдельно
Любослава
От: Wednesday, January 20, 2016 7:22:38 PM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 2/16/2011
Сообщений: 6,679
Благодарностей: 13,489
Откуда: Киев
Сыну друзей в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения.

"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении.
Вот отрывок – "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

...Он писал о картошке.

(с)

Есть три незаменимых лекарства на земле: природа, любовь и чувство юмора.
Природа помогает жить
Любовь помогает выжить.
А чувство юмора пережить!
Яков
От: Thursday, February 18, 2016 5:09:31 PM


Ранг: Гигант мысли

Регистрация: 10/28/2013
Сообщений: 11,099
Благодарностей: 35,517
Откуда: Одесса
– Девочка у тебя есть кошка или собака? – Зачем, у меня брат есть!

– Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

– Я боюсь черепаху, она страшная! – Она страшная, но добрая. – Как ты?

Борис (3,5 года): – Мама, у меня ножка болит. – Какая? – Не знаю… они же одинаковые!

После магической фразы «Пора спать!» на детей нападает голод, сушняк и запор

– Папочка! Можно я тебя поцелую?! – Денег нет! Меня мама уже поцеловала!

История создания мира по версии Димы (5 лет): – Сначала никого не было, потом появились обезьяны, потом родился папа, мама и я

– Я люблю чеснок: он пахнет колбасой!

– Арина, почему ты не играешь с Владиком? – Мне мама сказала, что за мужчинами бегать нельзя

– Да, мы тебя избаловали… Наверное придётся наказывать! – Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

– Эля, ты зачем взяла мою тетрадь? – Твою??? На ней же написано: «Общая»

– Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!

– Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала

– Мама, можно я пойду погуляю? – С этой дыркой в колготках? – Нет, со Светкой с третьего этажа

– Мама, а куда тампоны вставляют? – Ну, как тебе сказать… В общем, туда, откуда дети берутся. – В аиста, что ли?

– Баба, сделай мне бутерброд с колбасой, только хлеба в него не клади

В зоопарке: – Мама! Купи мне слона! – А чем мы его будем кормить? – Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»

– Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси – как одним словом называются? Скотина или сволочи?

тишина08
От: Thursday, February 25, 2016 1:46:02 PM


Ранг: Оракул

Регистрация: 4/20/2011
Сообщений: 246
Благодарностей: 62
Откуда: Харьков

ПЕРЛЫ ДЕТЕЙ И ИХ РОДИТЕЛЕЙ.

***
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

***
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

***
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

***
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?

***
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

***
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!

***
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?

***
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

***
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

***
Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!

***
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...

***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

***
— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

***
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»

***
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

***
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...

***
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

***
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.

***
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

***

Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

***
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.

***
— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу...
— А если поноса нет?

***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

Antonl
От: Friday, February 26, 2016 2:05:11 PM

Ранг: Гений

Регистрация: 1/26/2012
Сообщений: 420
Благодарностей: 154
Откуда: Киев
Радмила 6 лет:
- Я сегодня переключала телевизор и увидела свой канал...
- Что значит твой канал?
- Ну, канал имени меня- Рада!

- Глядя на братика: маленьких все любят, с ними ласково разговаривают, улыбаются. Меня тоже маленькую все любили, а сейчас что-то не очень...
Antonl
От: Wednesday, March 02, 2016 2:37:38 PM

Ранг: Гений

Регистрация: 1/26/2012
Сообщений: 420
Благодарностей: 154
Откуда: Киев
-Мама сказала, что убьет меня!
-Да ладно, не может быть, мама тебя так любит.
-Нет она сказала!
-Ну и как все было?
-Мы играли в шахматы, а она сказала, что если я так пойду, то она меня убьет...
@Nika@
От: Wednesday, March 09, 2016 10:24:24 PM


Ранг: Светоч мысли

Регистрация: 1/9/2011
Сообщений: 1,394
Благодарностей: 1,454
Откуда: Кривой Рог
Угостили малого печеньем "Перепёлка", типа на перепелиных яйцах. Открыл пакет, понюхал: ааа, как пахнет! - Чем? - Ну перепёлкой!
(Вообще-то пахнет ванилью Haha )

@Nika@
От: Thursday, March 17, 2016 11:33:05 PM


Ранг: Светоч мысли

Регистрация: 1/9/2011
Сообщений: 1,394
Благодарностей: 1,454
Откуда: Кривой Рог
Сегодня на родительском собрании (1 класс) полистали детские тетрадки. Учительница учит их правильно оформлять работы: отступы между занятиями, число... Ну, дети как дети, у кого получается, у кого не очень. Одна девочка проблему с отступами решила по-женски - между работами рисует по три снежинки:

* * *

Наверно, в книжках со стихами увидела Smile

Nadiy
От: Wednesday, April 13, 2016 9:03:15 PM

Ранг: Светоч мысли

Регистрация: 7/23/2015
Сообщений: 2,688
Благодарностей: 2,112
Откуда: м.Львів
Пост Дарьи Корольковой, прогремевший на весь Фейсбук. Автор, мать девочки-подростка, решила «расставить все точки над i», заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Орфография сохранена.


1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…

Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.

6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.

10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.

12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.

13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Она[censored]и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.

14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение.

15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.

15а. Только потом не жалуйся.

15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.



Любослава
От: Thursday, April 21, 2016 11:56:28 AM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 2/16/2011
Сообщений: 6,679
Благодарностей: 13,489
Откуда: Киев
Мама и сын в магазине:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нету!
- Мама, ну купи мне машинку!!!
- Нет, денег нету!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

Есть три незаменимых лекарства на земле: природа, любовь и чувство юмора.
Природа помогает жить
Любовь помогает выжить.
А чувство юмора пережить!
nachfin
От: Thursday, April 21, 2016 12:07:04 PM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 7/13/2012
Сообщений: 8,801
Благодарностей: 13,247
другой вариант этого шедевра
а здесь тот же, но
ровно на год позже.
З.Ы. Мне интересно, с чем у ar4ik связана дата 27 мая. С подготовкой к Дню пограничника или просто совпадение?))))
Сообщение отредактировано:Thursday, April 21, 2016 12:13 PM

Не имеющий логического мышления бухгалтер, имеет полное право гордо нести высокое звание "счетовод"
"Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Любослава
От: Thursday, April 21, 2016 12:18:05 PM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 2/16/2011
Сообщений: 6,679
Благодарностей: 13,489
Откуда: Киев
nachfin пишет:
другой вариант этого шедевра
а здесь тот же, но
ровно на год позже.
З.Ы. Мне интересно, с чем у ar4ik связана дата 27 мая. С подготовкой к Дню пограничника или просто совпадение?))))

Спасибо, я удалила свой третий дубль. Smile

Есть три незаменимых лекарства на земле: природа, любовь и чувство юмора.
Природа помогает жить
Любовь помогает выжить.
А чувство юмора пережить!
nachfin
От: Thursday, April 21, 2016 12:44:31 PM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 7/13/2012
Сообщений: 8,801
Благодарностей: 13,247
Любослава пишет:
nachfin пишет:
другой вариант этого шедевра
а здесь тот же, но
ровно на год позже.
З.Ы. Мне интересно, с чем у ar4ik связана дата 27 мая. С подготовкой к Дню пограничника или просто совпадение?))))

Спасибо, я удалила свой третий дубль. Smile

зачем?
это ж не дубль, а вариант, да и вообще, иногда бывает полезно заново чего-нибудь вспомнить))))

Не имеющий логического мышления бухгалтер, имеет полное право гордо нести высокое звание "счетовод"
"Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
mosya
От: Thursday, April 21, 2016 2:16:52 PM


Ранг: Гуру

Регистрация: 10/27/2014
Сообщений: 67
Благодарностей: 43
Откуда: Украина
У меня вот уже 10 лет лежат свадебные туфли (те, в которых замуж выходила). Вчера дочка (4 года) подходит тихонько и шепчет на ушко: Мама, а можно, когда я буду женится, ты отдашь мне свои туфли? Я в них буду жениться!
Как можно было отказать?
nachfin
От: Wednesday, June 01, 2016 3:02:51 PM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 7/13/2012
Сообщений: 8,801
Благодарностей: 13,247
Разговор в детском садике.
- Насть, а ты баба горячая?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

Не имеющий логического мышления бухгалтер, имеет полное право гордо нести высокое звание "счетовод"
"Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"


Вы не можете создавать новые темы в этом форуме.
Вы не можете отвечать в этом форуме.
Вы не можете удалять Ваши сообщения в этом форуме.
Вы не можете редактировать Ваши сообщения в этом форуме.
Вы не можете создавать опросы в этом форуме.
Вы не можете голосовать в этом форуме.

Главный форум RSS : RSS

Бухгалтер 911
Движок Yet Another Forum.net версии 1.9.1.6 (NET v4.0) - 11/14/2007

Copyright © Aiwan. Kolobok smiles Copyright © Just Cuz