Сайт | Бухгалтерский форум | Беседка Правила форума | Поиск | Активные темы | Участники | Вход | Регистрация

Добро пожаловать!
Улыбнитесь❗😁 Дополнительные действия
nachfin
От: Tuesday, July 23, 2019 10:15:15 AM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 7/13/2012
Сообщений: 8,801
Благодарностей: 13,247
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.
Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!!!

Не имеющий логического мышления бухгалтер, имеет полное право гордо нести высокое звание "счетовод"
"Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Cipollino
От: Tuesday, July 23, 2019 6:12:09 PM


Ранг: Оракул

Регистрация: 3/10/2019
Сообщений: 219
Благодарностей: 136
Откуда: оттуда, откуда и все...

Помогу совершить квартальный или годовой обряд для налоговой. Избавление от долгов, начисление положительной пени. -= Цифровидящая Марья. =-
nachfin
От: Wednesday, July 24, 2019 10:04:23 AM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 7/13/2012
Сообщений: 8,801
Благодарностей: 13,247
Секс по телефону:
- Кстати, ты в чём сейчас?
- В автобусе.
- Круто... Я нежно снимаю с тебя автобус...

Не имеющий логического мышления бухгалтер, имеет полное право гордо нести высокое звание "счетовод"
"Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
nachfin
От: Thursday, July 25, 2019 10:42:49 AM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 7/13/2012
Сообщений: 8,801
Благодарностей: 13,247
Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь… придётся запустить её вовнутрь.

Не имеющий логического мышления бухгалтер, имеет полное право гордо нести высокое звание "счетовод"
"Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Ин
От: Thursday, July 25, 2019 11:56:03 AM


Ранг: Светоч мысли

Регистрация: 10/10/2011
Сообщений: 4,761
Благодарностей: 16,455
Влияет ли характер работы на наследственность? Еще как! У механика жена родила шестерню!

Начальство любит пунктуальных подчиненных утром и ненавидит их вечером.

Приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии.
Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

Одно из двух: мы либо горы свернём, либо дров наломаем.

Помню, поучили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело так, что пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.
Ин
От: Friday, July 26, 2019 10:34:12 AM


Ранг: Светоч мысли

Регистрация: 10/10/2011
Сообщений: 4,761
Благодарностей: 16,455
- Дефекты часто мобилизуют человека.
Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты.
У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол.
Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает — твой позвоночник.
nachfin
От: Friday, July 26, 2019 2:05:23 PM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 7/13/2012
Сообщений: 8,801
Благодарностей: 13,247
- Мыкола, сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...

Не имеющий логического мышления бухгалтер, имеет полное право гордо нести высокое звание "счетовод"
"Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
nachfin
От: Friday, July 26, 2019 2:07:25 PM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 7/13/2012
Сообщений: 8,801
Благодарностей: 13,247

- Иди, ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.


Не имеющий логического мышления бухгалтер, имеет полное право гордо нести высокое звание "счетовод"
"Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
nachfin
От: Monday, July 29, 2019 9:27:23 AM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 7/13/2012
Сообщений: 8,801
Благодарностей: 13,247
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

Не имеющий логического мышления бухгалтер, имеет полное право гордо нести высокое звание "счетовод"
"Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Cipollino
От: Wednesday, July 31, 2019 10:41:23 AM


Ранг: Оракул

Регистрация: 3/10/2019
Сообщений: 219
Благодарностей: 136
Откуда: оттуда, откуда и все...

Помогу совершить квартальный или годовой обряд для налоговой. Избавление от долгов, начисление положительной пени. -= Цифровидящая Марья. =-
Ин
От: Wednesday, July 31, 2019 3:25:21 PM


Ранг: Светоч мысли

Регистрация: 10/10/2011
Сообщений: 4,761
Благодарностей: 16,455
Не плачу налоги, потому что это экономически невыгодно.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

— Ребе, можно я съем кусочек свинины?
— Что ты, Хаим, ни в коем случае: Талмуд запрещает!
— Ну ребе, ну, малюсенький кусочек, пожалуйста!
— Хаим, свинья - грязное животное, Талмуд запрещает!
— Ну малюсенький, ну чтоб хоть только попробовать!
— Хаим, я же сказал - нет, грех перед Всевышним, Талмуд запрещает!
— Но ребе, но я же сам видел, как вы вчера на банкете ели свиную отбивную!
Ребе (спокойно и с достоинством):
— Да. Но при этом я никому не задавал дурацких вопросов.
Cipollino
От: Thursday, August 01, 2019 6:16:43 PM


Ранг: Оракул

Регистрация: 3/10/2019
Сообщений: 219
Благодарностей: 136
Откуда: оттуда, откуда и все...
Ин пишет:
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.


Однозначно то что большинство завсегдатаев данного форума, как раз ежедневно только и едут на работу «велосипедом», в то время как другие, «не такие» - катаются в сторону пляжа и не только, на «Мерседесах» и т.п. «Лексусах».
Сообщение отредактировано:Thursday, August 01, 2019 6:49 PM

Помогу совершить квартальный или годовой обряд для налоговой. Избавление от долгов, начисление положительной пени. -= Цифровидящая Марья. =-
nachfin
От: Friday, August 02, 2019 10:04:32 AM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 7/13/2012
Сообщений: 8,801
Благодарностей: 13,247
Почему пиво лучше чем мужчины -точка зрения женщин

Пиво делает жизнь легче.
Пиво НИКОГДА не забывает опустить стульчак в туалете.
Пиво доставляет вам удовольствие больше, чем семь секунд.
Пиво не хочет смотреть очередной футбольный матч.
Пиво не заставит вас готовить ужин, если вы не голодны.
Пиво не разбрасывает грязные носки по квартире.
Пиво не ждет от вас, что вы будете лежать на мокрых пятнах, которые оно сделало.
Пиво не возражает, если вы отправились за покупками.
Пиво не возражает, если вас навещает ваша мама.
Пиво не просит чтобы вы взяли его горлышко в рот
Пиво не оставит вас ради более молодой женщины.
Также не оставит вас ради молодого мужчины.
Вы не беспокоитесь получить СПИД от бисексуального пива.
От употребления пива не забеременеешь.
Пиво не будет издеваться над вами, узнав, что в седьмом классе вы были влюблены в Филиппа Киркорова.
От пива никогда не пахнет мужиком.
Пиво не пытается затащить вас в свой Мерседес.
Даже если у пива и есть Мерседес, оно не любит его больше чем вас.
Пиво не ходит с другими пивами в баню и на рыбалку.
Пиво не дуется на вас.
Пиво не тратит деньги на журнал Playbeer.
Пиво не переключает каналы телевизора.
Пиво не спит с открытым окном.
Пиво не храпит.
Пиво не перебивает.
Пиву все равно, знаете ли вы, где у вашей машины карбюратор.
Пиво не просит вас надеть черные кожаные бикини.
Пиво не рыгает..И что еще хуже - не пердит.
Пиво не возражает, если вы развесили нижнее белье на веревке в ванной.
Пиво не против, если вы не можете уложиться в месячный семейный бюджет.
Хорошее пиво легко найти.
Крепкое, темное и приятное глазу пиво самое распространенное.
Пиво не обижается на вас.
У пива нет матери.
У пива нет друзей, которые пьют твое пиво.
Пиво не ругается, если вы помяли крыло машины.
Пиво не ревнует, если вы хотите другое пиво.
Пиво не возражает, если вы уговорите все шесть из упаковки.
Пиво не покупает все подряд, что начинается с приставкой турбо.
Пиву все равно если вы пополнели на пять кило.
Пиво можно употреблять весь месяц.
Пиво не хочет детей.
Пиво не думает, что поэзия сентиментальна.
Пиво не готово, пока вы не готовы.
Если пиво кончилось, до того, как вы получили удовольствие, вы всегда можете
открыть другое пиво.
Пиво не говорит о женщинах, которые его употребляли до вас.
Пиво помогает от похмелья.
Пиво приятно на вкус.
После пива не надо принимать душ.
Пиво не оставляет своих волос в умывальнике.
Пиво не опаздывает.
Пиво не приглашает на обед своих друзей без предупреждения.
Жизнь пива не крутится вокруг чемпионата мира по футболу.
Пиво не изменяет свое мнение о вас, если вы не знаете, кто вратарь Спартака.
Пиво не посмеется над вашим новым нарядом.
Пиву не надо бриться.
Вам не надо поддаваться пиву.
Пиву все равно, с чем вы заказали пиццу.
Если вы провели обед с пивом, - не значит, что вы должны лечь с ним в постель.
У пива не пахнет плохо изо рта по утрам.
Пиво идет с вами куда бы вы не пошли.
Пиво помогает в работе по дому.
Пиво никогда не выпьет последнюю бутылку пива в холодильнике.
Пиво никогда не запутается, расстегивая ваш лифчик.
От пива вы не заразитесь герпесом.
Пиво никогда не растормошит газету, которую вы еще не читали.
Пиво редко устраивает беспорядок.
Когда пиво кончилось, оно не засыпает., повернувшись на другой бок
После того, как вы употребили пиво, все что надо вам сделать - выбросить посуду.
Посуду из под пива можно сдать.
Пиво не возражает, если вы просите его использовать презерватив.
Пиво никогда не будет звать вас: детка или крошка.
Пиво никогда не выходит из себя.
Пиво не жалуется как вы готовите.
Пиво никогда не бывает с заскоками, пока вы этого не захотите.
Пиво никогда не беспокоится, что у него выпадают волосы.
Большой, пузатый и запотевший бокал пива - самый хороший.
Пиво никогда не принимает все близко к сердцу.
Пиво не украдет ваши серебряные столовые приборы.
Вы не должны смеяться шуткам, которые говорит пиво.
Пиво не возражает, если у вас нет настроения для пива.
Пиво не прячется от вас за газетой.
Пиво не бывает небритым.
К появлению пива не обязательно готовить ужин.
Ваше пиво может находиться в компании только по вашему желанию.
Пиво не обижается,когда говоришь о нем то, что думаешь.
Пиво не раздражает общество ваших подруг.
Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
Наличие у вас пива не зависти от вашей внешности.
Пиво не переметнется к вашей подруге,если вы этого не захотите.
Пиво всегда можно поставить на место.
Любовь к иностранному пиву не может повредить вашей репутации.
Пиво не трогает цвет вашей помады.
Пиву безразлична длина вашей юбки.
Пиво не обещает вам золотых гор.
В вашей власти иметь пиво в любое время суток.
От пива можно получить удовольствие ,не опасаясь последствий.
Пиво не сбежит от вас,если вы начали полнеть от него.
Побывав у вас,пиво не раззвонит об этом всем пивным.
Пиво способно принести удовлетворение даже будучи тепленьким.
Пиво может стоять достаточно долго.
Пиво не устроит скандал,если вы предпочтете другое пиво.
С пивом легко расстаться.
Пиво не потащит вас на футбол.
Пиво не потребует от вас невозможного.
Пиву все равно,как много пива у вас было до него.

Почему пиво лучше, чем женщины! - точка зрения мужчины

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Не имеющий логического мышления бухгалтер, имеет полное право гордо нести высокое звание "счетовод"
"Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Cipollino
От: Saturday, August 03, 2019 10:04:32 PM


Ранг: Оракул

Регистрация: 3/10/2019
Сообщений: 219
Благодарностей: 136
Откуда: оттуда, откуда и все...

Помогу совершить квартальный или годовой обряд для налоговой. Избавление от долгов, начисление положительной пени. -= Цифровидящая Марья. =-
Ин
От: Monday, August 05, 2019 8:50:16 AM


Ранг: Светоч мысли

Регистрация: 10/10/2011
Сообщений: 4,761
Благодарностей: 16,455

nachfin
От: Monday, August 05, 2019 11:55:48 AM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 7/13/2012
Сообщений: 8,801
Благодарностей: 13,247
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?".
Высший балл получил студент Яша.
Он ответил: "А почему бы и нет?"

Не имеющий логического мышления бухгалтер, имеет полное право гордо нести высокое звание "счетовод"
"Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Ин
От: Monday, August 05, 2019 10:25:21 PM


Ранг: Светоч мысли

Регистрация: 10/10/2011
Сообщений: 4,761
Благодарностей: 16,455
nachfin
От: Thursday, August 08, 2019 3:46:51 PM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 7/13/2012
Сообщений: 8,801
Благодарностей: 13,247
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Не имеющий логического мышления бухгалтер, имеет полное право гордо нести высокое звание "счетовод"
"Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
nachfin
От: Friday, August 09, 2019 11:13:46 AM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 7/13/2012
Сообщений: 8,801
Благодарностей: 13,247
Иду, смотрю, два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…
…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж, наверное!

Не имеющий логического мышления бухгалтер, имеет полное право гордо нести высокое звание "счетовод"
"Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
nachfin
От: Friday, August 09, 2019 11:44:22 AM


Ранг: Акула НКУ

Регистрация: 7/13/2012
Сообщений: 8,801
Благодарностей: 13,247
Муж зазывает жену посетить нудистский пляж.
Она: — Да не пойду я с тобой! Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла.

Не имеющий логического мышления бухгалтер, имеет полное право гордо нести высокое звание "счетовод"
"Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"


Вы не можете создавать новые темы в этом форуме.
Вы не можете отвечать в этом форуме.
Вы не можете удалять Ваши сообщения в этом форуме.
Вы не можете редактировать Ваши сообщения в этом форуме.
Вы не можете создавать опросы в этом форуме.
Вы не можете голосовать в этом форуме.

Главный форум RSS : RSS

Бухгалтер 911
Движок Yet Another Forum.net версии 1.9.1.6 (NET v4.0) - 11/14/2007

Copyright © Aiwan. Kolobok smiles Copyright © Just Cuz