Анекдоты, разные

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг.

Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте.

-Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

-----------------------------------

Жена с возмущением говорит мужу:

- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!

Муж:

- А сегодня моя очередь быть счастливым.

-----------------------------------

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

-----------------------------------

Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет"

-----------------------------------

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...

- Hу и как?

- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

-----------------------------------

Мама - сину школярику :
-Ти що, думаєш, якщо випив горіляки з пивом , я не почую , що ти курив?
***
Хто рано встає ... той , курва, усіх дратує, ляскає дверима, гремить чайником та голосно ходить.
***
-Як Вас з такою дикцією взяли на радіо? У Вас що, там блат?
-Чому блат?Сестла.
***
-Доктор , я плохо произношу букву Ч.
-А , по-моему , отлично получаеться.
-Не чавчем!

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю,
а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

#g_haha# #g_haha# #g_haha# http://katrai.ru/post242505336/?upd

Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод или голодающих.
Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной.

Муж и жена в зоопарке.
Экскурсовод: "Это - слон. Половой акт 2 часа"
Жена- мужу: Слышал?!
Экскурсовод: "Это - бегемот. Половой акт 1 час"
Жена- мужу: Слышал?!
Экскурсовод: "Это - олень. Половой акт 30 секунд"
Муж: Слышала?!
Жена: Ну так бля посмотри на его рога...#wink#

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка#boast#

До того как я стал 1с-программистом слово "зарплата" вызывала только положительные эмоции.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!

Две подруги: - Как ты похудела!
- На 7 кг!
- И как тебе это удалось?
- Да у меня муж - скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нервax вся!
- Брось ты этого гада!
- Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!

- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...