Анекдоты, разные

Встречаются после долгой разлуки Василий Иванович с Петькой.
-Василий Иванович! Здравствуй, дорогой! Как давно я тебя не видел! Ты же у нас там! В Правительстве?
- Да-а, Петька!
-А чем же вы там занимаетесь, Василий Иванович?
-Большие вопросы решаем, Петька! Внешней политикой занимаемся! Внутренней!
-Ну а конкретно не скажешь, Василий Иванович?
-Ну вот к примеру, раньше в магазинах ни хрена ничего не было? А теперь-то всего – завались! Это же факт налицо. Понял, Петька?
-Понял, Василий Иванович!
-К примеру, раньше жилья не хватало? А сейчас-то жилья – завались! Стоят квартиры пустые – никто не берёт! Это же факт налицо! Понял, Петька?
-Понял, Василий Иванович!
-Раньше зарплата у людей маленькая была! А сейчас-то – тыщи? Это же факт налицо! Понял, Петька?
-Понял, Василий Иванович! Василий Иванович, объясни, пожалуйста, а что такое – факт налицо?
-Э-э-э, Петька! Вот это как раз я тебе объяснить-то и не могу…
-Почему? Василий Иванович? Ведь такие катушки заворачиваете! А это объяснить не можешь?
-Я, Петька, объяснить могу, только культурно выразиться не получится.
-Да, что там! Василий Иванович, по-свойски, по-простецки!
-А по- простецки я тебе скажу, Петька: Факт налицо по-моему это - хрен на рыло!

Еврей из заграницы пишет жене:

" Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Хаим."
Жена отвечает:
" Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое - что еще ...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Циля".



Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.

- Скажи мне, - спрашивает еврей хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?

- Тихооо... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Заблудились в тумане. Вдруг видят внизу какого-то пастуха. Кричат ему:
- Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся?
На что тот отвечает:
- Вы находитесь на воздушном шаре!
- Все ясно. - сказал Холмс. - Мы находимся в России.
- Но, почему? - спросил Ватсон.
- Элементарно! Только программист мог дать такой точный и, в тоже время, такой бесполезный ответ, и только в России программист может работать пастухом.

К вечеру чувствую себя сорокой . Кашку сварила , деток накормила , спать уложила , дров наколола , воду наносила . Вот теперь сижу и думаю - Этому давать ?))))))

Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:"Тебе куда?"
Обалдевший гаец:"Никуда..."
Харя:"А че тогда голосуешь???"

Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!
Сидим с подружкой на кухне… едим курицу. Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:
— Что девчонки, поедаете себе подобных?
Она усмехается:
— Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины!

— Почему дети вырастают избалованными?
— Потому что некому отшлепать бабушку!

Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь
Пациентка мужу:
— Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу !

•Только наш человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.

• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.

• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.

• Только наш человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.

• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.

• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.

• Только наш человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте".

• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.

• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.

• Только наш человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.

• Только наш человек может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.

• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.

• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку.

• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.

• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя.

• Только наш человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.

• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.

• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.

• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»

Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов...

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...

Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у неё отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?

Ой , мужики, как шея болит!
-???
-Да вчера простыл, а жена и говорит:''Милый, давай я тебя спиртиком разотру ''...
-А шея здесь причём?!
-Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Додумалась я как-то сушить джинсы на балконе зимой. Потом пошла их снимать, подскользнулась и, блин, разбила джинсами окно

Мороз и солнце... День поганый,когда идешь ты утром рано... И коченеют щеки,нос,а на губах застыл вопрос: "Чего бы дома не остаться,когда вдруг стало минус двадцать?!"

Если ты пришла на работу в новых сапогах и все молчат.... Значит сапоги действительно классные.

Одни мечтают похудеть , другие –––– поправиться , а остальные ещё.............не взвешивались !!!

Деды Морозы Мира

Китайский - Глянь Сту День!

Японский - О!суко Хёлё(д)но!

Румынский - ПрячТы Попэску!

Украинский - Дiд Отморозко

Нанайский - Кола' ТунДа?

Армянский - Да!неЖ АРА!

Французкий - А!Жан СтужаН

Испанский - Хулио МоросТА?

Польский - Пан Дубяк

Американский - СамТы Клава!

Греческий - Пападубарис

Итальянский - Аль Морозоне

Цыганский - Ромала Ёлы-пала