Анекдоты, разные

-Вася, ты веришь словам Азарова, что наши люди стали покупать на 50 % больше, чем три года назад.
-Конечно, учитывая, что людьми при нынешней власти считают только донецких.

******

-Везде народ сокращают, а Азаров увеличил секретариат Кабмина до 720 человек.
-Так он не виноват. Дело в том, что когда Янович в Фэйсбуке нажимает опцию «Добавить друга», у него тут же увеличивается количество обслуги.

Если "покращення" будет продолжаться такими темпами, то к следующему Новому году народ вместо елки поставит на Майдане осину.

*****

"И в заключении хочу сказать"- сказал Янукович. "Если бы!"- подумал народ.

RED FOX писав: Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.


А это не анекдот-это случай из жизни#rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

У вас каша вийшла а в мене рагу, і ще я робила еклери а вийшли ватрушки з кремом

Главная задача «лица компании» - прикрывать жопу директора.

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

На базаре.
Бабка:
- Молодой человек, купи собаку!
- Спасибо, я уже женат...

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: всё-таки - аисты.

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

Профессора принимали экзамены и валерианку.
Сдавали студенты и нервы.

Водка - 300 лет на рынке женской красоты.

- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережёт ваши зубы.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. Есть ли на Земле разум?

Ин, не могу вспомнить какая аватарка у Вас была ранее - я привыкла на аватарки ориентироваться..., напомните пож.....

или напишите в теме : Почему у Вас такой ник. Спасибо.

Xорошо одетая женщина идет по улице. Навстречу -

бомжиха в жутком балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре:


- Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара, Вы, наверное, вина купите?

- Что Вы! Я завязала много лет назад.

- А может, Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

- Нет, нет, какое там! Мне еда важнее!

- А может, Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. - Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная и запах у меня тот еще!

- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…
**************
Меня вчера жена развеселила... Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем? Она наклоняется и шепотом мне на ухо: - Конфеты с детских подарков пожрем!
**************