Улыбнитесь! (продолжение)

в субботу на природе народ расслабился и понеслись всякие истории за столом, оч. понравилась история родственника -хирурга: — Лет 15 было назад. работал тогда в Тюменской области, ну понятно что не в одном месте, и вот очередное дежурство в травмпункте, принимаю больного, слышу в приемном покое шум, дикий просто хохот. Послал медсестру выяснить и успокоить, возвращается полусогнутая и корчащаяся. Пришлось идти самому, картинка супер, невеста, в платье, в фате! ! рот открыт, челюсть вывихнула, вся в слезах и слюнях, но самое главное что В ФАТЕ! ! Ну я на народ прикрикнул и ее вне очереди в кабинет, быстренько полотенце, дернул, вправил, все, счастливо- убежала... продолжаю прием, проходит 5 минут и в приемном покое хохот опять, но уже просто нереальный. выхожу, бл@, она опять стоит рот нараспашку, к слюням и слезам еще похоже и сопли добавились и опять главное дело В ФАТЕ! оказывается она выбежала на крыльцо, вся свадьба заорала УРА! ! и эту дура заорала громче всех, опять разинув рот во всю ширину... ну я опять вправил, вышел с ней, подозвал жениха и родню и наказал им — Вы бы ей как крокодилу челюсти-то перетянули, а то она у вас так и будет теперь от малейшего зевка по травмпунктам бегать... а жениху отдельно, тебе вообще повезло, можешь на законном основании жене рот завязанным держать.

часто ходим с сыном (4 года) в библиотеку, берем сказки и комиксы, а сегодня там детский праздник, показывают в одном зале мультфильм, а в другом играют в различные настольные игры. оставила его и пошла по делам, а когда вернулась застала за какой- то космической игрой — что-то типа карты звездного неба, фишечки-ракеты, кубик. прошу его собрать все в коробку, отнести на место, ведь надо уходить, а он мне: — мам, мне игра эта понравилась. скачаешь?

Брачная ночь на память

Пригласили видеооператора на свадьбу. Опаздывая на мероприятие, он хватает первую попавшую кассету и бегом из дома. Отсняв всю свадьбу, передает кассету родственникам жениха.

На следующий день вся родня от мала до велика собралась на просмотр и обмен впечатлений. В самом конце кассеты, когда жених и невеста под звуки музыки покидают ресторан, по замыслу оператора изображение затемняется (обычно после этого больше на экране ничего не бывает), но не в этот раз: ровно через секунду на экране появляются кадры с жесточайшим порно.

Немая сцена, родня в шоке, и только в гробовой тишине слышится тихий старческий голос бабушки жениха:

- Боже, теперь и это снимают!

Рецепт похудения

С женского форума про борьбу с лишним весом.

Предисловие: Домохозяйки активно обмениваются советами, обсуждают методы друг друга и т. п. На форум скромно вливается новенькая (Н), задает короткие вопросы. Ее начинают расспрашивать, как она занимается, она неуверенно начинает отвечать:

Н: - Ну, я каждое утро делаю легкую пробежку через лесок, рядом с нашей деревней. Это где-то полчасика
Н: - Добегаю до нашей горы, в ускоренном темпе поднимаюсь наверх
Н: - Там, лежа на спине, делаю 3 жима штанги (50 килограмм) и не спеша спускаюсь вниз. Это еще около часа
Н: - Ну и снова полчасика трусцой через лесок обратно

На новенькую начинают сыпаться насмешки, типа, что это за нагрузки, 2 часа прогулочка на свежем воздухе да какие то смешные 3 жима штанги, фи... И тут посреди общего гвалта выплывает фраза:

ххх: - Стоп, а откуда на горе штанга??
Н: - Ну, она разборная, я её с собой приношу, в рюкзачке...

Яков писав:Брачная ночь на память

Усьо, у мене настрій на 200 балів!

А якщо по правді, то мій однокласник, як одружувався то зняв (фото і здається відео) легкої еротики на роялі... Тому всяке буває)

Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
* * *
Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
* * *
Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого
желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.
* * *
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
* * *
Звонок по произвольно набранному номеру:
- Алло, это голландское посольство?
- Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское!
* * *
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
* * *
- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
* * *
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
* * *
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
* * *
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
* * *
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот
* * *
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
* * *
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три...
Блаженство - когда ни одного!!!

О сложностях русского языка

Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль.
Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков.
Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства.

Давайте рассмотрим пару примеров. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение —
это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять.
Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

Напоминает мне Закон "О внесении изменений в Налоговый кодекс Украины относительно усовершенствования администрирования НДС"

18+

Трудно сказать почему, но многим людям очень нравятся китайские иероглифы в качестве рисунков для будущей татуировки. И как доходит дело до процесса набивания тату, на первое место выходит их внешний вид, а не значение. Потом можно только удивляться, почему же китайцы так мило улыбаются, глядя на тебя.

Если уж хочешь себе сделать такой тип татуировок, не забудь узнать перевод иероглифов. Иначе можешь попасть впросак, как, к примеру, эти любители китайской письменности...
Точно в меню увидел:


Зато честно:




Что и где набивать на теле — дело каждого, но будь осторожен при выборе рисунка татуировки, дабы не попасть в конфузные ситуации.