Анекдоты, разные (часть ②)

Ин

Учительница младших классов задала домой детям подготовить небольшой рассказ о Цезаре.
В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

Я люблю свою работу:. в воскресенье и в субботу!

Елена_П

Маме нужно ненадолго оставить дома маленькую дочь. Сказала строго никому не открывать. Вышла из дома и немного погодя решила проверить. Подошла, позвонила в дверь и изменив голос говорит:
"Откройте, это из горгаза."
Немного молчания и из-за двери дочь ей грубым голосом отвечает:
"Идите на #уй, мы углём топим!

Ин

Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
- Вряд ли, - отвечает тот. - Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?
- Абсолютно ничего.
- А о матери?
- Тоже нет.
- Ну вот, видишь.
- Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.

- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твое старое пальто?
- Не знаю, я ушел первым.

Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поёт что-то во весь голос.
Мужика достало:
- Когда вы прекратите орать?!
- Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!

Елена_П

Разговаривают две блондинки:
- Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!..
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза..

Елена_П

Пошёл мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит - один червяк
маленький такой, что он решил его у себя оставить, откормить. Через год
он пошёл на рыбалку с этим откормленным червём, насадил его на крючок,
закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с
двумя лещами в зубах и говорит:
- Петрович, они же могли меня съесть!

ar4ik

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, тупо поджег здание и стал смотреть, откуда лезут люди.

ar4ik

— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

ar4ik

— А это точно специальный телефон для селфи?
— Да-да фоткайся уже скорее.
— А почему он в форме ружья?
— Фоткайся тебе говорят!

ar4ik

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

nachfin

старый советский
Приходит учеником на завод парень. Бригадир подводит его к верстаку и говорит:
- Это твоё рабочее место.
Ученик:
- Это "Монтана"!
- Это твой инструмент, каким будешь работать.
- Это "Монтана".
- Это твоя спецодежда, для работы.
- Это "Монтана"...
- Ты чё, идиот? Ты кроме слова "Монтана", что нибудь знаешь?
- Да, "П@здец"...
- А чё такое "П@здец"?
- Это "Монтана"...