Анекдоты, разные (часть ②)

Елена_П

Разговаривают два друга:
- Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
- И что ты ему сказал?
- Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
- Ну и чем же все закончилось?
- Мы пришли к компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

Елена_П

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты.
Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать.
Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

Елена_П

Одесса:
- Изя, что ты делаешь?
- Учу алфавит Брайля для слепых.
- Зачем? Ты ведь прекрасно видишь!
- Ха! Тогда я смогу читать, не включая электричество!

Елена_П

На уроке в школе. Учитель:
- Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):
- Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель:
- Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):
- Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:
- Это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):
- Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод !
Учитель:
- Это было озверение.
Вовочка:
- А можно я еще одно чувство покажу?
Учитель:
- Какое?
Вовочка:
- Оху#вание.
Учитель:
- Ну, давай, покажи.
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Natalenna

koty писав:
Яков писав:Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.
#swoon# #swoon#
Девушки, усомнитесь в изложенном ,#secret# пока дождешься этого смельчака#clamping#, черви сожрут, или ветром сдует, или засохнешь до окончания сезона сбора урожая #beee#

Моя подруга дуже швидко вийшла заміж. Одного разу ми сиділи компанією із її чоловіком і він, щоб похвалити свою дружину сказав нам "Добрий товар на полицях не залежується". Ми всі були незаміжні. До сих пір йому то згадуємо.#g_crazy#

ar4ik

За мой возраст могу сказать
— Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...

ar4ik

Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
6: 00 — Вставай! Жри, крась лицо!
6: 10 — Вставай, хоть пожри!
6: 30 — Да вставай же, ленивая ж@па!
6: 50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала.

ar4ik

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц.
Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с пи**ой, у меня проездной!

ar4ik

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

ar4ik

Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...