Улыбнитесь! (продолжение)

Иванов, Петров и Сидоров

Где-то на свете существовала некая фирма, а в ней существовал некий отдел. Отдел как отдел, довольно крупный, по нынешним временам. Руководил отделом человек ответственный, деловой и в сущности неплохой. Единственным его пунктиком было то, что он к месту или не к месту на летучках вспоминал по фамилиям трех человек. Человеки эти в отделе никогда не работали, поэтому их упоминание всуе никого не волновало и носило чисто воспитательный характер. Фамилии этих людей были, если кто уже догадался: Иванов, Петров и Сидоров.

Выглядело это так. Босс вел летучку, распалялся, начинал энергично махать рукой и вещал:
- Вы это у Иванова, Петрова, Сидорова будете спрашивать или у снабженцев?

Или:
- Если бы Иванов, Петров, Сидоров у нас так работали, то я бы их выгнал к чертовой матери!

Еще:
- С таким отношением к делу, Иванов, Петров, Сидоров вылетели бы у меня в три счета!

Ну и так далее...

Все бы было хорошо, но однажды одна из сотрудниц ушла в декрет. На ее место приняли молодого человека с фамилией Сидоров. После первой летучки он был замечен бегающим по отделу с целью узнать, кто тут Петров и Иванов, с которыми его так нелицеприятно сравнили. Народ ему сказал: не парься, это у него присказки такие, по работе он к тебе претензий не имеет. Еще пару месяцев Сидоров нервничал и втягивал голову в плечи на летучках, потом привык и перестал.

Следующим ушел на пенсию один из старейших работников отдела. На его место взяли, как ни странно, Иванова. Сам босс его на должность и утвердил.
Иванов был тертый калач, при своем упоминании пару раз пристально посмотрел на босса, сообразил, что это всего лишь фигура речи и перестал париться.
Я бы не писал сюда историю, если бы в отдел не пришел Петров. Это был человек с военным прошлым.
Поэтому когда в первый раз на летучке услышал свою фамилию, то ничтоже сумняшись встал по стойке смирно и сказал "Я!".

Босс осекся и уставился на него. Народ вокруг испытывал адские муки, чтобы не заржать.
Босс побуравил бывшего военного взглядом и предложил ему сесть.

Заседание пошло своим чередом, пока опять не прозвучали всуе три фамилии. Тут Иванов, не замеченный ранее в тормознутости, вскочил по стойке смирно и сказал: "Я". За ним зачем-то по цепочке с криками "Я!" вскочил военный Петров и нервный Сидоров. Хохот сотряс стены переговорной, народ уже не мог сдерживаться.

Ситуацию спас старый друг босса, который к этому времени уже все понял, поэтому подождал пока наступит тишина и предложил сделать перерыв. Во время перерыва увел босса под локоть и что-то ему втирал.

На повторную летучку собирались уже с некоторым опасливым воодушевлением.
Все шло гладко, три фамилии не озвучивались, дело шло к завершению. Напоследок босс сказал:

- Вот тут мне сказали, что у нас появились Иванов, Петров и Сидоров. Ну, что сказать, я ждал их двадцать лет! (Бурные, продолжительные аплодисменты).

P.S. К чести босса надо сказать - больше он их всуе не упоминал.

Муж из многодетной семьи. Он младший, с самым старшим братом разница 20 лет. Его лучший друг — дитя школьного романа, у него с отцом разница в возрасте 17 лет. Я — "типичный" второй ребенок в среднестатистической семье, моим родителям было по тридцатнику. В общем, недавно в разговоре мелькнула фраза "поколение наших родителей", и все зависли. Зато стало ясно, откуда берутся обобщения в интернетах и почему они такие странные.

Начальник (редкостно вредный мужик) держит галстук в ящике стола, надевает его, когда идет к начальству. И вот его вызвали, он достает галстук, натягивает на шею, поправляет узел, глядя в зеркало на внутренней стороне дверцы шкафа, выходит.
Коллега (задумчиво): — Надо же. Такой упырь, а в зеркале отражается!

Стою в очереди у лифта девятой. Обычно в него входят 5 человек. Но на этот раз пятым стоял низкорослый, но сильно беременный мужик. За ниим четыре рубенсовские тетки "в соку", и потом я, со своими 178см и шестьюдесятью двумя килограммами. Пришел лифт. Зашли первые четверо. Пятый мужик сунулся, но лифт заверещал, и он вышел. Четверо уехали. И вот лифт возвращается и мы все заходим. Лифт трогается, и тут одна их этих теток "в соку" выдает фразу, глядя как бы мимо меня: "Ничего-ничего, поехал, а то иногда та-а-акие дылды в лифт заходят, до потолка, что лифт не едет".

Работаю на предприятии входящем в международную корпорацию, таких как наш завод в этой корпорации еще имеется 6 десятков заводов. В 2006 г . в какую то светлую голову в головном офисе пришла идея поощрять работников за изобретения и рац.предложения. Наш завод выбрали в качестве полигона. У нас же другая светлая голова возложила на меня обязанность всем этим заниматься. За полгода я подготовил необходимые документы, согласовал со всеми руководителями, внедрил в работу и кто то даже начал получать деньги за свои мозги. В головном офисе экперимент признали успешным. На базе моих бумаг подготовили новую инструкцию применимую на всех наших заводах. Ко мне стали приезжать разные мальчики и девочки из головного офиса перенимать знания , что бы нести это знание дальше.В конце 2007 г. к нам приходит приглашение в г. Амстердам (головной офис) на обучение новым методам управления. Послали меня. На первой же лекции раздали книжечки, где я с удивлением заметил, что являюсь автором этой книжечки. По итогам шести лекций — экзамен и выдача сертификата международного образца. В чем же здесь прикол спросите вы — Я не сдал экзамен, по итогам поездки лишен премии и сейчас стоит вопрос о моем служебном соответствии.

Как мама закрывала профсоюз

- Хватит! Я хочу один день, когда мне никто не говорит, что делать! Я - на забастовке! Я не буду мыть руки и не буду чистить зубы, если не захочу!
Шестилетний бандит топнул ногой и сел по-турецки перед холодильником, понуро глядя в пол.
- И долго? - прагматично уточнила мама.
- Пока забастовка не кончится - пояснил пролетарий - Пару недель!
Мама, представительница класса угнетателей, просчитала варианты. Большинство из них ей не нравилось.
- Ну ладно, тогда я тоже, - заявила она.
- Что тоже? - удивился пролетариат.
- На забастовке, - сказала мама, - я не готовлю, не стираю, не убираю. И папе скажу, он тоже будет бастовать!
- Ты не можешь! - апеллировал пролетарий - Я же захочу кушать!
- Могу.
- Аааааа! Тогда я бастую один день! Всё!
Молчание
- Пол дня!
Молчание
- И вообще, моя забастовка уже закончилась! Я пошёл чистить зубы! И ты тоже не бастуй, ладно?... А?

Так наша мама закрыла профсоюз в отдельно взятом доме.

nachfin писав:анатомический вид , кста, делится на два подвида -
1) мужской
2) женский
а вообще, подумать, так можно и еще найти
к примеру,
ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ - до лампочки
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=RKww4qZpoLw#t=24[/youtube]

#rtfm#
ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЙ - начхать, плевать
ВОДОПЛАВАЮЩИЙ - как с гуся вода
МОРСКОЙ - не волнует
ТЕМПЕРАТУРНЫЙ - ни тепло ни холодно
АГРОНОМИЧЕСКИЙ - хоть трава не расти
СЕЛЬСКИЙ - моя хата с краю
ДРЕВНЕРУССКИЙ - трын-трава
БЕЗЗВУЧНЫЙ - хоть бы хны
ХОЛОДЦОВЫЙ - один хрен
==
ну как-то так))))