Анекдоты, разные (часть ②)

Знакомая друзей долго поработала на одном месте, потом уволилась. Сейчас торгует косметикой Орифлейм. Забегает за 1 день до Пасхи на свою старую работу и в коридоре встречает бывшего коллегу. Тот и говорит:
— Заходи, как раз день рождения начальника празднуем, чайку попьешь.
Она начинает рыться в сумке в поисках чего же можно подарить. Как на зло все уже распродала, остались только пакетики с пасхальными наклейками. Достает она эту упаковку наклеек и тут бывший коллега обалдев (ну похожа упаковка издали)спрашивает:
— Что, презервативы дарить будешь ?
она непонимающе смотрит на него и выдает коронную фразу
— Нет, наклейки на яйца!

Наркоман дома жарит мясо, дым коромыслом, соседи пожарных вызвали.
Звонок в дверь, наркоман открывает:
- Вы кто?
- Мы пожарные!
-А... так пожарьте мне мясо!
- Да мы-ж не жарим, мы тушим.
- Так потушите...
***
А сейчас, для моряка дальнего плавания Ивасечкина, по просьбе его жены прозвучит популярная песня: — В нашем доме поселился замечательный сосед...

Жена:-
О чём ты с соседкой болтал?
Муж: -
Так,о погоде.
-Запомни,синоптик,ещё раз с ней рядом увижу-без штормового предупреждения выпадешь в осадок!
***
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашел!

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
— Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
— . . а то... !!! ... я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!!!

Здравствуйте, доктор! (Анекдоты)

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет
его на стол. Доктор:
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет!
– Слишком большой?
– Да нет же!!!!
– Так, что тогда?
– Правда хорошенький?
=================================
Женщина приходит к врачу:
– Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
– Но это очень серьёзный шаг, к такому решению нужно
очень осознанно подходить, посоветуйтесь с семьёй…
– Уже советовались. Шестнадцать за, один воздержался.
=================================
– Доктор, спасибо, боль в спине прошла.
Что это было - радикулит?
– Нет, просто подтяжки были перекручены!
=================================
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
– Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
– Вы курите?
– А что, пахнет?
=================================
– Доктор, как мои анализы?
– Плохие у вас анализы, кал – вообще говно.
=================================
– Доктор, я буду ходить?
– Только под себя.
– А плавать я смогу?
– Сможете, если будете много ходить.

– Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»...
– Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.

– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
– Нет, счета за коммунальные услуги.

Люди в молодости все похожи на виноград. Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные — в уксус, сухие — в изюм, а крепкие — в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!

Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.

Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации …

Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: — дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в %опе от происходящего..

"Не в деньгах счастье…" — убеждают нас пресытившиеся олигархи.
Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

У семилетнего Вовы спросили;
- Самый старый член вашей семьи?
- Наверно у дедушки.