Анекдоты, разные (часть ②)

nachfin

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Катрин111

Блондинка звонит другой блондинке:
— Мой компьютер не видит принтера. Я уже всё перепробовала: и монитор ему поворачивала, и скайп на него крутила, и стрелкой показывала, где он… Всё равно, показывает, что не находит принтера. Что делать?
— Ну и дура же ты! А пальцем не соображаешь показать!

Ин

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

Не зліться, якщо ваш малюк розбудив вас криком о 3 годині ночі. Скоро ви будете раді, що він взагалі в цей час вдома.

Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

nachfin

- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

***

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения.
Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

nachfin

НЕСПРАВЕДЛИВЫЙ ПРИЯТЕЛЬ
Однажды Молла Насреддин женился. Взял он себе в жены женщину хромую, одноглазую, беззубую, плешивую и горбатую.
Один из приятелей, хорошо знавший эту женщину, спросил его:.
– Молла, зачем ты взял в жены такую уродину?
– С такой будет лучше, – ответил Молла, – не будет много гулять, посидит, по крайней мере, дома.
– Ведь она и видит на один глаз.
– И это хорошо, – ответил Молла. – Что бы я ни делал, она увидит только наполовину.
– И зубов у нее нет!
– Эх, и без того дома нечего жевать.
– А что ты скажешь о ее плеши?
– Ну и ладно, откуда же я возьму каждую неделю денег на фунт хны?
– Но, Молла, она ведь горбатая?
– Ты тоже бессовестный, хочешь, чтобы у нее ни одного недостатка не было?

nachfin

НЕУТЕШНАЯ ВДОВА
Как рассказывают, жена Моллы каждый день говорила о своем первом муже и страшно надоела Молле. Однажды она начала свой
всегдашний разговор:
– Хороший он был человек, жаль, что умер.
Молла спокойно сказал:
– И правда, жаль, что умер, ушел от нас. Его смерть причинила мне, бедному, самое большое несчастье.
– Почему же именно тебе его смерть принесло несчастье? – спросила жена.
– Потому что, если бы он не умер, я не мог бы жениться на тебе и ты каждый день не докучала бы мне этой нелепой болтовней, – ответил Молла.

nachfin

НИЧТО
Однажды по улице несли покойника. Сын Моллы, увидев мертвеца, спросил у отца.
– Отец, что это так украсили и несут?
– Сынок, – ответил Молла, – вчера он был человек, а сегодня-ничто.
Мальчик задумался и снова спросил:
– Куда же теперь несут это ничто?
– Это ничто несут туда, где, нет ничего.
– То есть как нет ничего?
– Очень просто – ничего нет: ни еды, ни питья, ни одежды, ни хлеба, ни воды, ни денег, ни богатства.
– Сразу бы и сказал, что это ничто идет к нам в гости

nachfin

- 1 апреля. Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

***

- Сосед достал, сволочь! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.

***

Жена избила собственного мужа.
Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

***

На 1 апреля Об@му достали шутками:
- Мужчина, у вас весь дом - Белый.

Яков

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет...
Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу.
На что старый парижанин ответил ей:
- "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!"

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.

nachfin

Яков писав:Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

ar4ik писав:Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно: — Шо делать... Донашивать...