Анекдоты, разные (часть ②)

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Бл@@ь, я тоже!

Елена_П писав:- И запомни, сношенька, у моего Васеньки золотые рученьки!
- Да-да, помню... прямо из золотой жопоньки и растут...))))

Вспомнилось: "Если ручки золотые, не важно из какого места они растут"

Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит! Смотрите в новом сезоне!
Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.

с бородой
===
В ресторане:
- Вам поросенка с хреном?
- Нет. Хрен отрежте.

ПОДАРОК МОЛЛЫ (Насреддина- nachfin)
Однажды на огороде у Моллы раньше, чем у всех, созрели огурцы.
«Надо, — подумал Молла, — отвезти один вьюк огурцов Тимуру. Может быть, он смилостивится и даст мне хороший подарок».
Он поднялся рано утром, нарвал огурцов, погрузил их на осла и отправился в город.
В это время Тимур ехал куда-то верхом. Он был один и встретился с Моллой.
— Эй ты, — спросил он, — что это у тебя и куда везешь?
— Свежие огурцы, — ответил Молла, — и везу я их в подарок Тимуру.
Тимур до этого не знал Моллу Насреддина и заметил, что и Молла не знает его.
— Как же ты дружишь с Тимуром, — спросил он, — если вы даже не знакомы? Вы, как говорят, не собратья, не сверстники. Чего ради ты о нем заботишься?
— До сих пор,— засмеялся Молла,— я думал, что на свете только я один глупец, а теперь вижу, что ты еще глупее меня.
Тимур обиделся, но, не желая открыться, спросил:
— Хорошо, с чего же ты взял, что я глупец?
— Надо же было тебе столько прожить и до сих пор не знать меня. Ты не знаешь, что я — Молла Насреддин и что мне не пристало заботиться о таких людях, как Тимур.
— Раз ты Молла Насреддин, — полюбопытствовал тот, — и не заботишься о Тимуре, то зачем же везешь ему эти огурцы?
— Везу, — ответил Молла, — чтобы с легкой руки выцарапать у него что-нибудь детишкам на молочишко.
— Ну хорошо, почему ты думаешь, что Тимур подарит тебе что-нибудь?
— Во-первых, как я слышал, он не особенно глубокомыслен. Похвали его немного и оседлай, как осла, — он все равно не поймет. Во-вторых, почему бы ему и не дать — он же раздает не отцовское достояние, а народное!
Тимур очень разгневался, но сдержался и спросил:
— Хорошо, какой же ты ждешь от Тимура подарок за эти огурцы?
— Не знаю, если повезет, то выманю у него монет пятьдесят—сто.
— Нет, приятель, у тебя слишком большой аппетит. Не верится, что он тебе даст столько.
— Ну его к черту, пусть не дает. Я согласен и на тридцать—сорок.
— Нет, и это много. Ладно, пусть будет двадцать—двадцать пять. С паршивой овцы хоть шерсти клок.
— А если он ничего не даст? — разозлился Тимур
— Тогда я отрежу хвост у моего осла и положу его на могилу предков Тимура.
Тимур, не сказав ни слова, тронулся в путь, и Молла двинулся дальше.
Тимур кратчайшей дорогой вернулся в город. Вскоре пришел и Молла.
Тимур прикрыл лицо и позвал Моллу. Он сперва посмотрел на огурцы, а потом спросил:
— Ну ладно, что ты за них от меня хочешь?
— Что я могу просить у тебя, государь, дай тебе бог здоровья? Ничего. Дал бы мне монет пятьдесят—сто.
— Нет, это слишком высокая цена.
— Если это очень дорого, то пусть будет тридцать - сорок.
— Нет, — ответил Тимур, — это тоже очень много.
Молла по голосу узнал, что Тимур — тот человек, которого он встретил на дороге и понял, что беды ему не миновать. Однако, нисколько не смутившись, сказал:
— Ладно, я согласен и на двадцать—двадцать пять!
Тимур поднял покрывало и спросил:
— А если не дам ничего?
— Государь, я уже сказал, что я — Молла Насреддин, и от своих слов не отрекаюсь. Если не дашь двадцать — двадцать пять... мой черный осел стоит во дворе и хвост его при нем.

Одного советского профессора послали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков.
Его жена и дочь составили список чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен.
Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома.

По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова.
Заглянул в неё одним глазочком. Глазочек расширился и потемнел.
Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё.

На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и всё пропало - советь, мораль, деньги.

Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить.
Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры.
И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки, куда заслужил...

#smile3#

Чем старше женщина, тем хуже держится "лапша" на её ушах.
А если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким "соусом" подать вам её обратно.
*

Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало…!
*

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Пьяный мужик ночью приходит домой, смотрит - на столе большой торт, весь его съедает целиком. Утром маленький сын его спрашивает:
- Пап! Ты мой барабан не видел?

***

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

***
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"

Кинотеатр.
Последний киносеанс. Ряд для поцелуев.
И вдруг в тишине женский голос:
- Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!