Анекдоты, разные (часть ②)

Ин · Повідомлення Ин » 13 липня 2016, 13:05

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.

- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

У психиатра:
- Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
- Скажите, а как она вас ласково называет?
- "Моё бабло".

nachfin

"толкуют", как другой вариант

Ин · Повідомлення Ин » 14 липня 2016, 11:46

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.

На Привозе...
- У вас хурма вяжет?
- Я Вас, таки, умоляю - крестиком вышивает...

Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…

В магазине элитных постельных принадлежностей:
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может, я лучше просто наволочку деньгами набью?

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем, мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

От сладкой жизни люди могут стать сладкоежками... а от горькой – горькопьюшками...

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

nachfin

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

nachfin

Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- Платье где?!

nachfin

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

nachfin

Семейная пара собирается на похороны:
- Абрам одень черные туфли!
- Сара они мене жмут.
- Одень говорю.
- Они мне натирают.
- Или ты никуда не идешь.
- Ну хорошо, но знай от этих похорон я не получу никакого удовольствия!

Ин · Повідомлення Ин » 15 липня 2016, 08:42

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

nachfin

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

nachfin

Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз “дураком”...
… сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить?