Анекдоты, разные (часть ②)

Ин · Повідомлення Ин » 22 липня 2016, 10:03

- Чего они с этим Кипром носятся? Вот, например, моих денег на Кипре нет!
- Да есть там твои деньги... правда они там не у тебя... и именно поэтому они там, на Кипре...

- Какое место занимает переход на летнее время в сокращении счетов за электроэнергию?
- Второе после скручивания счетчика.

Любослава

-Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень.
Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.

-Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?

nachfin

Муж - жене:
- Дорогая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

Любослава

В маленький городок приехал турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник - к фермеру, отдать долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

nachfin

Вовочка написал на доске: "Люся - бл@дь!".
Учительница входит в класс, видит надпись, говорит: "Вовочка, как не
стыдно, ну-ка скажи три раза "Люся НЕ бл@дь!" и извинись перед Люсей.
Вовочка встает:
- Люся не бл@дь....
- Люся не бл@дь?
- Люся не бл@дь???!!!! НУ ИЗВИНИТЕ!!!

Елена_П

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно:
- Изя, ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!

***

- Роза, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
- Мыслю правильно! Но вслух.

nachfin

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

Елена_П

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.

***

Бог создал мир.
Остальное сделано в Китае.

nachfin

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.

nachfin

Две подруги: — Мой муж меня любит. Он меня ласково знаешь, как называет?
— Как?
— Как наш телевизор — LG.
— Дура ты. ЛЖ — это не телевизор, это ленивая ж"па.
Зображення