Анекдоты, разные (часть ②)

Ин

- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вёл.

Яблочный спас. А персиковый не успел, ребенок выпил.

Cобака, которая "она у нас добрая и не кусается", может быть не в курсе этого.

На спектакле в оперном театре:
- Марк Моисеевич, извините, почему артисты всё время молчат, может кто-то умер?
- Ой, шо Вы, нет - это же балет?!
- А шо, на балете уже и поговорить не о чём?

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

Ученые долго думали, в чем измерять частоту. Так и не придумали. Вот и пишут – Hz.

На приеме у врача:
- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья – бриллиантов там нет!»

Случайно заварил пакетик дешёвого чая вместе с этикеткой. Гораздо вкуснее.

В детстве всегда мечтал, чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком.

Елена_П

Глаз только перестал дергаться... А на носу опять 1 сентября!

***
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

***
После бурного застолья французы уходят - прощаясь.
Англичане уодят - не прощаясь. И только русские весь вечер прощаются, но не уходят...

***
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!

nachfin

- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

***

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

nachfin

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины.
Однажды молодой в очередной pаз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как ж@па моей жены!
Hа это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

nachfin

Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
- Вот квитанция на штраф!
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?!
- Ну, вот вы тоже бежите за мной...

nachfin

- Я кyпил замечательнyю стиpальнyю машинy. Она стиpает и выжимает. А главное - не шyмит!
- А y меня сама наливает водy, засыпает поpошок, стиpает и выжимает, пpавда, шyмит часто.
- Импоpтная штyчка?
- Катька-то? Отечественная!

Ин

У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет.
Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

Найдена собака. Доберман. Окрас - черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.

1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу.
Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт:
- Да не реви ты... Самой уже тошно!

nachfin

- Моня, немедленно замолчи!
- Та я уже с самого утра молчу…
- Но ты думаешь такие мысли, которые меня сильно бесят!

nachfin

- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

Любослава

Что такое брак?

Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии,
потом она переходит в анатомию, затем в физиологию,
ну и конечно в репродуктивную биологию.
Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры,
нередко переходящей в физическое бескультурье,
что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)…
А вы говорите, зачем нам школа…