Анекдоты, разные (часть ②)

из старенького
Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь…

1 сентября - после школы.

Ну вот и школьник дома.
На вопрос, как ты себя вел первый день, он ответил честно и исчерпывающе:
- Там все себя плохо вели!

Дальше я боялась спрашивать...))) #smile3#

Мы с женой идеально подходим друг другу. Я чувствую ее прямо-таки на интуитивном уровне.

Не верите? Я вам докажу:
Буквально на днях предложил поменять ей шторы.
Она посмотрела на меня таким ошарашенным взглядом, как будто я хотел развязать Третью Мировую войну.
- Ты это серьезно? - чуть отойдя, ответила она.
- Вполне, а почему нет?
- Просто буквально на днях я тоже думала об этом. Во сне что ли разговаривала?
- Ничего подобного, просто мы мыслим в одном направлении, это нормально когда люди любят друг друга.
Надо было видеть ее умиление, за которое вечером меня ожидал потрясающий "бонус".

Вы скажете это просто совпадение. Но я позволю себе с вами не согласиться.
Пару недель назад такая же история произошла с винтажным комодом, а чуть ранее с подарком для ее матери.

Просто я знаю чего хочет моя женщина!
Ну и к тому же она не подчищает за собой в поисковике.

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

Профессионально найду край скотча. Недорого.

Внучка вернулась 1 сентября после уроков домой. Спрашиваю:
- Что нового в школе?
Отвечает:
- Булки в столовой подорожали!

Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки ...

Порой, упуcтишь «синицу», позaрившись нa «журaвля»... А потом выяcняется, что это вовсе и не «журaвль», a «дятел»

По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.

– Главной достопримечательностью нашего ресторана, – говорит гостю официант, – являются улитки особо крупных размеров!
– Спасибо, я знаю. В прошлый раз одна такая меня обслуживала...

Подрядчик в трубку заказчику:
- Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.

Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.

Если после корпоративной вечеринки на столах осталось спиртное, а в коллективе нерешенные вопросы, значит говно это, а не коллектив.

- Серёга, ты знаешь, что такое ЭТИКЕТ???
- ЭТИКЕТ - это когда ты думаешь: "Да пошел ты...!"... А говоришь: "Здравствуйте!"

***
У мужчины должна быть одна женщина на все случаи жизни...
и несколько... на всякий случай..

***
Русский национальный менталитет:
- *ля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

***
После праздников на меня налезает только белье.... и то постельное...​

**
Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

***
Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

***
​Маленький мальчик заглянул в комнату,где мать развлекалась с любовником,пока муж на работе.
Сынишка спрятался в шкаф и подглядывал оттуда.Внезапно пришел муж.
Жена спрятала любовника в шкаф,не зная ,что там находится сын.
Мальчик:
-Темно здесь.
-Да.
-У меня есть футбольный мяч.
-Это хорошо.
-Вы не хотите его купить?
-Нет,спасибо.
-Мой папа снаружи
-Хорошо ,мальчик.Сколько?
-Двести пятьдесят долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встретились в шкафу.
Мальчик:
-Темно здесь.
-Да.
-У меня есть кроссовки.
Вспомнив прошлый раз,мужчина сразу спросил:
-Сколько?
Семьсот пятьдесят долларов.
-Хорошо,мальчик.
Через несколько дней отец предложил сыну поиграть в футбол.
-Я не могу,я продал мяч и кроссовки.
-За сколько?
-За тысячу баксов.
-Но это намного больше,чем они стоят.Это грех,ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню,закрыл дверь и сказал:
-Темно здесь​.
Священник:
-Мальчик,вот только не начинай!

​- Дорогая, хочешь, зайдем в ювелирный, купим тебе золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет!....
Вы прослушали миниатюру "Разговор идеального мужа с идеальной женой".

***
​- Привет, как дела?
- В отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

***
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки?
Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне, хотя бы свои ручки!

***
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
-У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле.
Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал:" Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

***
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс.
Барабанная дробь. И вдруг один мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

***
Выгуливая собаку, проходим мимо пары с коляской и пёс решил гавкнуть,
может испугался большой коляски.
Женщина сразу начала орать:
-Заткни свою собаку у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
-Не ори, ты орёшь громче чем собака!
–Он всё равно ребёнка разбудил!
–Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
-Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик…со спящим ребёнком на руках…

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

- Ой, а кто это у нас тут такой пухленький?
Попка плюшечкой . Волосики жиденькие .
Кожа сухенькая, зато шнобиль до колена.
Кого это у нас тут замуж не берут?
- Мама, перестань .

Покупала сегодня кабачки на рынке.

Женщина говорит - Купите у меня!
Я - Так у Вас же цуккини...
Она - У нас сейчас любой кабачок - ЦУККИНИ!

Пришлось купить, поддержать чувство юмора,
которое нам поможет пережить)))

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает,
чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.