Улыбнитесь! (продолжение)

ar4ik

Наши друзья живут в пригороде Чикаго. В их комьюнити, то есть поселке на
50-100 частных домов, больше русских семей нет, одни белые американцы.
Ну, пару китайцев для разнообразия. Хозяйка дома, скажем Люся, недавно
привезла в гости своего папу. Через некоторое время видит, что папа
стоит на границе соседского участка и оживленно беседует с какой-то
пожилой леди. Надо же, думает Люся, никогда не предполагала, что папа
настолько владеет английским. Наконец папа возвращается и с
удовлетворением сообщает, что давно с таким удовольствием не
разговаривал ПО-РУССКИ.

Люся идет к соседке Карен спрашивать, откуда ее мама знает русский.
А-а-а, кричит Карен, так это, оказывается, русский! А мы-то гадали.

Что выяснилось. Мамы Карен давно давно нет в живых, а пожилая леди - ее
бабушка. Бабушке в обед 100 лет, у нее болезнь Альцгеймера, живет она,
как принято у американцев, в дорогом доме престарелых, но внуки
периодически берут ее к себе погостить. Несколько лет назад под
воздействием Альцгеймера бабушка перестала говорить и понимать
по-английски, а стала нести какую-то абракадабру. Теперь вот с помощью
Люсиного папы обнаружилось, что это никакая не абракадабра, а вполне
осмысленная русская речь, и бабушка прекрасно помнит события своего
детства - а вот более поздних событий уже не помнит. Ее мама,
оказывается, была русской дворянкой и бежала из России, по-видимому, во
время революции, когда дочке было года 3-4. Тут она вскоре вышла замуж
за американца, через несколько лет умерла, и дочь выросла совершенной
американкой и понятия не имела о своем русском происхождении, пока через
90 лет старик Альцгеймер не стер верхние наносные слои памяти.

ar4ik

Лето, двор многоэтажного дома. Мы, десятилетние мальчишки, слоняемся по
двору.
Рядом достраивается девятиэтажка, на этой стройке мы очень любили
лазить.
Вдруг со стороны этой самой стройки через весь двор чешет пацан и громко
вопит:
- Вовка упаааал!!! С восьмого этажааааа!!! С восьмого этажааааа!!!!!!
Бабульки и дедульки на лавках хватаются за сердце, прохожие
оборачиваются, в открытых окнах появляются испуганные мамашки всех
местных Вовок.
Пацан подбегает к нам:
- Вовка упал! С восьмого этажа! На седьмой!

P.S.
С Вовкой ничего серьезного не случилось. Только здоровенный синяк вдоль
всего бока и напоротая отцом задница.

ar4ik

Москва. Начало 70-х.
В редакцию популярнейшей советской газеты "Комсомольская правда", в
самые ответственные часы перед выпуском номера, повадилась названивать
телефонная хулиганка. Типичная такая хулиганка, которая произносила в
трубку всего лишь одну фразу: "Алло! Это публичный дом?".
Напомню, СССР, начало 70-х. Виданное ли это дело, про публичные дома
спрашивать?!
Морально стойкие журналисты стыдили ее, ругались, бросали трубку. А
хулиганке, видимо, это было и нужно.
Издевательство над прессой продолжалось не один месяц. Все шло по одной
и той же схеме, пока...
Известный журналист Юрий Рост случайно оказался в этом кабинете. И
случайно снял трубку, не зная о хулиганке.
- Алло! Это публичный дом?
- Да, - мгновенно отреагировал Рост, - А вы почему еще не на работе?
Трубка была мгновенно брошена и больше звонки уже не повторялись
никогда.

ar4ik

Прошел в школах последний звонок. Вспомнилась прошлогодняя история.
Раннее утро, часов семь. Суббота или воскресенье, не помню. Возвращаюсь
после бессонной ночи домой на Теплый Стан. Метро Новокузнецкая. Еще на
подходе обратил внимание на странно много попадающихся навстречу молодых
людей в костюмах и нарядных девочек. А, так вчера в московских школах
выпускной прошел! Ну, понятно.
Спускаюсь в метро. Перед турникетами мент маячит, высматривает кого-то
среди редких утренних пассажиров. Зацепил меня взглядом. Гражданин, не
найдется ли у вас пять минут и паспорт? Ну, понятно. Нужен понятой. Да
ради Бога.
Заходим в дежурку. За столом - капитан с красными от бессонницы глазами.
Напротив, на лавке, уронив головушку на руки, пацан в белой рубашке и
при галстуке. Никакой. Пиджак валяется рядом. В руках при этом зажата
открытая бутылка шампанского.
Начинается байда составления протокола. Понятые, щас мы в вашем
присутствии изымем и внесем в протокол вещи задержанного. Ага, будто у
вас было мало времени обшмонать его как липку.
Задержанный ведет себя спокойно. Только иногда что-то там у него
коротит, он вскинет башку, обведет всех мутными непонимающими глазами,
ляпнет речевку типа: «все менты - мои кенты» и опять затихает. На
вошедшего по своим делам ОМОНовца в кроссовках бормочет: «кто носит
фирму адидас, тот завтра Родину продаст». Тот реагирует адекватно, -
качает головой со словами: «О, блин, молодежь, не задушишь, не убьешь»
Занесли в протокол паспортные данные второй понятой, бабки с тачкой, и
отпустили ее с боженькой. Капитан берет мой паспорт, чтобы переписать
адрес.
И вдруг глаза его приобретают осмысленное выражение. Слу-у-ушай, -
говорит он. Так вы соседи практически! А у меня тоже сзади бессонная
ночь, но я сразу начинаю понимать, в каком направлении работает
капитанская мысль. Видя мою окислившуюся физиономию, мент начинает
давить на психику.
Ты понимаешь, мы и подобрали-то его, чтоб бомжи не раздели. А куда я
его теперь? В вытрезвитель? Да его поди предки обыскались уже, по моргам
звонят.
Вот и отвезли бы сами, заботливые вы наши. А мент в качестве последнего
аргумента, видя, что я вот-вот сломаюсь, говорит, представь, что тебя
после выпускного в вытрезвитель запендюрили. Или ребенка твоего.
Я, слабенько отбиваясь, говорю, как же я его в таком виде повезу? До
первого мента?
Ну, тут уж капитан руки потирает, чуть ли целоваться не лезет. В
чувство, говорит, мы его приведем, а там прямая ветка, сядете, доедете,
патрулей сейчас нет, сдашь папе-маме. Ну, вот тебе на крайняк телефон, я
до девяти здесь буду.
А если убежит?
Ну че ты гонишь? Ну куда он на х убежит?
Провели они с ним ряд оздоровительных мероприятий. На ногах вроде стоит.
Капитан, ну чисто Алан Чумак, провел с ним сеанс одновременного гипноза:
если, блядь, вот от этого гражданина хоть на шаг - ты труп. А если два -
ваще покойник! Даже я проникся, не то что пацан.
Па-а-а-ехали! Люди косятся на нас, странная парочка. Еще эта бутылка
шампанского. Не отдает, гад, вцепился как в невесту. Ладно, доехали.
Довел я его до подьезда. Дом узнаешь? М-гм-у! Подъезд твой? Ик-а! Ну и
зашибись. Дальше сам, тут недалеко. Нету никакого желания с твоими
папамами знакомиться.
И пошел я с глубоким чувством выполненного долга. Развоспоминался
чего-то. Свою выпускную пьянку вспомнил. Иду дворами, утро хорошее
тихое. Солнце красит нежным светом… А кто это сзади так топает, нарушает
тишину? Оглядываюсь…
Оба-на! Здравствуй, жопа новый год. Ты чего за мной телепаешься? Я ж
тебя, гада, до подъезда довел. Молчит народ. Только губами шлепает. И
бутылка эта… Выкинешь ты, блядь, ее или нет!? Да-а, переборщил мент с
гипнозом.
Ну, дал я ему пинка от души, повел обратно. Хорошо, бумажку с адресом
выкинуть не успел. Так, лифт, этаж, квартира номер… Билим-билим.
Открывает конечно папа. Думаете, в трусах и майке? Хрен там, в костюме и
при галстуке. Кричит вполоборота внутрь квартиры: мать, кончай звонить!
И сыночку: ну, готовся! Мать сейчас будет зверствовать.
В глуби квартиры появляется мать. Бледная всклокоченная и зареванная. Ну
а чего еще ожидать?
Я говорю, ну чего, пойду я, не люблю фильмы ужасов. Он говорит, может
чай-кофе? Да нет уж, спасибо, я дома лучше.
Ну тогда водочки? Семь утра!!! Посмотрел я на него, лицо такое жалобное.
Да, мужик, досталось тебе этой ночью. Ладно, спасать так спасать!
Наливай!!!

ar4ik

Москва, середина девяностых. Всемирно известная забегаловка - едальня
"Пеппер-Биг". Да, весело и вкусно тогда было, народ был молодой,
задорный, приколов было много, зарисовка с натуры: Есть в подобных
заведениях такие агрегаты, в которых готовится картофель-фри, кто не
видел, объясняю - такая здоровая фритюрница, литров 50 кипящего масла,
опускаешь картошку в железной сетке, нажимаешь кнопку, через три минуты
пищит зуммер, достаешь, фасуешь и все в порядке. Простой полуавтомат,
называется "Станция картошки". Стою, тружусь на этой самой станции.
Подводят ко мне девушку, девочка-пипевочка такая, первокурсница, глазищи
такие синие хлоп-хлоп, и такие маленькие аккуратные мозги при фигуре
"вах мамамэ". Менеджер так и так: "Марк, ты сотрудник опытный, научи
девушку работать на картошке". "ОК" - говорю, "Как звать, Настя, хорошо,
смотри, это новейшая разработка фирмы "Нагасаки" фритюрница "Харакири"
последняя модель", далее объясняю принцип работы, см. выше, "А чтобы
заработала эта чудо-машина - жмешь кнопку и громко, внятно и отчетливо
говоришь: "жарься парся картошка аригато сенсей масай", понимаешь, она
еще не полностью русифицирована, поэтому по-русски и по-японски надо
команду говорить. Поняла?" С пятой попытки у Насти все получилось, я
побежал по своим делишкам и забыл о девочке напрочь. Спустя месяц,
пробегая мимо станции картошки, меня вывел из ступора громкий отчетливый
внятный бас здорового амбала:
"ЖАРЬСЯ ПАРЬСЯ КАРТОШКА АРИГАТО СЕНСЕЙ МАСАЙ"
Говорят, что после этого пошла поговорка местного значения: "Ну вот,
набрали даунов по объявлению".

ar4ik

Бердянск. Утро. По улице, недалеко от перекрестка, мужик выгуливает
ротвейлера и встретил знакомого, остановился с ним поговорить, ротвейлер
бегает сам по себе без поводка недалеко от них. Тут дорогу собирается
перебегать котяра из таких, которые ничего не боятся, с полуоткушенным
ухом и хулиганской мордой. Ротвейлер кинулся за ним. Кот побежал от
собаки через дорогу. По дороге к перекрестку подъезжает "Таврия" и
останавливается. Кот перебегает ПОД машиной и прыгает на забор. Собака,
разогнавшись, врезается головой в боковую дверь "Таврии", оставив на ней
приличную вмятину падает от удара и не встает. Водитель матерится.
Хозяин собаки тоже. Кот с забора наблюдает за происходящим.

Нати

понимаем только мы

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии,
до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных
зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов
прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина
гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до
своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист,
владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же
валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на
следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Нати

И вот входит Саня в круг света

Слушайте историю. Страшную правда этот раз. Ну, кто не боится –
слушайте. А если у кого нервы ни к чёрту, то, как написано выше, лучше
сразу покиньте пределы этага сайта.

От Яганово до Леонтьево три километра полями, тропиночкой.
Можно конечно автобусом прямо до места, но Саня любит вот эту дорогу,
электричкой, а потом пройтись.
Потому что поэт.
Он говорит, что когда идёт вот так, не спеша, по полю, ему боженька в
макушку стишки шепчет.
А что? Вполне. Туда пройдёт – пара стишков. Обратно – полпоэмы. Так за
лето на сборник находит, зимой издаст, сидит, курит.

А места живописнейшие, благодать. Мимо озера. Потом овраг, мостик.
Справа погост деревенский, слева, чуть подальше, - церковь старая,
разрушенная. В церковь заброшенную эту Саня, как человек верующий, и
вообще к господу приближенный, любит по дороге зайти. Постоять под
высокими сводами, поразглядывать остатки росписей, подумать о вечном.
Покурить.

Ну вот. А тут поехал в конце августа, последней электричкой.
До этого долго не был, с месяц может, ну и не подрасчитал, что день-то
сильно убыл.
В Яганово сошел, время к полуночи, темень беспросветная, хоть глаз коли.
Поёжился, а пошел, куда денешься. Дорога-то исхожена, можно и наощупь.
Тем более что вернуться всё равно нету никакой возможности.

Ладно, идёт потихоньку, прислушивается. Ну, в смысле, вдруг боженька
тоже ещё не лёг, и щас несмотря на позднее время начнёт ему стишки
надиктовывать. Приготовился, значит, стенографировать.
А боженька вместо этого возьми, и как назло, - дождь!
Да не просто дождь, а ливень!
Да и не просто ливень, а гроза! Последняя августовская гроза.
Неприятно. Молнии сверкают, дождь холодный, под ногами захлюпало.
«Ничего, - думает Саня, - Доберусь до церкви, спрячусь, пережду
чуть-чуть». В рюкзачке термос с горячим чаем, бутылка водки литровая в
подарок хозяину, еда кой-какая, так что можно и ночь простоять, и день,
если надо, продержаться. И ходу-то прибавляет, чтоб совсем уж до нитки
не промокнуть. А вот уж и оградки погоста в сполохах молний различаться
стали. Вот и овраг, вот и мостик, а тут и до церкви рукой подать.

И тут вдруг - раз! Беда! Заторопился Саня по мостику, а мостик-то - ну
что за мостик, два бревна. Скользко, темно. И уж у того края
поскользнулся, и прямо в овраг – шлёп! Не, не так даже. А вот так.
ШЛЁППП! Плашмя. И съехал вниз по склону. Склон – мечта печника, глина
сплошная.
Ну, выбрался кой-как, даже ещё не с первого разу, в глине весь с ног до
головы. Вылез, давай на боженьку с досады материться. За что мол вместо
стишка такое испытание? Боженька сверху ему молнией хуяк за
богохульство, и дождя ещё добавил. Саня руки в ноги, «прости мя господи,
спаси и сохрани», и в церковь, под своды.

Вбежал в церковь-то, глину с морды рукавом вытер, отдышался. И вдруг
смотрит – ого! В дальнем приделе - свет!!! Неровный такой, как от
костра. Тревожно Сане стало, прислушался. Свет колышется, по стенам
тени, и голоса! Агааааа!
Саня парень-то не робкий, и не суеверный, рюкзачок в руке перехватил, и
на свет тихонько пошел. Какая бы, думает, нечисть там ни была, всё
лучше, чем обратно под дождь. Подходит тихонько, и видит – горит
костерок, над костерком висит котелок, сидят подле костра на ящиках
четыре мужичка, вида довольно обычного, бомжеватого. На ящичке между
ними свечка стоит, закуска кой какая разложена. В углу лопаты блестят
острыми отточенными лезвиями.
Отлегло у Сани. Бомжи, не бомжи, а видно, что промышляют люди копанием
могил на кладбище. Поработали день, отдыхают. Ну что ж, тоже люди
обычные вполне, если правильный подход иметь, всё лучше, чем нечистая
сила. А уж в каком виде сам-то Саня на тот момент был, так бомжи по
сравнению с ним и вообще чисто принцы королевичи-елисеи.
И Саня решил явить себя обществу. Тем более имея при себе весомый
аргумент для знакомства в лице литровой бутылки водки.

И вот входит Саня в круг света, делает дружелюбное лицо сквозь густой
слой глины, и приветливо говорит слегка застывшим на ветру голосом.
- Приветствую вас, добрые люди! Дозвольте у вашего костра обогреться, а
то так продрог там, сил нету!

Мужики на голос повернулись, но вместо привета вдруг резко замерли и в
лицах сильно изменились! Смотрят на Саню, в глазах испуг заметался,
волосы на головах, у кого были, зашевелились, один вообще с ящика
потихоньку на землю стал сползать, никто рот открыть не может.
Саня чувствует – что-то не то. Надо что-то добавить для разрядки
напряженности. Говорит.
- Да вы не бойтесь, мужики, я со своим! - и протягивает вперёд себя
бутылку водки. - Я чуток только посижу, до первых петухов от силы, и
домой. А то дождь там, и сыро, бррррр!

И тут один из мужиков, то ли самый старший, то ли самый смелый, истово
осеняя крестным знамением то себя то Саню, с ящичка привстаёт, и
могильным голосом хрипит:
- ТЫ ЗАЧЕМ ЖЕ ЭТО, ГАД, ОТКОПАЛСЯ???

RYZYK

Договорились со знакомой встретиться на Подоле. Я говорю: "Буду через 10 минут у Самсона".(обычное место встреч - знаменитый фонтан с многолетней историей)
Стою, жду, звонит, спрашивает: "Ты где?" Я
- У Самсона, а ты?
-Тоже.
Задаю наводящий вопрос: "А что рядом с тобой?"
-Трамвайная остановка, я около торгового центра "Самсон".
Хорошо, что между двумя Самсонами всего метров 70, встретились!

Виктория 80

RYZYK писав:Договорились со знакомой встретиться на Подоле. Я говорю: "Буду через 10 минут у Самсона".(обычное место встреч - знаменитый фонтан с многолетней историей)
Стою, жду, звонит, спрашивает: "Ты где?" Я
- У Самсона, а ты?
-Тоже.
Задаю наводящий вопрос: "А что рядом с тобой?"
-Трамвайная остановка, я около торгового центра "Самсон".
Хорошо, что между двумя Самсонами всего метров 70, встретились!

#g_haha# #g_haha# жизненно #rolf# #rolf#