Улыбнитесь! (продолжение)

Ин

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного
из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще
один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал
уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было
решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял
его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков,
которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля
было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель
обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах,
под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи
под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка".
Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был
удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах.
Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу.
Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь... Дальнейшее с трудом поддается
описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко
делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными.
Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разминая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку
хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился
прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

Аря

aniri

— Сынок, помни: ты должен всегда вести себя по-мужски!
— Папа, а это как?
— У мамы спроси. Это она стандарты устанавливает.
#g_haha#

Яков

БЕРЕГИТЕ СУСЛИКОВ!
Эту историю рассказала мне коллега, поэтому похвастаться оригинальностью не могу. Но история прикольная.
Не так давно в далеких степях Казахстана было решено поставить завод. Занимались его проектированием и строительством американцы. Через некоторое время проект завода лег на стол руководителю с казахской стороны. Проект был составлен отлично, и руководитель читал его с удовольствием. Однако, детально изучив смету, он впал в ступор. И было от чего: в одной из статей расходов присутствовал миллион долларов, который, по мнению проектировщиков, следовало потратить на восстановление популяции сусликов. Эта строчка сметы несколько дней не давала заснуть руководителю, поскольку никто из его специалистов не смог объяснить эту таинственную взаимосвязь.
За объяснением обратились к американской стороне, которая, в свою очередь, удивилась удивлению нашей. Оказалось, что обязательным условием строительства заводов в Америке является восстановление популяции самых крупных животных на месте строительства. Помня это золотое правило, проектировщики казахского завода тщательно изучили местную фауну, и быть может, были разочарованы отсутствием больших животных в том районе. Но они нашли сусликов! Не мудрствуя лукаво, проектировщики возвели сусликов в сан особо крупных животных и отослали проект заказчикам. О последствиях вы уже знаете.

Яков

ПРО МАЛЕНЬКОГО АНГЕЛА
Однажды каждый ребенок вырастает настолько, что взрослые озадачиваются, как уберечь от него хрупкий окружающий мир. Для каждого эта задача решается по-разному - кто-то категорически запрещает своему чаду трогать незнакомые предметы, кто-то пугает ребеночка какой-нибудь страшной волшебницей-домохозяйкой, которая явится ему во сне и как следует пропесочит за разбитую тарелку.
Родители моей племянницы пошли по принципиально иному пути - они внушили ребенку жалость ко всему миру. Эта политика принесла шикарные плоды - деточка перестала проверять бьющиеся предметы на прочность, умилялась от вида блохастых дворовых собак, сообщая всем, что они "маленькие" и "бедненькие" и однажды даже порывалась растащить дерущихся здоровых мужиков, чтобы сообщить им, что они должны друг друга жалеть и любить.
Одним словом, в нашей семье рос божий ангел, чье сердце исходило жалостью к окружающему миру. Глубину этой жалости я однажды прочувствовала на собственной шкуре, когда сидящая у меня на коленях племянница из всех своих сил заехала мне кулаком в лоб. И пока я наблюдала многочисленные звездочки, сочувственно подмигивавшие мне со всех сторон, и пыталась понять, чем я так не угодила ребенку, нежный ангелочек прошептал мне на ушко: "Тётя, ты плачь, а я тебя жалеть буду!".

Яков

ЧЕЛЮСТЬ
Эта история произошла со мной во времена, когда я была еще настолько молода, что каждая найденная мною необычная дрянь казалась небывалым сокровищем. В тот вечер мы с подружкой отправились гулять во двор, и под пушистым кустом белой сирени нашли здоровенную челюсть. Вспоминая ее теперь, я думаю, что это было увеличенное пособие, по которому ученики зубодральных заведений изучали свою науку, но тогда мы с подружкой были уверены, что челюсть потерял какой-нибудь рассеянный скелет из числа тех, которые по ночам пугают маленьких детей. Челюсть казалась нам до предела пропитанной страшненькой романтикой и, как следствие, приобрела в наших глазах космическую ценность. Короче, мы с подружкой из-за нее подрались, и я, поскольку была старше, вышла из этой битвы победительницей. Трясущимися от волнения руками я запихнула добычу в карман курточки и побежала домой, дрожа от мысли, что по дороге меня ограбят. Однако до дома я добежала благополучно.
Дома передо мною стал следующий вопрос - где хранить мое сокровище? Я понимала, что среди таких банальных вещей, как куклы и игрушки, ей не место, да и женская интуиция подсказывала, что родители разлучат нас с драгоценностью. Поэтому я решила спрятать челюсть в самое надежное с моей точки зрения место - за стиральную машинку в ванной. Эта машинка стояла там всегда, и в моих глазах по несокрушимости была подобна Эвересту. В общем, я закинула челюсть за машинку и уже через пару дней напрочь забыла о ее существовании.
Осенью, собираясь на картошку, мама извлекла из-за машинки белые резиновые сапоги. Правый сапог наделся хорошо, а вот левой ноге что-то мешало попасть в сапог. Моя бедная мама, уверена, ожидала увидеть все, что угодно, кроме сюрприза, который подкинула ей любимая дочь. Правда, то, что это была именно я, мама не знала. Я как-то не спешила сообщить ей об этом, увидев, причиной какой бури я стала.
А буря была! И мамины впечатления от встречи с челюстью были только первой каплей этой бури. Когда мама через несколько дней пришла в себя, родители задумалась, как челюсть оказалась в сапоге. Я не принимала участия в бурных обсуждениях этого вопроса, скромно играя в уголке в "дочки-матери". Чье порочное воображение могло связать такого ангелочка, как я, и таинственную челюсть! Подозрения пали на моего старшего брата, который ангелочком отнюдь не выглядел. Однако брат отрицал свою причастность к челюсти, и родители вспомнили, что несколько днями раньше (а вернее, полторы недели назад), у нас в доме проходило праздничное мероприятие. На нем, как обычно, присутствовало много наших пожилых родственников, и гениальные мозги моих родителей пришли к общему решению - челюсть, должно быть, потерял кто-то из них! Я до сих пор чувствую себя неловко, когда представляю, что думали о родителях старики, которым делано-небрежным тоном задавался вопрос - не теряли ли вы, мол, пару недель назад своих зубов в наших сапогах, а если нет, то проверьте - вдруг вы сами не заметили, как они сменили место обитания?!... Мне стыдно, честно.
В общем, увидев весь этот резонанс, я поклялась себе, что никогда и никому не скажу, что истинной хозяйкой челюсти была я. Однако года через три я не выдержала и раскололась, повергнув в изумление всю мою семью. Я боялась, что меня отругают с процентами, но все прошло благополучно. А когда моя бабушка потеряла все свои зубы, она не раз просила меня найти ей где-нибудь вставную челюсть, пусть даже не такую роскошную.

Рина Корская

Яков

СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН
Однажды персональщица, придя на работу, обнаружила на своем рабочем месте таинственную коробку, сплошь обклеенуюю скотчем и заляпанную печатями, на боку которой было изображение сложного механизма. Такие коробки обычно приходили в технический отдел, но на сей раз на коробке стояло ее имя. Немного поколебавшись, она ее вскрыла и обнаружила внутри пачку документации и большое шоколадное сердце из музея шоколада. Она обрадовалась находке, так как собиралась пить чай и печалилась из-за отсутствия сладенького.
Закусывая чай сердцем, она продолжила изучать содержимое коробки и обнаружила там техническую документацию примерно следующего содержания: "Сердце шоколадное - 1 шт. В комплект входят пылающее сердце и верная рука, чашечка кофе по выходным, разделение обязанностей по хозяйству, как минимум двое детей, медовый месяц в Турции". За точность не ручаюсь - но примерно такое там и было написано. Предложение было красиво оформлено и занимало несколько листов и уже через несколько страниц персональщица поняла, что автором был милый молодой человек из техотдела. Завершало документацию руководство пользователя, прочитав которое, она чуть не подавилась последним куском сердца: "Если ты согласна, съешь его, если нет - выкини или разбей на мелкие кусочки".
Это было неожиданно в свете того, что сердце было уже съедено. Однако, подумав, она решила, что ничего страшного не произошло: технарь ей нравился, и, кроме того, она была оптимисткой, и думала, что все случается к лучшему. Иными словами, она была согласна. Но подойти к нему и застенчиво прошептать ему на ушко: "Я съела твое сердце" показалось ей недостойным предложения. Как уже говорилось, она была персональщицей, поэтому, затратив остаток дня на составление ответа, она сформировала пакет документов о приеме на работу, который, уходя, положила на его рабочий стол. В пакет входил договор о приеме на работу в качестве жениха с испытательным сроком 3 месяца (в случае успешного прохождения обещался карьерный рост до должности супруга) и должностные обязанности, которые включали в себя: полное материальное обеспечение, полное принятие на себя функций ремонтника, сантехника и газовщика, чашечка кофе каждое утро, медовый месяц на Мальдивах и т.д. Свидетели говорят, что по мере прочтения инструкций лицо жениха вытягивалось все больше и больше, и его рука чуть дрожала, ставя подпись на контракте. Однако испытательный срок он прошел успешно, и скоро они поженились.
Сейчас в нашей компании работает новый технарь и новая персональщица. И когда они останавливаются, чтобы просто поболтать в коридоре, наши сотрудники отчего-то начинают ехидно ухмыляться и перемигиваться.

Яков

Яков

Яков