Улыбнитесь❗?

[Яков]

Прошлая работа

Приходит парень лет тридцати на должность кладовщика. Читаю резюме, рассказываю об обязанностях и условиях труда, спрашиваю:
— Вопросы есть?
— Да. Проезд от дома до работы оплачиваете?
— Нет.
— Сотовый телефон оплачиваете?
— Нет.
— Бесплатные обеды будут?
— Нет.
— А у нас на прошлой работе всё это было.
— Так зачем же вы покинули такую замечательную фирму?
— Да–а... Она разорилась.

[Маруся10]

...Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает ((

А мой с компьютером прощается. Ему девушка томным голосом говорит "До свидания". Позавчера еще не спала, когда выключал. Слышу, он ей тоже шепчет "Пока, крошка".

[Маруся10]

Мужские мечты__ )

Чтобы носки,ключи,портмоне и пульты откликались на свист.

Чтобы все романтические ужины заканчивались романтической ночью

Чтобы ФИФА разрешила России играть в удвоенном составе.

Чтобы женщина могла от тебя забеременеть,только,если во время секса ты громко пел "Марсельезу"

Чтобы хулиганы,которые просят закурить в темных подворотнях,были трусливым и дистрофиками с нарушенной координацией движений.

Чтобы в каждой женщине была загадка,а не как обычно-сканворд.

Чтобы залысины стали важным элементом мужской сексапильности

Чтобы коньяк поверх водки отбивал запах перегара

Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни. Тебе бы все сочувствовали,врачи выписывали больничный,а родные и близкие взволновано бегали в аптеку за бесплатным пивом..

Чтобы для удаления щетины достаточно было в течении трех секунд посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражением лица.После чего щетина испуганно залезала бы обратно под кожу.

Чтобы несимпатичные девушки были заодно и глупыми.И наоборот. Дабы не мучиться проблемой выбора.

Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь.

Чтобы изобрели единый пульт для всего дома-от телевизора до сливного бачка.

[Маруся10]

– Вы кто?

– Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.

– А это кто с вами?

– Это стажер – сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.

[Маруся10]

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

[Яков]

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил:
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли:
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние:
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания философии факультета Беркли и логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

[Ин]

[Яков]

Воспитательный момент

Совдеповское время, невыездное. Работал у нас в НИИ инженер с какой-то еврейской фамилией, скажем, Натансон. Тихо делал свою работу, и голоса его никто никогда не слышал.
И вдруг задумал уезжать. Событие. Срочно собирается профсоюзное собрание. Выступают разные лидеры, типа, предатель Родины, страна тебя взрастила, идеологически воспитала. А наш Натансон сидит, голову повесил, и видно всем, что мучается парень, не в себе. Еще бы, ведь ему объясняют, что с его отъездом все покатится под откос к чертовой матери, весь мир во всем мире.
Когда клиент дозрел, согласно расчетам президиума, ему предоставили слово.
"Товарищи!" - сказал он, и многие удивились тому, что он вообще может говорить. - "В этот исторический момент меня обуревают сложные чувства. Во-первых, я счастлив, что слышу всю эту галиматью в последний раз..."
Зал аплодировал стоя. Договорить ему не дали. А Натансон просто хотел сказать, что, во-вторых, его ожидают многочисленные проблемы и трудности, с которыми неизбежно сталкиваются все переселенцы, и надеялся на прощение и сочувствие.

[Яков]

Гав-гав

Турецкая государственная поликлиника ничем не отличается от советской.
Вчера я пошла туда, чтобы мне впороли последнюю прививку от бешенства.
Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула... Два раза.

[Волико]

Яков!!!! гав-гав смехота )))
Из моей детской жизни.
В детстве я очень боялась собак, особенно больших. Хотя живя в частном доме, всегда были собаки во дворе, но то ж свои, они всегда меня любили.
А вот не складывались у меня отношения с другими собаками, они меня постоянно обгавкивали, а потом и кусали.
И вот договорились с подружкой идти в кино.
Я такая вся наряженная, иду по улице, и вижу стоит собак, один, а потом смотрю и второй подгребает к нему. И не просто дворняжки, а овчарки. А эти собаки для меня вообще страх господний, огромные, лохматые и зубы острые.
Ну что делать, другой дороги нет обойти, назад не пойду, билеты в кино пропадут, а вперед идти страшно.
И тут я вспомнила, как расказала мне историю моя тетя (маленькое отступление от моих собак). Она жила в Пуще-Водице (это под Киевом), а работала в Горенке, рядом с Пущей. И на работу, что бы не ездить на автобусе и терять время, ходила через лес. И вот раз ей попался волк, тоже стал по середине дороги и не уходит. Так она стала на четвереньки и стала громко лаять, и он ушел. Наверное покрутил у виска, думал - странная баба, я просто шел, а она лает вдруг ))
Ну так вот, иду я и стоят две чудища собаки.
И вспоминаю расказ тети, становлюсь на четвереньки и очень громко лаю, и наступаю на них.
Одна убежала сразу, поджав хвост, вторая гордо отступила во двор.
После этого случая я перестала бояться собак вообще и они меня перестали трогать.
А эти две чудища как только меня видели (по этой дороге я постоянно ходила к подружке), сразу уходили во двор и смотрели на меня через щелку ))
А я им всегда делала гав-гав )