Улыбнитесь! (продолжение)

ar4ik

Про знание языков был такой случай:
OухеΣа — такую подпись нашли археологи на раскопанном в Крыму храме. Слово читалось как «Ухэса» и, вроде, среди олимпийских богов — такой богини не было. Да и вообще, нигде она не встречалась. В итоге археологи решили, что нашли храм какой-то местной крымской богини. По этому поводу был сделан доклад в Эрмитаже, на который пришел один замечательный специалист по греческому языку. Когда доклад начался, ученый схватился за живот, потом упал под стол, а когда его оттуда достали, он объяснил, что OухеΣа значит по-гречески — «не отливать», то есть «не мочиться». Древнегреческий предупреждающий знак для хулиганов.

ar4ik

Дочь 4,5 лет долго и безуспешно канючит у мамы, которая "шуршит на кухне" разрешения еще чуть-чуть поиграть (на часах 21.00), соответственно, и что вполне естественно, получает отрицательный ответ. Ребенок не унимается, продолжая умолять. В конце концов маме это надоедает, и она направляет дочь за разрешением к папе (то бишь ко мне), заранее предполагая окончательное "нет" и снятие данного вопроса с повестки вечера. Каково же было удивление мамы, когда дочь вернувшись от папы сообщает, что тот ей разрешил поиграть еще. Далее короткий диалог. Мама: — ?!...Не может быть! Сейчас я пойду спрошу у него. Дочь: — Мама, не ходи! ОН ТЕБЯ ОБМАНЕТ!

ar4ik

Рассказано лучшим корешем. Ночь... Ребенок 2.5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского ложа... Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то утешаются... Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом видит сны их утомленный за день отпрыск... И вот, когда она уже находится на гране оргазма, а он, находящийся сверху и близкий, как говорят на западе, к "взрыву", тяжело дыша и находясь "на пике активности"... (Ему бы сейчас ОлдСпайса глаток;) Так вот... именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок, сонно вглядывается в происходящее и выдает: "Папа! Маму ТАК — нельзя!" Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает... Папа чуть не стал заикой и импотентом.

Яков

Подслушано:

Когда я заводила кота, я знала на что иду, но хоть убейте не могу понять, почему эта пухнорылая кошачья морда с разбега ж#пой садится в молоко?!

Вчера решила сбежать на улицу ночью через окно)) Но сорвалась и поломала все цветы, что были под моим окном...и чтобы отвести подозрения, начала сломанные цветы втыкать обратно в землю, когда уже закончила, заметила соседскую бабку, которая наблюдала за мной со второго этажа. она была в шоке.

Однажды я готовила другу сюрприз на др. К чаю поставила торт и решила вареньица в тарелочку налить. Достаю 5-литровую банку варенья, открываю, и тут оно проливается на стол. Варенье жалко. Разделась, чтобы не испачкать новые шмотки. И вот картина маслом: заходит друг, а я голая, вся в варенье, вылизываю стол...

Сказал своей девушке, что мне нравится ее подруга, ожидал криков и истерик, но в ответ получил: "мне тоже.." пиПец.

Мой молодой человек массажист, когда я начинаю делать ему массаж он начинает выдавать такие фразы : “нажимай сильнее”, “ты делаешь неправильно ”, “мне так не нравится”. Мщу ему: говорю эти же фразы, но только уже во время секса)))

Общался с девушкой. Между прочим спросила какие у меня политические взгляды. Так и перестали общаться.

чтобы быть красивее, я напрягаю мышцы на носу так, чтоб он стал меньше, а глаза выпучиваю.

подстригла кота под ноль. он у меня перс и за его шерстью очень трудно уследить. честно говоря, зрелище не для слабонервных. из шикарного персидского кота я получила пародию на сфинкса. несмотря на мои издевательства, кот все равно приходит ко мне тискаться и обниматься) а мне жутко стыдно перед ним

Когда была маленькая, воровала в супермакете. Этот супермаркет давно закрыли, хозяин разорился, но я до сих пор думаю, что это из-за меня

Стыдно

Яков

Яков

В доперестроечные времена.
Вечер. Автобус с людьми, многие уставшие едут с работы домой. Кто дремлет, кто в окно смотрит.
На очередной остановке входит пьяный мужик. Опирается плечом о поручень, достает из кармана мятый-премятый талончик за проезд. Тщательно его расправляет и начинает засовывать в компостер. А автобус качает, мужик пьяный, короче никак не попадает. А люди вокруг молча смотрят, но с интересом.
Тут автобус останавливается и добрая женщина с галерки кричит:
«Мужик, суй пока стоит! »
ЗАНАВЕС!

Яков

Небезызвестный Стив не только всегда ходил в черной водолазке и джинсах.
Он всегда ездил на серебристом Mercedes Benz SL 55 AMG. Отличительной особенностью этого автомобиля было отсутствие номерных знаков. Это давало повод злопыхателям говорить, что такой мелочью, как оплата штрафов Стив не заморачивается. На деле все гораздо интереснее. По законам штата Калифорния, номерные знаки должны быть установлены не позднее полугода после приобретения нового автомобиля. Стив ездил на авто полгода и возвращал его в салон, после чего получал снова новенький мерседес. Автосалон же получал эксклюзивную возможность выставить на продажу автомобиль, обкатанный самим Стивом Джобсом.
Существует мнение, что Стива Джобса не устраивал шрифт, который используется в номерных знаках. Он просто не переносил этот шрифт. И потому ездил без номеров, благо законы штата позволяли.

Яков

Искусство, как и красота, находится в глазах смотрящего. Например, некоторые могут сказать, что нарисованной шимпанзе картине присуща широта ума французского художника Пьера Брассо. Вряд ли вы когда-либо слышали об этом художнике, в первую очередь потому, что он ненастоящий.
Однажды в голову шведского журналиста пришла идея подать на выставку картины известного художника-авангардиста Пьера Брассо. Выставка прошла на ура, правда, никакого Брассо в природе не существовало. Все картины нарисовала обезьяна шимпанзе.
Журналист хотел проверить, возможно ли обмануть критиков, сказав, что представленные работы — это шедевры «современного авангарда». Сработало. Известный критик даже сказал об одной из картин: «Брассо рисует сильными, жёсткими мазками, но точно рассчитывая каждый штрих. Его кисть танцует на холсте с бешеной утончённостью. Брассо — художник, выступающий с деликатностью балетного танцора». Когда обман раскрылся, критик был, мягко говоря, растерян, и сказал, что по-прежнему считает эту картину лучшей на выставке. В итоге нарисованную обезьяной картину купил за $90 частный коллекционер.

Яков

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар

Яков

Крутится-вертится гей голубой,
Крутится-вертится рядом с тобой!
Крутится-вертится, хочет обнять!
Кавалер-"барышня", ёПтв.. мать!

***********
Прибыли в Одессу депутаты с Рады.
В Раде были урки, шулера...

***********
Отчего у нас в посёлке
У девчат переполох?
Кто их поднял с спозаранку,
Кто их так встревожить мог?

Паренёк со сцены
Объяснил всё в раз:
Подымают цены
Только ради нас!

**********
Ой там, за горою та за кам'яною.
Заховались москали!..