Улыбнитесь❗?

[Яков]

С женского форума, обсуждение мультиварок:
xxx:
У моих родственников мультиварка говорящая.
Когда они впервые на ночь поставили кашу, утром в тихой квартире, где все спят, громкий мужской голос, басом произнесший ВЫПУСКАЮ ПАР, порядком напугал всю семью.

[Любослава]

[nachfin]

- Водку пьете?
- Пью, не помогает.

[Ин]

Я по фигуре вашей вижу
что вам до зрелищ дела нет...

Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.

- Зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется!
- Ой, я тебя умоляю! Лучше пусть останется, чем не хватит!

Ну раз каретой стала тыква
платите транспортный налог

- Ты что, меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна...

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.

[Тюша]

[nachfin]

Скрытый текст

ну, (чисто теоретически - не призываю#blush# )матом ведь можно и восторгаться, а не только жаловаться - см. пример

[Ин]

[Ин]

Жил-был в Канаде один еврей Исаак Рабинович, которому сильно надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и всё тут!
Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают: - Куда ты собрался?
А Рабинович им отвечает: - Да не знаю! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Исаак прислал друзьям письмо, что он живёт там-то,обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом все же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в то очень теплое место,
где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а Исаака-то там уже нет!
Соседи рассказывают: - Мы особенно не знаем, что случилось, но он неожиданно собрал вещи, привязал на багажник какого-то араба и уехал.

Попадает Абрамович в ад. Видит - черти грешников на сковородках жарят.
- Вы чё, с ума сошли, такое расточительство! Нафига вы их жарите, масло ж можно продать! А грешников и варить можно.
Черти загнали все масло, варят грешников в котлах. Абрамович говорит:
- У котлов ручки медные, их загнать можно!
Загнали. Сатана все это безобразие наблюдал-наблюдал, надоело, он и говорит Абрамовичу:
- Чего для тебя сделать, чтоб ты перестал тут моих чертей с панталыку сбивать, свои порядки устанавливать?
- Хочу аудиенцию у Господа.
Устроил ему Сатана аудиенцию у Господа, но предупредил:
- Господь очень занят, аудиенция только на 10 минут!
Заходит Абрамович к Господу. Через полчаса Господь распорядился подать пару чашек кофе. Еще через час Господь распорядился подать пару рюмок коньяку.
Через 2 часа Абрамович от Господа ушел. Выходит из кабинета Господь, в руках какие-то бумаги, которые Господь озадаченно читает:
- Ну, ЗАО "Рай" - это понятно. Но почему у меня только 20%???????

[Яков]

#smile3# Если решили пить алкоголь, то выбираем правильно:

[nachfin]

#smile3# Если решили пить алкоголь

Если замерзли
Кристин Лагардт - Если вырыть схрон поглубже, то на обогрев можно тратить меньше.