Улыбнитесь❗?

nachfin

18+ присутствует ненормативная лексика

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=0ZAhL7dlNww[/youtube]

Тюша

Ин

Один мужик рассказал.
Почему я боюсь блондинок.

Интересуюсь оружием, поэтому довольно часто захожу в оружейный магазин – посмотреть новинки, пообщаться с такими же увлеченными единомышленниками.
И вот недавно произошла просто феерическая история.
Стоим втроем в магазине, я, мужик какой-то и продавец. Мужик приценивается к охотничьему ружью, продавец расхваливает, а я типа эксперта – про технические характеристики рассказываю. Параллельно охотничьи байки травим.
И тут – явление! Заходит блондинка! Настоящая! Гламурная вся такая, на каблуках, в облипающих джинсах, ярко-розовой кофточке, с такого же цвета маникюром и губами. А аромат – просто божественный!!!
Мы с мужиками, конечно, обалдели – что этой диве надо в магазине, где мужские игрушки продают?!
Леди, не обращая на нас никого внимания, прошлась вдоль прилавка, внимательно посмотрела на стеллажи и спрашивает продавца:
– Мне сказали, у вас можно перцовый баллончик купить. Очень надо, а то вечером страшно в подъезд заходить!
Продавец, молодой парень, от внимания такой красоты покраснел, засуетился. Откуда-то выудил три разных баллончика и начал девушке что-то рассказывать.
Она его даже не слушала, взяла в руки самый миниатюрный, розового цвета, покрутила, потом, не раздумывая, сняла крышку, пшыкнула в нее и принюхалась!
Как с пробником дезодоранта в магазине парфюмов!!!
Мы с мужиком ломанулись к выходу, девушка взвизгнула и начала падать, продавец ее подхватил, стал сильно чихать. Ему тоже плохо стало.
Я вызвал скорую, сам остался магазин сторожить, пока владелец не приехал.
Теперь я тоже блондинок в реале побаиваюсь!

Ин

Рассказала медсестра.
Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления..
И в этот самый момент с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
— Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

nachfin

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

Ин

В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов приехал в Ригу.
Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас ещё нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого.
И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Поляков, — гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?

Ин

ОТЕЛЛО - Короче, чувак был негром. Учился там у них, наверное, в военной академии и остался, потому что женился на местной.
Родители ее, кстати, были очень против. Они поехали на Кипр ну, потому что в Анталии куча русских, - а тут как раз война, и его туда посылают.
Ну, он возвращается, а она его платок потеряла носовой - высморкаться некуда. А надо - он же с войны пришел. Ну, он для отвода глаз спросил ее,
типа «Молилась ли ты на ночь, Дездемона?», и все такое. Она было рот раскрыла, а они негры вспыльчивые как грузины - тогда же баскетбола не было,
энергию девать некуда. Короче, задушил он ее.
Деталь: там как-то участвовал Кассио. Ну, это фирма, которая делает калькуляторы. Наверное, была спонсором всего этого дела.

АННА КАРЕНИНА Значит, одна чувиха неудачно выскочила замуж. Во-первых, она его не любила, а во-вторых, он был такой старый,
что она его называла по имени-отчеству. Какая уж тут любовь. А тут вдруг Лановой. Ну, она в него, конечно, сразу влюбилась - молодой,
красивый, артист театра Вахтангова, только что Павку Корчагина сыграл... ну, которого потом играл Шарапов. А дело было на вокзале.
И тут как раз поезд идет. Ну, она и говорит: Господи, что я делаю? - и под поезд. Машиниста, конечно, посадили. А Лановой после этого
еще в Войне и мире снялся. Наверное, Толстому очень понравился.
Деталь: все смешалось в доме Облонских

РЕВИЗОР Значит, мужики держали весь город, все у них было схвачено, и вдруг всех вызывает к себе мэр и говорит, что, значит,
собрал я вас, чтобы сообщить пренеприятнейшую информацию - к нам едет мужик с проверкой. Причем, переодетый в штатское. Ну, они,
короче, мужика вычислили, встретили по высшему разряду - охота, сауна, девочки, все дела. Чувак почувствовал себя в шоколаде и начал
их лечить по полной программе - типа, он в Москве самый крутой, все олигархи под ним, с артистами он на дружеской ноге: подходит и
- ну что, мол, брат Пушкин? Каждый ему, естественно, отстегнул, и он уехал. И тут выясняется, что они все прокололись - это был никакой
не мужик с проверкой, а так, чайник. В общем, в конце там приехала настоящая проверка. Чем кончилось, непонятно. Но, наверняка все отмазались.
Детали: во-первых, мамаша с дочкой, причем, мамаша круче. Короче, клубничка. Во-вторых, два чувака с похожими фамилиями. Кажется, Гоголь и Моголь.

ГАМЛЕТ Значит, чувак учился за границей и вдруг его вызывают домой телеграммой - мол, приезжай, папа умер. Он приезжает, типа, что за дела? И выясняется, что папа не умер, а его замочили. Причем, это ему сам папа рассказал - ожил в полночь и рассказал. Ну, как в фильме Зловещие мертвецы.
А тут еще его маманя быстренько выскочила замуж за дядю, причем, не за какого-нибудь левого дядю Васю, а за папиного брата, который, кстати,
папу и замочил. Ну, у пацана от всего этого крыша потекла, он стал всякую пургу нести, типа: «Быть или не быть или Офелия, о нимфа».
Офелия, кстати, тоже потом съехала и утонула в бассейне. В общем, у них начались разборки. Короче, все умерли.
Подробности две: Розенкранц и Гильденстерн.

КОРОЛЬ ЛИР В одной семье все происходило. Папаша всю жизнь работал, накопил прилично, все у них было. И вдруг ему в голову
стукнуло: давайте, говорит, дети, я на вас все перепишу, чтобы не дрались, а то я умру, а вы не знаете, кому что. Эти, конечно, быстренько
согласились а, поди, им плохо? и начали делить. Ну, и переругались ужасно - мат, рукоприкладство, все, как у людей. Младшую дочку вообще
выгнали на фиг она вовремя не подсуетилась, и старшие настроили отца против нее. Она, правда, после этого удачно замуж вышла, за интуриста,
и уехала то ли в Австрию, то ли в Италию. В, общем, мужик все на двух старших дочерей переписал квартиру, машину, все сбережения,
себе ничего не оставил, так, пару костюмов и чайный сервиз. А дочки еще те оказались как вышли от нотариуса, сразу заявили: Все, папа, спасибо,
езжайте теперь в дом престарелых. Он, естественно, начал возмущаться, типа, у него ветеранская книжка и ему везде без очереди,
у меня 45 лет непрерывного стажа, отдайте мне мою пенсию. Потом говорит им: Вы что, с ума сошли? - и как раз сам с ума сошел. Что там дальше было,
никто не знает, потому что дочитать невозможно - очень скучно.
Деталь: дочек звали Регана и Гонерилья. Потому что очень стервозные были.

Тюша

Ин

Ин

- А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, и шуба у нее своя. Чем ещё заниматься?

Сема страшно завидует своему ноутбуку: он то находится в режиме питания, то в режиме сна…

- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить.

Совет от Семена Марковича:
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена.

Сара Львовна задаёт домашние задания: одно, второе, третье. Сёма тянет руку и говорит:
— Сара Львовна, а вы у нас — Голова!
Саре Львовне, естественно, приятно и она благодарит его:
— Спасибо, Сёма! Я польщена!
— Да не за что! А мы с ребятами — ноги!
— Хм… Почему сразу «ноги»?
— Так дурная голова ногам покоя не даёт!

В Одессе:
— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка нетяжелая.
— А я не про сумку. Я пластический хирург.

Одесский обувный:
Покупатель:
— Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
— Таки я бы тоже не отказался.