ЖИВОЙ УГОЛОК форумчан: кошаки, собаки, птички, тараканы и тыды

elen_maman

Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... . - Тогда я тоже гном.

elen_maman

Ир4ик писав:У меня сегодня прикол был. Иду домой вечером, на первом этаже в подъезде встречаю соседа по тамбуру, он мне говорит: "Оскар (наш кот) у нас, я его в подъезде поймал". Я пока поднималась в лифте про себя поругала детей, которые недосмотрели и выпустили кота, думаю, "сейчас пистон вставлю". Захожу в тамбур, звоню соседям, открывают: "Что за Оскаром?", выносят мне кота и суют в руки. У меня в одной руке сумка, в другой пакет, посредине кот, каким-то свободным пальцем я звоню домой. Все это происходит в течении 30-ти секунд. Каким-то краем глаза, я гляжу на кота и вижу, что кот-то не мой, в этот момент доця открывает дверь, я спрашиваю: "Оскар дома?", вижу своего кота, который сидит в прихожей, тут выскакивает моя собака, тот кот, который сидит у меня на руках дико шипит, вырывается и прыгает к соседям. Немая сцена...

класс...а могло бы быть ДВА ОСКАРА! #g_haha#

RYZYK

Я уже рассказывала,что водила своего фокса к девочке-фоксихе. Участок большой, собаки бегали, делали что хотели, пока мы пили чай в доме. После этого пес 3 месяца с ума сходил. Девочка тоже учудила: ей уже было больше 4 лет и она моего пса не подпустила(как оказалось), но себе нафантазировала, что все хорошо. Все признаки были налицо: ее мутило, она поправилась, ничего не ела (кроме шоколада), все время спала. Потом у нее пошло молоко, а щенков нет! Хозяйка отправилась с ней к ветеринару,где собаке поставили диагноз - ложная беременность. Теперь будут делать операцию:стерелизовать. Так что если хотите щенков - вяжите вовремя (до 2 лет, не позже).

CarryBradshow

Девочки, у кого есть рыбки? Помогите советом..

На работу купили рыбок (телескопы, гурами, боция клоун и всякая мелочь). Сначала кормили сухим кормом, но на прошлой неделе решили "побаловать" их мотылём. В итоге, у рыб животы надулись, а одна рыбка переворачивалась набок, лёжа на дне.. К счастью, все живы остались, но осадок остался..

Знакомый сказал, что сейчас рыб вообще нельзя кормить мотылём, и у рыб было отравление из-за него.. Получается, что их можно кормить только сухим кормом?

tunika

У меня рыбки дома, всегда кормила сухим кормом, подобрали оптимальный для наших пород и не меняем. О мотыле даже не думала, им всего хватает в корме.

oder

Правила кошачьего этикета.

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

tunika

oder писав:6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

угу, а еще в 2 часа ночи, когда приспичит выйти на улицу (у нас частный дом) - сначала орем на весь дом, поднимаем на ноги хозяев, потом выйдем на порог, постоим у открытой двери, подумаем "та не, там холодно" и зайдем обратно.

На выходных был кадр. Со слов мужа рассказываю. "Ты спишь, пришла Киса, встала на тебя передними лапами, долго смотрела. Залезла на грудь, посидела, посмотрела. Понюхала лицо, потом улеглась, голову положила на шею, а лапу на ухо. И вы так спали минут 15, потом она сползла, обиделась и ушла. Хотел сфотографировать, но побоялся разбудить вспышкой" Даже не знаю верить или нет, мне кажется я от такого должна была проснуться #g_haha#

svlana6

tunika
супер.
но я тоже думаю, что проснулись бы

И.О.

И я вспомнила один интересный случай из жизни моего кота. Мы с мужем очень долго приучали его ходить по-большому туда же куда и по-маленькому. Он всё пытался пристроиться где-нибудь под дверью в ванную или туалет. Муж ему за это давал хороших пилюлей. И вот однажды я возилась на кухне, руки в чем-то были вымазаны, а коту резко приспичило по большой нужде. И он давай скрестись то под ванну то под туалет, мечется, на мои крики не реагирует, взять в руки и поставить в нужное место не могу и тут я зову мужа - Ди-и-ма-а-а! Кот как услышал его имя и тут же "вспомнил" куда он должен сходить, муж даже не успел подойти. Вот хитрющий же, знает куда надо, а прикидывается дурачком.#g_haha#

An-na

О вреде кошек

Есть у меня кошка. Это животное имеет дурную привычку с утра пораньше прыгать на мою кровать и тыкаться мокрым носом в мое лицо. Дескать, хозяин! А чопожевать сегодня будет?

Сегодня, как обычно я просыпаюсь оттого, что кто-то имеет дело к моему лицу. Выработанный жизнью с животным рефлекс дает о себе знать. Со словами «Падла! Как же ты меня достала! Пошла в ж@пу!» я спросонья выдаю приставучему объекту смачную затрещину.

Теперь сижу и думаю, как мне с Юлей помирится?